10 tips que escucharás si te cortas el pelo un sabado.
Te cortaste el pelo, pero de pronto se transforma en el tema del día. Cómo si en el país no pasara nada importante. Todos, pero todos los que te ven utilizan una de estas frases o ¡Todas!
Si, en realidad son 10 frases que yo escuché… si, me corté el pelo. Y lejos de todas las bromas me quedó bien.
1. ¡Te cortaste el pelo! con asombro exagerado entre ¡Ohhh te cortaste el pelo! y ¡Ohhhh te cortaste el pelo! También puede ser: ¿Te cortaste el pelo? A modo de pregunta aunque es obvio porque el viernes tenía más. No hay que enojarse… aunque te dan ganas de responder: No, se me cayó parejito y me cobraron 25 pesos.
2. ¿Pasó la podadora el fin de semana? No la verdad que me corté el pelo, ¿Por qué la pregunta?
3. Parece que nos cortamos el pelo... ¿Eh? Depende de quien lo diga puede ser algo raro… primero ¿Por qué el pronombre inclusivo? Yo fui solo, no con vos. Y segundo: ¡Sos pelado!
4. Te ves más chiquito con el pelo corto. Esta frase siempre viene de la madre o alguna amiga del alma. Quizás no sea cierto, pero te sube el ánimo.
5. Yo conozco un buen abogado... así defenestras al que te corto el pelo. Generalmente esta frase puede devenir en una enorme pelea, piedras y palos incluidos. Esboza una leve sonrisa y listo.
6. ¿Qué te hicieron en la cabeza?... no contestes: “me cortaron el pelo”, existe un pequeño porcentaje que si contestas que “fue asi”, la frase a continuación sea la nº 5.
7. ¡Che!¿Quién te corto el pelo?... digo, así no voy ahí. … Silencio… con tanta violencia en la televisión lo mejor es callarse.
8. ¿Quién fue el asesino? Ahh, ¿Te gusta el pelo así? Sarcasmo, la respuesta primordial ante la desesperación “El pelo me lo cortó la recon….” pero mejor evitar entrar en ataques de violencia verbal.
9. ¿Hubo tijera no? Creo que si. Después una podadora, una sierra electrica y posteriormente cinta de embalar.
10. ¡Epa! ¡Cambio de look! (se pronuncia lukkk) a esta altura hace una mueca cualquiera tiene el mismo valor una sonrisa, un gesto una putiada o un silencio.
Próxima entrega: 10 frases que escucharás si te teñis el pelo…
No, no me voy a teñir, pero de chusma recopilé bastantes cuando se tiñeron algunas por acá.
31 mar 2008
28 mar 2008
ENCUESTA
¿A quién le pegarías con más ganas? (Fundamente)
1. a Un mimo sin gracia, pero pesado y persecuta. Esos que te presiguen repitiendo todos tus movimientos.
2. a Un payaso que te encaja un globito de prepo, supuestamente con forma de jirafa, para tu nene diciendo: "son cinco peso doña", extendiendo su mano derecha mientras la izquierda descansa en su cintura,dando golpecitos en el piso con el pie.
3. a Ese vendedor puerta a puerta que no entiende que ya tenes dos de esos que vende y no queres otro.
4. a Carlos Menem
5. a Baby Echecopar
6. a ese Vecino/a que pone la música tan fuerte que no escuchas lo que pensas o que hace Karaoke y para colmo canta mal... él y sus desafinados invitados.
7. a Ese que te toca la bocineta apenas está por cambiar el semaforo de rojo a amarillo.
8. a Ese que te toca, en el transporte público.
9. a Carlos Menem vestido de mimo, sin gracia, con globos intentando venderte algo, mientras te toca en el colectivo, ecuchando cumbia.
10. a D´elia disfrazdo de payaso... bueno casi como lo que es.
11. a Al que empezó esa extensa cadena de mails por la salvación de las ratas sagradas de Tamtabulandia.
12. a ese que inventa encuestas sin sentido.
13. a todos los arriba mencionados.
5. a Baby Echecopar
6. a ese Vecino/a que pone la música tan fuerte que no escuchas lo que pensas o que hace Karaoke y para colmo canta mal... él y sus desafinados invitados.
7. a Ese que te toca la bocineta apenas está por cambiar el semaforo de rojo a amarillo.
8. a Ese que te toca, en el transporte público.
9. a Carlos Menem vestido de mimo, sin gracia, con globos intentando venderte algo, mientras te toca en el colectivo, ecuchando cumbia.
10. a D´elia disfrazdo de payaso... bueno casi como lo que es.
11. a Al que empezó esa extensa cadena de mails por la salvación de las ratas sagradas de Tamtabulandia.
12. a ese que inventa encuestas sin sentido.
13. a todos los arriba mencionados.
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*NOTA: El autor de este blog (O sea yo) pide mil disculpas por las malas palabras escritas en rojo oscuro en este post , que pudieron hacer sentir herida o atacada la suceptibilidad visual, psiquica y auditiva de aquellos que las leyeron en voz alta, baja o mentalmente.
27 mar 2008
Un gesto, otro gesto... qué carajo es esto?
Propiedad Privada presenta un especial para saber como reconocer el lenguaje del cuerpo o para que evites repetir ciertos gestos o detectes esos pasos en falso cuando se comunican con vos. Atento estos signos corpóreos de comunicación, porque dicen más de lo que pensamos.
1. Taparse la boca: cuando la mano cubre total o parcialmente la boca, es señal directa del cerebro tratando de suprimir las mentirotas que estas diciendo. Algunos lo disimulan con una tos así como "cof cof" o "ejem". Si lo hace quien nos escucha: está en total desacuerdo, no nos cree o leyó este post y te descubrió.
2. Taparse los oídos o rozarse o acariciarse la oreja: es señal de que queres hablar pero no escuchar reclamos. Si es quien escucha y sin disimulo: es equivalente a "¡Basta, callate, me estas mintiendo te odio, te odio!" La cantidad de “te odios” es directamente proporcional a lo grande de la mentira.
3. Frotarse el ojo: intención fallida del cerebro por tapar a la persona a la que le mentimos. Según la gravedad de la mentira es la fuerza del frotado. Por eso si estas por mandarte una grossa, mejor utiliza las opciones 1 o la 3, porque probablemente se te irriten los ojos. Si el gesto viene de quien escucha: le pica el ojo.
4. Frotarse la manga del Pullover, ese que te regaló tu abuela por la nariz: adivinen... si señal de mentira en proceso. Si es de quien escucha: está resfriado y se quedó sin pañuelos, además la mentira que decís es tan divertida que no se quiere levantar a buscar papel higiénico.
5. Tocarse la nariz o restregarse la napia: similar a los gestos 1, 2 y 3. Si es disimuladamente suave: equivale a mentira, si es medio brusco: mentira. Si es un claro gesto de picazón se debe advertir con un "Exquiusmi, me pica la ñata" para que no piensen que mentimos. Cuando lo hace el que escucha: es duda, duda si mentimos o si estamos falseando datos.
6. 1, 2, 3 y 4 al mismo tiempo: indica confusión. Si es quien escucha: no le hables.
7. Cruzar los brazos con La mano en la mejilla y Cerrar los ojos: es señal plurisignificativa, puede ser aburrimiento, cansancio y sueño (en ese orden). Si lo hace quien escucha: enojo, dulzura y detenimiento filosófico o desacuerdo. Para cualquiera de los dos individuos si la última fase dura más de 10 segundos es sueño.
8. Jugar con objetos: pueden ser lentes, llaves, cucharas, tenedores, anillos o cualquier cosa sobre la mesa o en tus bolsillos. En cualquier caso es señal de deterioro de la comunicación. Comienza con un golpeteo fino, pasa a un contacto oral y posteriormente al revoleo del objeto o a la violencia total. (aviso para los que llegaron a este blog gracias al google por esta frase. No es ni lejos lo que buscaban. No se molesten en comentar. Se agradece la visita)
9. Rasparse la nuca con los tobillos, silbando “La comparsita” al revés: Es señal de desinterés si lo hace quien escucha. o probablemente de aburrición o de cancherismo frenético de tipo "¡Ah, viste soy superior a vos!".
10. Aletear los codos y Girar la cabeza en 360 grados: Señal de falta de madurez, si lo haces mientras hablas, te van a pegar un cachetazo. Si lo hace quien escucha: ¡Miercoles! ¿Con qué loco estás hablando? Si dura más de 10 minutos es signo evidente de que estas re-poseído, llama rapidito a un cura.
Para tener en cuenta: Practícalos frente al espejo hasta tener la seguridad absoluta de que mentís y que lo disimulas bien. Es sano no hacer más de dos gestos por frase sino es muy evidente.
Si lo hace el que te escucha o el que te habla: miente, además es detestable, mal educado y de feas costumbres.
(La idea de este post surgió de una revista "Tías & Tíos - Psicología, El lenguaje de los gestos, cuando el cuerpo habla..." ¡No tenía nada que leer, estaba en la peluquería! aparte soy tío, así es que perfectamente puedo leer esta publicación. No voy a estar comprándola (mientras se toca la oreja izquierda se rasca la nariz y se frota el ojo con fuerza))
1. Taparse la boca: cuando la mano cubre total o parcialmente la boca, es señal directa del cerebro tratando de suprimir las mentirotas que estas diciendo. Algunos lo disimulan con una tos así como "cof cof" o "ejem". Si lo hace quien nos escucha: está en total desacuerdo, no nos cree o leyó este post y te descubrió.
2. Taparse los oídos o rozarse o acariciarse la oreja: es señal de que queres hablar pero no escuchar reclamos. Si es quien escucha y sin disimulo: es equivalente a "¡Basta, callate, me estas mintiendo te odio, te odio!" La cantidad de “te odios” es directamente proporcional a lo grande de la mentira.
3. Frotarse el ojo: intención fallida del cerebro por tapar a la persona a la que le mentimos. Según la gravedad de la mentira es la fuerza del frotado. Por eso si estas por mandarte una grossa, mejor utiliza las opciones 1 o la 3, porque probablemente se te irriten los ojos. Si el gesto viene de quien escucha: le pica el ojo.
4. Frotarse la manga del Pullover, ese que te regaló tu abuela por la nariz: adivinen... si señal de mentira en proceso. Si es de quien escucha: está resfriado y se quedó sin pañuelos, además la mentira que decís es tan divertida que no se quiere levantar a buscar papel higiénico.
5. Tocarse la nariz o restregarse la napia: similar a los gestos 1, 2 y 3. Si es disimuladamente suave: equivale a mentira, si es medio brusco: mentira. Si es un claro gesto de picazón se debe advertir con un "Exquiusmi, me pica la ñata" para que no piensen que mentimos. Cuando lo hace el que escucha: es duda, duda si mentimos o si estamos falseando datos.
6. 1, 2, 3 y 4 al mismo tiempo: indica confusión. Si es quien escucha: no le hables.
7. Cruzar los brazos con La mano en la mejilla y Cerrar los ojos: es señal plurisignificativa, puede ser aburrimiento, cansancio y sueño (en ese orden). Si lo hace quien escucha: enojo, dulzura y detenimiento filosófico o desacuerdo. Para cualquiera de los dos individuos si la última fase dura más de 10 segundos es sueño.
8. Jugar con objetos: pueden ser lentes, llaves, cucharas, tenedores, anillos o cualquier cosa sobre la mesa o en tus bolsillos. En cualquier caso es señal de deterioro de la comunicación. Comienza con un golpeteo fino, pasa a un contacto oral y posteriormente al revoleo del objeto o a la violencia total. (aviso para los que llegaron a este blog gracias al google por esta frase. No es ni lejos lo que buscaban. No se molesten en comentar. Se agradece la visita)
9. Rasparse la nuca con los tobillos, silbando “La comparsita” al revés: Es señal de desinterés si lo hace quien escucha. o probablemente de aburrición o de cancherismo frenético de tipo "¡Ah, viste soy superior a vos!".
10. Aletear los codos y Girar la cabeza en 360 grados: Señal de falta de madurez, si lo haces mientras hablas, te van a pegar un cachetazo. Si lo hace quien escucha: ¡Miercoles! ¿Con qué loco estás hablando? Si dura más de 10 minutos es signo evidente de que estas re-poseído, llama rapidito a un cura.
Para tener en cuenta: Practícalos frente al espejo hasta tener la seguridad absoluta de que mentís y que lo disimulas bien. Es sano no hacer más de dos gestos por frase sino es muy evidente.
Si lo hace el que te escucha o el que te habla: miente, además es detestable, mal educado y de feas costumbres.
(La idea de este post surgió de una revista "Tías & Tíos - Psicología, El lenguaje de los gestos, cuando el cuerpo habla..." ¡No tenía nada que leer, estaba en la peluquería! aparte soy tío, así es que perfectamente puedo leer esta publicación. No voy a estar comprándola (mientras se toca la oreja izquierda se rasca la nariz y se frota el ojo con fuerza))
26 mar 2008
CONSEJOS IN-UTILES II
PEDICULOSIS...¡¿Cómo “que” qué es eso?! PIOJOS.
Otra situación, más que incomoda, es el darte cuenta que has sido invadido por pequeñas entidades llamadas piojos. Estos vampiros bichescos que se alimentan de tu sangre, cual verdaderos Nosferatus, no son más que huéspedes. Si ya sé, vos no los llamaste a que vinieran de visita a tu cabeza. Pero si no haces algo… Probablemente se queden a vivir allí. Ah, si te preguntan, tenés pediculosis, hay gente que piensa que tener piojos es ser piojento.
Los consejos más escuchados:
Agua: si agua sucio, bañate. Lejos de ayudar, el agua no elimina la invasión. Y no es por sucio, me los conatgiaron.
Vinagre de vino: No quiero ensalada, tengo bichitos en la cabeza.
Baño con palo amargo: esta infusión ancestral es como un té para los piojos. No los mata si están muy grandes. Una cosa: es "baño de palo amargo" no lo tomes porque es más amargo de lo que crees.
Semillas de granada: No lo entiendan como granadas porque probablemente les duela la cabeza. Aunque a esta altura ya no importa nada. Otro baño también.
Kerosene o querosén: Probablemente los mate, aunque si te entra en los ojos lo más probable que el problema ya no sea tan importante. Si después de enjuagarte el kerosene, se te cae el pelo. Los culpables son los piojos. SubConsejo: por ninguna razón te acerques al fuego.
Agua: si agua sucio, bañate. Lejos de ayudar, el agua no elimina la invasión. Y no es por sucio, me los conatgiaron.
Vinagre de vino: No quiero ensalada, tengo bichitos en la cabeza.
Baño con palo amargo: esta infusión ancestral es como un té para los piojos. No los mata si están muy grandes. Una cosa: es "baño de palo amargo" no lo tomes porque es más amargo de lo que crees.
Semillas de granada: No lo entiendan como granadas porque probablemente les duela la cabeza. Aunque a esta altura ya no importa nada. Otro baño también.
Kerosene o querosén: Probablemente los mate, aunque si te entra en los ojos lo más probable que el problema ya no sea tan importante. Si después de enjuagarte el kerosene, se te cae el pelo. Los culpables son los piojos. SubConsejo: por ninguna razón te acerques al fuego.
Gamexane: este consejo de la nona no te lo recomiendo, pero lo escuché. Es un polvo para la eliminación de bichos rstreros y alacranes...
Nopusid: Ya sé que no me están pagando para aconsejar su uso, por eso voy a ser breve: No funciona, las propagandas son meramente ilustrativas. Los piojos se sienten perfumados después de usar este líquido. Perdón este mata a las liendres a los piojos los “atonta” te dice el farmaceutico después de que ya lo usaste.
El Robicombi: Hizo furor a principio de los 90”s supuestamente este adminículo mitad peine de metal, mitad nave espacial con extraterrestre incluido. Emitía una descarga eléctrica que eliminaba a los bichitos en cuestión. En realidad los torturaba, pero los más grandes se mataban de risa. Ah, te traía un muñequito de ragalo.
El combo total: Shampoo 2 en 1(champú mas crema enjuague) piojicida + aceite piojicida + peine de metal + paciencia… Después de tres horas no vas a querer lavarte nunca más la cabeza.
Después de que ya tenés la cabeza hacha una verdadera ensalada, lo mejor es apelar, si a pelar… a la conciencia lógica y cortarse el Pelo o raparse, es decir a pelarse. A propósito deben quemar todas las pertenencias que hayan tocado mientras duró la epidemia porque sino los bichitos pueden volver.
Nopusid: Ya sé que no me están pagando para aconsejar su uso, por eso voy a ser breve: No funciona, las propagandas son meramente ilustrativas. Los piojos se sienten perfumados después de usar este líquido. Perdón este mata a las liendres a los piojos los “atonta” te dice el farmaceutico después de que ya lo usaste.
El Robicombi: Hizo furor a principio de los 90”s supuestamente este adminículo mitad peine de metal, mitad nave espacial con extraterrestre incluido. Emitía una descarga eléctrica que eliminaba a los bichitos en cuestión. En realidad los torturaba, pero los más grandes se mataban de risa. Ah, te traía un muñequito de ragalo.
El combo total: Shampoo 2 en 1(champú mas crema enjuague) piojicida + aceite piojicida + peine de metal + paciencia… Después de tres horas no vas a querer lavarte nunca más la cabeza.
Después de que ya tenés la cabeza hacha una verdadera ensalada, lo mejor es apelar, si a pelar… a la conciencia lógica y cortarse el Pelo o raparse, es decir a pelarse. A propósito deben quemar todas las pertenencias que hayan tocado mientras duró la epidemia porque sino los bichitos pueden volver.
Hay mitos recontraurbanos que señalan que los malditos bichos se alojan en nuestra conciencia y retornan cuando menos lo deseamos. Otro mito es el que dice "Ah, tenes sangre dulce por eso se te pegan los piojitos"… o bien "Los piojos atacan a la gente de sangre debil". Por ahora la batalla continúa.
Nota: Todo el problema se ve potenciado si los piojos los tiene uno de tus hijos, y peor si son los tres...
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