SER PADRES... ¡AY DIOS!

PAPÁS... MAMÁS... Y FUTUROS...

A raíz de diferentes dudas que los niños de Hoy (de entre 2 y 10 años) les plantean a sus padres, preguntándoles sobre "ciertos temitas" que tienen que ver precisamente con "eso". Les presentamos:

5 Secretos para responder más o menos a las dudas sobre "ese tema" a los niños... y no tener que sonrojarse o evitarlos o correr o hacerles creer que no queremos responderles o bien zafar como los mejores

1. Responder a todas sus dudas sobre el tema con sinceridad: es la premisa obvia y naturalmente obligatoria, no dejarlos con la pregunta en los labios… expectantes, pensativos y con cara de tengo una duda má… pá… plis respondeme… ¡Hey! ¿¿¿A dónde vaaaaas????. Respuestas indicadas: "Mira nene sos muy chiquito para que te este hablando de células, ADN, intercambios de fluidos y otras yerbas" O “Mira… cof cof cof traeme un vaso de agua así te respondo”.
2. Si preguntan algo que no sabes, admitirlo, informarse y responder: lo peor es no aceptar que desconocemos algo, es probable que perdamos el estatus de superpadres que deberíamos o pensamos que tenemos tener. Sino usar las siguientes frases: "Este bueno... mira toma asiento este tema es muy complejo... difícil de entender y complejo otra vez... vos sabrás que... bueno en fin... creo que tu madre me llama, seguimos después seguí mirando Coraje el perro cobarde ¡Qué grande el perrito!" "La verdad que no sé... me informo y te contesto... ¿el martes estás libre o tenes pileta?" "No tengo la más remota idea... porque tu abuela nunca me hablo del tema... además es un secreto de estado eso"
3. Dosificar los datos para que la siguiente explicación se sume a la anterior: esta es una de las más simples maneras de explicar algo o bien evitar explicar todo. "Bueno hijito/a... como veras este tema es algo así ¿Sabés lo que es una célula?... una célula es la unidad morfológica y funcional de todo ser vivo… De hecho, la célula es el elemento de menor tamaño que puede considerarse vivo... bueno para que no te canses la próxima seguimos con la teoría celular, propuesta en 1839 por Mathias Jakob Scleiden y Theodor Schwann... y de a poco vamos a llegar a la diferencia entre los nenes y las nenas"
4. Hablar con naturalidad, ofrecerles respuestas adecuadas a su edad y tratar de no atiborrarlos con términos científicos: la idea sería esa, pero si no podes, lo mejor es… simplificar: "Ya sé que tenes 9 años pero sé que logras concebir este contenido el cual genera una duda de carácter cognoscitivo… podría decirte que las nenas son así y los nenes de esta manera… y entiendo que quieras saber al respecto, solo te puedo explicitar que las divergencias morfológicas se trasladan a un nivel supra intra material de lógica pura y que son algo disímiles y porque no, también extensos en su estudio, análisis y expresión cientificista por lo que, naturalmente mucho no puedo decirte al referido al tema en cuestión".
5. No mentirles NUNCA y ser coherentes con lo que se explica: la idea de faltar a la verdad pocas veces sirve para justificar lo que no sabemos, y mucho menos para intentar disuadir a los niños de lo que no queremos contestar. Lo mejor es desvariar con incoherencias: “¿Te acordas de la tía Rosemary? ¡Qué tortas que hacía! ¡Era toda una respostera... y el martes para colmo llovió... no, había niebla igual de todas maneras no importa porque le dije tres veces a Carlos que buscara en mis bolsillos…Un sillón Luis XV… tres gotitas de vainilla… tiemblan los sarracenos …hay tigres de rayas diferentes… Algo así… ¿Lo repito?”.

(dibujo enteramente hecho sin papel y lápiz... todo virtual... Photoimpact y Paint :D)

NOTICIA DE ACTUALIDAD

¡¡FUTUROS MUÑECOS INFLABLES

QUE APARECERAN EN EL CONGRESO!!

Tanto escuchar "CAMPO/GOBIERNO GOBIERNO/CAMPO CAMPO/CAMPO GOBIERNO/GOBIERNO". Al final me ganaron por cansancio, por insistencia o tal vez sólo tal vez porque no quería dejar pasar la oportunidad de reírme de la realidad diaria(obvio me río con ella, no de ella). Porque la idea no es recordarles lo mal que está el país. Pero tratemos de sacarle una sonrisita leve aunque más no sea. Intentemos "robarle" una mueca feliz a todo esto. Total ya se han robado tanto que una sonrisa no les va dañar mucho más.
Ahora la onda es el reclamo con muñecos inflables y disfraces... el campo tiene al torito Albertito, el Gobierno tiene dos pingüinos y varios hombres huevo (si no lo viste, mira acá).

Aquí en exclusiva muñecos de aparición futura y para futuros reclamos... y porque no una empresa que fabrique o alquilé los inflables a pedido. O no se extrañen que de pronto aparezcan vendedores ambulantes de globos con formitas.

Para el campo:
* La vaca inflable de Milka: si, ya sé que es violeta. Pero la vaca en el comercial sale pastando en el campo, los alfajores los hacen con leche y la leche viene de la vacas, que aunque no son violetas están en el campo.

* Caballo loco inflable: si bien es un indio piel roja, el seudónimo de Caballo tiene que ver o se relaciona directamente con el campo. Lo de loco e indio quizás no tenga mucho que ver pero para reclamar sirve igual.

* Babe el chanchito valiente o el cerdo que usa Roger Watters: viene de una granja que es como el campo, además es valiente y combativo. Seguramente no estaría de acuerdo con lo que está sucediendo, pero vale igual.

* Superman inflable: sus padres terrestres son granjeros así de medio pelo, así que perfectamente cuadra con el reclamo que el campo lleva a cabo.

* La Orca: estas ballenas comen pingüinos, a veces. Así que podemos crear una especie de enfrentamiento entre muñequitos a ver quien se la banca más.

Para el gobierno:
* Pingüinos varios: el de Linux, Chilli Wylly, el de Happy feet, el de reyes de las olas... el pingüino de batman y todo aquel pingüino inflable que se pueda conseguir por ahí. Y que demuestre cuan grandes son.

* La K de Kellogs y el Tigre porque es K, ya sé que es del cereal pero queda bien: la relación viene por por la letra K y ya que estamos también podemos incluir la de los calditos.

* El oso polar: viene del sur, del frío y es como amigo del pingüino, es como una especie de Delía: gruñe, da zarpazos y si no le quedan más pescado se morfa un pingüino.

* El muñeco de nieve: no es precisamente del sur, porque nieve hay en varios puntos... pero bueno se le pone una remera o se le pinta una K, y queda perefecto.

Sobre los disfraces pueden ser variadisímos para ambas partes. Empezamos con los huevos K... y se pueden aceptar cualquier tipo de accesorios. Igual se aceptan ideas ;).

UN DÍA LLENO DE MISTERIO

MANERAS DE AFRONTAR UN DÍA DE NEBLINA CEGADORA Y VISIBILIDAD DE MENOS DE 100 METROS... VERSIÓN 2.0”

No feliz con el martes de miércoles que fue ayer, valga la paradoja. A las 18:30 ¡El horizonte desapareció! Una neblina espesa, peligrosa, misteriosa, tenebrosa y que no permitía ver más allá de nuestras narices o más allá de la esquina. Nos atacó durante todo la tarde, noche y parte del amanecer (fotos reales). Para que la próxima vez no te tome desprevenido. Aquí una guía para sobrevivir a un día como estos, si te llega a tocar.
0. No hacerse drama o problema, así como llego sin que la llamen la neblina se irá de a poquito y lentamente. O tal vez nunca en todo caso hay que aprender a vivir con ella.
1. No salir de casa, encerrarse bajo llave con suficientes víveres hasta que la malvada niebla se marche. Procurar que la niebla sea duradera encerrarse por menos de tres horas no es muy útil.
2. Si es necesario salir, solo si es necesario, salir de casa con una baliza en la cabeza. No se ve muy a la moda, es más se ve ridículo, pero por lo menos evitaremos que alguien nos atropelle, nos choque o algo peor.
3. Vestir colores claros o muy llamativos, aunque estamos en invierno. Evitar la ropa color niebla, porque te volverás como invisible, a menos que quieras ser invisible.
4. Si vas a manejar ir despacio, muy despacio y con las luces encendidas. Utilizar las luces altas es en vano, porque remarcan más la niebla. Y genera un falso sentido de la visión.
5. Si salís con alguien, en pareja, procura ir de la mano desde casa. Han ocurrido muchos casos en los cuales la gente se descubre de la mano de un bigotón motoquero en lugar de una señorita.
6. Mirar más de una vez el cartel de los negocios a los que queremos entrar, porque por ahí uno pide un pulóver para regalo y es una pizzería o carnicería. Si te pasa fingí que quieras jugar esta broma en todo caso, y cómprate una pizza para no quedar desubicado.
7. Antes de saludar esperar chocar o embestir a la persona que viene allá a lo lejos, a efectos de no estar saludando extraños. De todas maneras la gente por deferencia suele responder el saludo igual.
8. En el caso hipotético que te des cuenta entre la niebla que justo vislumbras a esa persona a la que te da vergüencita acercarte, pensa que es el momento ideal, porque este fenómeno natural es como ocultador de gentes.
9. Si estas saludando a alguien alto y ves que no te responde pueden pasar dos cosas: o que sea medio miope o que vos seas el miope que está saludando un poste de luz.
10. Ata un hilo o cuerda desde el picaporte de la puerta de tu casa al dedo de la mano derecha, a efectos de no perderte y poder volver a casa. Siempre y cuando quieras volver. De todas maneras esto de la niebla sirve como excusa para llegar tarde o simplemente desaparecer por una horas.

(Solo me quedan unas preguntas sin responder ¿Será este el enter? ¿Estaré publicando en mi blog? ¿Quién me está tomando de la mano?)

Para empeorar el panorama: después se cortó Interneckxsz. Muchos relacionaron ambos sucesos y gritaban en las calles: ¡EL MUNDO SE ACABAAAAAAA! ¡EL DÍA DEL JUICIO HA LLEGADO! ¡TAXIII! Y cosas por el estilo.

20 COSAS

20 COSAS QUE MOLESTAN LIGERAMENTEO O CASI LEVEMENTE... TODO DEPENDIENDO DEL PUNTO DE VISTA (Primera sección)

0. Que sea martes... porque dicen que es el peor día de la semana. De hecho lo es, transcurre lento y nublado.

1. Que te griten sin razón. No hice nada, yo no fuí... ¡Fijate primero!

2. Que te reten con razón. Uno es ser humano, acaso ¿No se puede cometer un error?

3. Que te griten retándote por equivocación.

4. Que vociferen tu segundo nombre, ese que no te gusta, porque sí o para llamarte la atención.

5. Que te griten delante de completos desconocidos, uno tiene sentimientos, es un ser humano... snif, snif.

6. Que te hagan así con el dedito en el hombro para llamarte. (ver imagen adjunta)

7. Ir al supermercado y sentirte perseguido por la mirada casi inquisisorial del agente de seguridad (nefasto agente de seguridad) que pareciera vigilarte y seguirte solo a vos.

8. Que te haga así con el dedito en el hombro, en el supermercado un martes y que sea el agente de seguridad que te acusa de robarte algo.

9. Que no sea martes... pero que sientas como que es. Pasa que es un día muy así como bajoneante, desequilibrador de emociones y deja muchas secuelas aún después de unos días de creer superarlo.

10. Ir al super y darte cuenta que te olvidaste la billetera en casa... si, justito después de que pasaron el último producto que supuestamente inbas a pagar.

11. Ir al supermercado. Alguna gente no le agrada mucho este espacio de compras y sociabilización.

12. Ir de compras a un negocio y que te atienda un ente... que se note que se queja por lo bajo, entredientes y susurrando mientras te muestra otro par de modelos de remera.

13. Que te reten con razón y otra vez. Uno es ser humano, acaso ¿No se puede cometer el mismo error un par de veces? ¿O preferís estar con un Robockts?

14. Que sean las 12:00 y estar escribiendo urgentemente algo para no descuidar el blog.

15. Darte cuenta que esto puede funcionar, que parece un post algo rebuscado, un poco original, algo repetitivo tal vez, pero promete un par de comentarios.

16. Pensar bien el punto anterior y dudar de seguir con esta lista de cosas que falsamente generalizadas, son mis molestías personales aunque algo ocultas.

17. Que sean las 12:30... haber perdido media hora intentando pensar con que rellenar las opciones faltantes porque el título es 20 cosas y no cerraría muy bien si fueran 17 o 18.

18. Querer completar la lista con palabras aleatorias muy graciosas... y que no se te ocurra ninguna más que "monigote". Pero sólo te causa gracia a vos.

19. Que sea martes... escribirlo de nuevo para rellenar el último espacio... o el anteúltimo.

20. Que sean las 12:45, releer el posible post, no estar contento con lo que escribiste, arrepentirte, clickear "publicar" en vez de "suprimir". Llorar, pedir disculpas porque no te sentíasinspirado, porque es martes y pasaste muchas cosas ayer cuando fuiste al negocio ese y te atendieron de malña gana. Y para colmo en el supermercado el tipo de seguridad te seguía con la mirada y no te podes sacar esa imagen de la cabeza.

TEMAS

LUNES… PERO HOY NO ES EL TEMA

06 TEMAS SECUNDARIOS QUE UNO PUEDE HABLAR CUANDO SE QUEDA SIN TEMAS PRINCIPALES Y NO QUIERE QUE SE GENEREN ESOS SILENCIOS… Y DESEA SALVAR LA CHARLA O MANTENER A ESE INDIVIDUO CERCA.

Sucede a veces, y casi siempre cuando no queremos que pase, que al intentar mantener una charla que parecía interesantísima. No sabemos a que temas recurrir. Primero cuando uno ve que la conversación comienza de a poco a fluctuar para el lado del silencio, es necesario tener una lista prearmada en un papelito, un amigo con un cartel o bien anotar en la mano temas secundarios para salvar la comunicación.

1. El clima: tema llanamente diversificado, aunque poco profundo si se quiere. Es uno de los argumentos obligativos por preponderancia cuando la comunicación se ve amenazada por el silencio. Mire su machete o ayuda memorias y busqué el más adecuado. Inicio del tema: ¿Qué frío/calor/humedad/lluvia/etc. hoy? ¡Qué loco el clima! ¿Allí de dónde viene usted hay mucho frío/calor/humedad/terremotos/invasión de mangostas voladoras que escupen fuego/otros?.
2. Noticias varias: es la locución subsiguiente y que puede mezclarse con el anterior Inicio Una forma fácil es ver el resumen de noticias antes de salir de casa o mirar los titulares de diario. Inicio del tema: Viste que cosa con la inseguridad… ¿Escuchaste el noticioso/noticiero/noticiario/etc.? Porque te puedo hacer un resumen… Qué cosa con el ámbito educativo en la sociedad de consumo en Birmania… Eh… ¿A dónde vas? ¿Me escuchaste no quiero dejar de hablar? ¡No te vayas! ¿Te aburrí…?
3. La familia: una táctica infalible es intentar buscar temas de carácter íntimo. Con el acercamiento que ello genera la conversación puede durar horas, días, semanas o tal vez seis segundos. Inicio del tema: Yo tengo una tía con problemas de dislexia… Mi primo Carlitos también estuvo en la cárcel… Mi mamá siempre buscaba un tema que charlar…por ejemplo aquella vez que mi hermano se agarró a trompadas con…. Mira esta es mi foto familiar, si, somos una familia re numerosa… este es juancito…
4. La economía y el estado del país: Inicio del tema: este es una forma que requiere cierta información especial y especifica. Pero siempre hay iniciadores de tema gene4ralizados: ¡¡Qué cosa con el país/el campo/la situación de inseguridad que se vive a diestra y siniestra!! ¿Usted a quién votó…?
Índices y estadísticas: solo es aconsejable si se sabe de números, dibujitos de barras con colores, tortas divididas con muchos porcentajes y cuadros que parecen electrocardiogramas. Inicio del tema: ….¿Entiendes algo de estadísticas?... ¿No?.. porque viste lo del çindice MerVal es llamativo… Vio como subió el Euro respecto del Dólar… El 185, 58 lo dijo en las últimas encuestas…
5. Los demás fuera del alcance de la charla y sus feos defectos: fácil de abordar y ultimo recurso. Inicio del tema: recurso solo sugerido en casos extremadamente de emergencias y cuando ya se agiotaron los anteriores. Inicio del tema: Mira que narigón aquel tipo… Esa flaca no tiene cara de… Che, el gordo ese se está comiendo todo… Mira como toma esta gente…
6. Mix de temas: ocurre cuando queremos hablar varias cosas al mismo tiempo o se nos borra o confunde el ayuda memorias. Inicio del tema: Qué frío en Checoslovaquia según lo que dijeron en el diario mi hermano lo leyó y se lo contó a mi suegra así está el país ¿A dónde vamos a ir a parar? Porque según algunos porcentajes sólo el 20 por ciento de la población está del todo bien y aquel tipo se está comiendo todo.

Nunca de los nuncas: usar esa ya desgastada frase que la gente utiliza cuando el ambiente queda completamente en silencio “¡UY! Pasó un ángel”… es preferible toser, comenzar a tirar cosas al piso accidentalmente o bien iniciar un pleito con golpes de puño o una alegre batalla de comida.

Próxima entrega: Temas secundarios que derivan terciarios para evitar esos incómodos silencios...