¡¡¡VIERNES!!!

Otra que una gran refelxión...

Breve Pensamiento del Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal...

Si, señoras, señores, señoritas y demases seres humanos que andan ululando por aquí y por allá. Por fin llegó el viernes, el tan esperado día de trabajo previo al fin de semana, previo al descanso, el más lejano del lunes que pasó... si, ya sé cercano al lunes que viene, pero hay mucho para hacer entre el sábado y domingo para no pensar en ello.

Si bien existen distintas posturas, pensamientos, ideas y conclusiones respecto de este día. Y a sabiedas de que muchas personas cavilan amplaimente a lo largo de lo que el viernes dura. Entrando en disputas, de los más diversos tonos y colores. Y a efectos de que no se genere una guerra campal entre los unos los otros y los que están en medio de todo. Deben saber que no hay más que tres formas de análisis sobre el divino viernes:

1. Los que ven todo así como negro, movidos por alguna fuerza extraña o bien porque el sábado deben trabajar: se sienten conpungidos, molestos, algo inquietos y presos de una ira que les hace refunfuñar, quejarse, odiar y otras cosas desagradables porque saben que hay gente festejando el viernes. Son los que hablan en voz baja con la boca así entrecerrada, con gesto de esenfado (o sea ese enfado). Para que vamos a reproducir las cosas que dicen, hoy es viernes.

2. Los que ven todo blanco... los que seguramente mañana no trabajan: ellos son de la opinión que todo está bien, miran el reloj en intervalos no menores a cada cinco segundos, esperan el final de su día laboral con ansias... y en casos extremos se desesperan. Quieren romper las ataduras que los encadenan al sistema, para tirar por los aires sus responsabilidades, atarse la corbata en la cabeza a modo vincha, se arremangan la camisa, corren y saltan contagiándonos de una locura insana pero linda. todo se resume a "Es viernes"
.

3. Los tonos intermedios... si, porque hay grises después de todo: estos individuos son el área que representa a ese porcentaje de sujetos que no dicen nada, pero nada acerca de su humor respecto al viernes y si lo dicen pareciera que no están ni a favor ni en contra o favor de los que están en contra de los que no están muy a favor... algo así. Estos no van a decirte ni ¡Oh que bien se feliz es viernes" ni "¡Uh! ¿Qué festejas?". Pero si pueden señalar "Nomemiresnometoquessecierraseescondevetevete" que es como un mantra y manera de reconocerlos al mismo tiempo.

¡Otra estampita del Gurú para coleccionar!

¡¡¡MIRA MAMÁ ESTOY EN NEGATIVO!!!

Ah miren... un dibujo que le regalé al blog de mi amigo, vecino, colega blogger, el genial Heguido.

¡LA VERDAD AL DESNUDO!

En realidad ¡LAS MENTIRAS AL DESCUBIERTO!

Realmente muy cansado de que solamente lo utilicen como figura de ejemplo negativa: "sos como Pinocho para el futbol" "Sos de madera, pibe dedicate a otra cosa... como el muñequito ese que quería ser niño... Panocho" "Te va a crecer la nariz como a Pinochio por mentiroso" o "Te manejan tal marioneta pinochiezca" o "¡Ay! ¡Ay! Me muevo como suavemente como marioneta... ¡Ay! muy pinocho...". Arturo Peenoccio decide romper el silencio y nos presenta las mentiras más comunes y que ya tienen que ir siendo renovadas, no porque te vaya a crecer la nariz sino porque están desgastadas, demasiado utilizadas... “¡Y esto es solamente el principio!” (sic).

1. Mentiras a futuro: El lunes empiezo la dieta/ el gimnasio/ a ser mejor persona/ me alistó en la legión extranjera/ comienzo a prepararme para el examen final. Mañana te lo devuelvo sin falta. Mañana te lo devuelvo sin falta. Si me lo prestas mañana te lo devuelvo… en serio. Nos vemos mañana.
2. Mentiras económicas: ¡Ay! ¡Ay! ¡Todavía no cobre! El cheque es bueno, por supuesto. En este momento no tengo cambio. Se me habçia olvidado que te tenía que pagar ¡Que cabecita de novia! Paga vos, mañana pago yo.
3. Mentiras educativas: Te juro que sí había estudiado. Nadie me aviso de este examen. Fue una examen sorpresa… Este año empiezo a estudiar.
4. Mentiras amorosas: Me gustaste desde el primer momento que te ví... tenes unos ojos hermosos… los mas hermosos que he visto en mi vida. Sos mi vida, mi alma, mi todo... no, no exagero.
5. Mentiras de desencuentro: Se me complicó... por eso la tardanza. ¡Uhhh! Venite más tarde porque justo estaba saliendo... ¡Uy! Perdí tu numero de teléfono. : ¿Yo ahí? No, no entre nunca. A esos sitios no voy ni mamado. No llegué.
6. Mentiras de desconfianza: Si, la conozco, salí con ella pero es una amiga/conocida de vista/ compañera del trabajo/ lejana prima que vive en Tumbuctú. ¡Si ya te dije! ¿Cómo que no te avise? ¡Ah... viste que no me escuchas, ¿Estoy pintado yo?
7. Mentiras de confianza y secreto: No le voy a contar a nadie, soy una tumba. Te queda de diez/bien/perfecto/como anillo al dedo. Contame de acá no sale. No lo sé.
8. Mentiras de estado: Estaba borracho no me acuerdo. En un ratito nos vamos. Veo mis correos y nos vamos. Estoy ocupado. Estoy enfermo. Me siento mal. Me duele el coxis.

Y seguramente habrá más, muchas más…

(¿Soy yo? o me parece que esa posición en la que dibujé al señor Peenoccio... ¿No lo hace medio así como adyacente hacia el lado de “que lindas tus pupilas amiga mía”?)

¡Uy! ¡Uy! ¡Con un Post de retraso!

LA INEVITABLE MULTIPLICIDAD DEL SER

¿SOS ACASO UNA PERSONA MÚLTIPLE?

Ciertas costumbres nos persiguen de por vida, como por ejemplo hacer más de una cosa al mismo tiempo. Este tipo de hábitos se van instaurando con el correr del tiempo y a veces pueden ocasionar ciertos problemas. Si alguna vez oyeron la expresión "El que mucho abarca poco aprieta" existe cierto tipo de sujetos especiales dotados de una capacidad extra, los denominados "Individuos Múltiples" o “Persona multifunción”. Si, hacen más de dos cosas al mismo tiempo y no me refiero a comer chicle y caminar al mismo tiempo, es más complejo que eso. Existen personas múltiples de todas las edades, credos, colores y tamaños. Aquí ilustraremos algunos de ellos.

¡PERSONAS MULTIFUNCIÓN!

El pequeño esclavo de las máquinas: este pequeño individuo será en un futuro un peligroso caso de multiplicidad de acción, mientras mira su canal favorito, juega con su play, usa la compu para chatear, toma una chocolatada con galletitas o gaseosa y piensa que excusa utilizará para disculparse por no haber hecho su tarea de mañana. Pueden desdoblar sus globos oculares para mirar diversas acciones resultantes de sus multi-actividades. Si se corta la luz o uno de sus juguetes falla se vuelven hiperquinéticos insoportables. Si su hijo se parece a la ilustración... ¡Qué lindo su nene señora!

El tipo equilibrista múltiple de los transportes públicos: es casi un deportista extremo, suele vérselos en distintos medios de transporte públicos (Subtes, colectivos, barcos a vapor y otros). Generalmente no se agarran de ningún pasamano, ni medios de abrasión normales de agarre que ya traen los transportes. Al tener todas las manos ocupadas (las dos) van haciendo equilibrio en el medio del pasillo o se sostienen con la gente, aprovechando el poco espacio de estos reducidos medios. Con una mano suele aprovechar el tiempo de viaje para leer o estudiar, mientras revisa sus mensajes de texto, sosteniendo algún bolso, o accesorios como plantas, cajas, tomando agua mineral y comiendo snacks. No hablan, contestan con monosílabos y sonidos como: si, ni, no, nis, ummm, ahá, y cof.

La chica múltiple que va por la calle, si, caminando: el aprieto al que la somete el tiempo, ya sea para llegar al trabajo o a la facultad hacen que este tipo de señoritas lleven cosas y accesorios, los cuales irá perdiendo en el camino… bolsas con libros, carteras, gaseosas (porque necesitan hidratarse) ¡Y también atienden el celular! No es conveniente caminar tras de ellas porque recibiremos el impacto de las cosas que va perdiendo. Tampoco delante, probablemente te embistan.

La jodida señora múltiple del supermercado: estas señoras han sido múltiples desde su nacimiento. Suelen salir a la vereda de algún expendio de verduras, abarrotes y alimentos munidas de carteras, monederos, bolsa malla para las verduras, las compras y en algunos casos carritos personales. Suelen tener un humor más o menos de perros atados sin comida y con ansias de morderte. Por ninguna razón les digas “¿Puedo ayudarla señora/abuela/doña?” probablemente te de golpes con cualquiera de sus accesorios adjuntos Gritándote “Quesheacreídomocosoinsolente”.

El tipo peligrosamente múltiple al volante: los individuo/as son un caso perdido y casi clínico. El peligro radica en que manejan un vehículo, mientras hablan por celular, comen chicle con una sutileza no envidiada por las vacas cuando mastican su pasto, fuman, cantan una canción y hasta van leyendo el diario de reojo. En su modelo femenino las he visto hacer todo lo anterior sumando el maquillaje entre semáforos y buscar algo en la cartera. Si los ves ¡Denúncialos!

Y dicen que hay más... ¿Conoces algún otro tipo?

(Este post fue inspirado y basado en una comentarista de este blog :D con cariño obvio. Cualquier semejanza con la concidencia es pura realidad y queda entre nosostros Celes).

¡Lunes! ¡Lunes! ¡Lunes!

Lunes de películas imaginadas

Si acaso al despertarte esta mañana pensaste, dijiste, suspiraste y finalmente expresaste una de tus frases de lunes: ¡Oh! Afuera llueve y para colmo es lunes!!!... ¡AGHHHH! ¡Me quedé dormida!... ¡Uy! ¡Otra vez soñé que era victima de una intrincada red de trampas en la cola del supermercado! ¡Y es lunes!... ¡Si así comenzó el lunes… yo me enfermo mañana! ¡Cof! ¡Cof! ¡Cof!... Ouch! Monday again!

Hay dos nuevas soluciones: (no serán milagrosas pero pueden resultar renovadoras) Una de las maneras puede ser engañarte a vos misma/o de que todo va a mejorar, que la semana se va a transformar mágicamente en una alegre experiencia llena de mariposas flotando en el aire y alegría sin fin. La otra es realizar ejercicios imaginativos para no sentirte atrapado. La idea es crear una realidad alternativa en la que te sientas como parte de un film, en el que interpretas un papel estelar. Si bien las propuestas de cada uno varían según tus ideas e imaginación aquí algunos ejemplos:

El tipo común corriente... así, como vos: podes tomarte el inicio de semana con soda, con agua mineral y con café… tratar de no ser influido por las fuerzas oscuras que rodean el primer día de trabajo semanal recurriendo al personaje más simple de interpretar… vos mismo. La idea es sentirte parte de una película en la que el protagonista es un tipo común, que va al trabajo, toma un café, se queja de que recién empieza la semana, lee el diario, este blog y enfrenta el día hasta que vuelve a casa. Al desarraigar tu persona a un personaje crearás esa sensación de desdoblamiento y las cosas no te afectarán… tanto. Si tenes alguien de confianza, entre tus compañeros de trabajo, pedile que grite: “¡CORTEN!” cada vez que cometas un error. Esta estrategia no es recomendable para utilizarla todos los lunes… termina aburriendo, sobre todo a vos y a tu compañero que oficiará de Director de escena.

El espía con una misión recontradificcultosa tipo no sé James Bond pero en tu trabajo: este es uno de los papeles que mejor se pueden interpretar un lunes lluvioso o sin ganas. Fingí interpretar a un espía, algo bastante simple: trabajo de incógnito cuando te vas a servir un café, exagera tus movimientos con sigilo o arrojarte al piso para ir a sacar fotocopias, sentite observado, maltratado por enemigos, ocúltate buscando “eso” que es tu misión y utiliza una voz imitación de James Bond para dar énfasis a la situación. Buscando un compañero el ejercicio resulta más divertido, pero si te descubren no debes delatarlo, fuiste enviado solo a esta misión.

El tipo malvado poderoso que encontró una piedra que le da ciertos beneficios o poderes extra: un clásico entre los clásicos: sentirte poderoso, mirar a todos de reojo y reir ¡MUAJAJAJAJA!… imagina que encontraste una piedra poderosa en una excavación, la recibiste por correo o la ganaste juntando tapitas de gaseosas. Lo cierto es que tus poderes “imaginarios” pueden variar y podes utilizar diferentes ideas: hace que la gente te diga que hagas diferentes cosas que no deseas (como trabajar), te da el poder de ver a la gente en paños menores o con disfraces extravagantes (ver a tus compañeros y compañeras vestidos como pitufos o teletubies es para morirse de risa… ¡Utilízalo!), te permite realizar mates fuera de este mundo y un café exquisito, o bien trabajar a mil por hora… O bien fulminar a quienes no dejan de decirte ¡Esto está mal!

Nota: estos ejercicios deben manejarse con sumo cuidado y no ser exteriorizados del todo, la gente suele mirarte medio extrañamente. Respecto del idioma lo mejor es mantener doblado al castellano (No doblaje español), si de repente empezáis a hablar en inglés, portugués o francés probablemente os encuentren raro. La clasificación de tu película es aconsejable dejarla Apta para todo público, mayores de 13 años con compañía de un adulto O infantil (pero sin los temitas musicales).

¿¿Y vos que pelicula te pasaste hoy??

¡¡EXTRATERRESTRE!!

MANERAS DE AFRONTAR o “Como superar la sensación de Alineación o esa cosquillita que te hace sentir fuera de este mundo… extraterrestre por darle un nombre” VERSIÓN 2.0

Compatible con Güindous 3.0 a Güindous Bista. Requisitos de sistema recomendados no inferior a Pentium, 256 MB, disco duro de 1 GB (por lo menos 500 MB de espacio libre) Garantía de más o menos un par de horas.

Existen una serie de situaciones, más o menos normales que nos transforman a ojos de los críticos más concienzudos en una suerte de aliens.. Puede ser una expresión que quizás es considerada como vieja o pasada de moda, una frase mal utilizada, una opinión demasiado sincera, una idea considerada extraña, un gusto por algo que quizás el otro ve con ojos de extrañeza o ignorancia irresoluta, una suerte de atuendo o un simple atisbo de insensatez que funciona como disparador para que te digan ¡Oh! ¿De qué planeta venís? ¿Sos extraterrestre?.
Se pueden distinguir un poco más de tres fases dentro en su clasificación:

01 TIPO LEVE, EXTRATERRESTRE TIERNO O DE PRIMERA FASE: por una razón cuasi-tierna que raya mínimamente con lo extraño, los que te rodean te miran patidifusos, aunque no sos de temer. Expresarán a media voz cosas como: “¿Quién sos el hermano no reconocido de E.T.?” “¡¡¡Ahhh re que era mi amigo Mac!!!... ¿Ah no sabes de que hablo? Era una pelí… de un extraterrestre re-simpático” o “¡Sos como Alf!”. Solución: en aprobación haces el gesto de “E.T.–Teléfono-mi casa” (imitando la voz claro está) o separas los deditos como Spock o como Mork del planeta Ork… en fin si no conoces ningún saludo extraterrestre sonreí y subí los hombros como que aceptas pero que no te molesta.

02 TIPO MODERADO, EXTRATERRESTRE DE OPINIÓN O DE SEGUNDA FASE: surge el motivo o tema, decís algo que consideran de una extrañeza fuera de este mundo como “A mi no me gusta el Balón-Pie (fútbol)” “No me gusta la mayonesa” “”. La gente te mira así de reojo, se susurran cosas por lo bajo, entre dientes y te señalan disimuladamente cabeceando e insinuando entre ellos que perteneces a un grupo reducido de extraterrestres que visitan la tierra. Solución: aunque pueda provocar rechazos por parte de todo aquel que no comparta tu opinión, mantente firme ¡Si! ¡Soy extraterrestre! Bueno, a menos que te lo pregunte un científico con cara de loco o alguien del F.B.I. ahí disimula y vete silbando bajito.

03 TIPO SEVERO, EXTRATERRESTRE DE USOS Y COSTUMBRES O DE TERCERA FASE: comienzan a producirse resquemores, gestos no traducibles al lenguaje escrito y palabras a regañadientes “mgghhszsacashcahvcagrrrr” a raíz de comportamientos, detalles considerados medio tibios, costumbres y utilización de modismos y atuendos fuera de circulación. Fuera de la negación, enfrentamiento y temor a la hora de relacionarse contigo el otro dirá cosas como: “¡Mijo!¿So estraterrestre vos?” “Eso no se usa mas, al menos no en este planeta, ya fue” “Pedir permiso, porfavor y gracias es de extraterrestres” Solucion: si pareces tan extraterrestre fulmínalos con la vista o bien no los escuches, mantra sugerido para especimenes de tu planeta: “nnnnnnnnnomeimportalamodaaaaa”.

04 TIPO TOTAL, EXTRATERRESTRE DE ADEVERAS O EXTRATERRESTRE PROPIAMENTE DICHO O SEA EXTRATERRESTRE: profundamente marcado por tu forma de ser llamativa, extravagante y algo disociada de la realidad. La gente al verte desde lejos ya llegó a la conclusión de que no sos de este mundo. Te dirían de frente: ¿¡Vos sos extraterrestre!? ¡No, no disimules nos damos cuenta! …Pero…¿De dónde venís de Martes? No, no disimules nos damos cuenta. En serio te lo pregunto. Solución casi romántica: Soy de aquella estrella que brilla en el firmamento y que ustedes conocen como el cinturón de Orión…

¡Feliz viernes… yo, vuelvo a mi nave espacial!