¡Quedan 83 días para el verano! ¡Hace algo Ya!

10 SOLUCIONES PARA ESTAR EN FORMA

Con la llegada de la Primavera, nos percatamos que se acerca el verano. Pero no es eso lo problemático sino que hay que estar en forma para lucir esa ropa, para mostrar más la piel y ser vista o visto como todo un sessimbolk. He aquí, sin más preámbulos, 10 soluciones de uso frecuente y que dependen de vos y de la suerte para su efectividad absoluta.

1. El elixir para bajar de peso: ampliamente promocionado en sus diversas presentaciones y publicitado por conocidas figuras de tu país, “que están así de bien gracias a él”, y bajaron varios kilos en un par de semanas “y ojo que no se recupera”. Esta puede ser una opción rápida, de efectividad algo discutible y no podría hablar… es convincente en la publicidad pero de la pantalla a la realidad hay una eternidad. Resultado: Ampliamente con ganas de demandar a alguien.
2. La maquina que entra bajo la cama o el sillón: es un instrumento especial para hacer ejercicios con características únicas: “¡En sólo con cinco minutos diarios ejercita todos sus músculos! ¡Puede hacer ejercicio mientras mira tele, piensa en pajaritos o plancha! ¡Es ultraliviano y puede guardarse bajo la cama!”. Probablemente allí se quede, bajo la cama y con el tiempo se transformará en un aparato de museo. Vos: Enojada y algo ejercitada.

3. El coso que hace de todo: es una especie de adminículo que pocas veces uno llega a entender, y solo hasta que ve al corpulento tipo o a la curvilínea mujer que lo presentan uno llega a comprender su uso. Es más grande que el anterior y tiene su contra… cuando llega a nuestro hogar es un parto armarla y que quede tal como en la ilustración. Puede producir lesiones si no se usa bien, termina por aburrir y se transforma en un lindo adorno de arte pop. Vos: Estafada y enfadada.
4. La dieta perfecta: ya sea recomendada por un médico, por una amiga, por tu vecina que te dice “Mira como quedé yo” o la revista “Músculos y verduritas” o “Mujeres Finess y ollas ligth”. Con nombres como: la dieta de la luna, la nueva y mejorada dieta del manzano rojo, la dieta de 100 veces no debo, la Dieta de en boca cerrada no entran calorías o ¡Dieta! ¡Dieta! ¡Dieta! Son una combinación balanceada de galletas de tergopor, beber mucho agua, comer liviano y abstenerse de esas cosas que engordan por naturaleza o sea casi todo. Terminarás comiendo con los ojos… Si la ansiedad no se pone en tu contra, persevera y triunfaras… hambrienta y envidiosa.

5. La bici fija: es uno de los implementos que con mayor facilidad se puede utilizar, iniciando con rutinas de un par de minutos, un detalle algo negativo: hay gente que se aburre de pedalear y no llegar a ningún lugar, por eso es bueno ejercitar la mente y finalmente una vez adquirido cierto ritmo, se puede fingir un viaje en la imaginación, o ver películas sobre carreras de bicicletas o poner el canal de deportes y competir con los ciclistas más afamados. Vos: Imaginativa y cansada.
6. El bozal: este implemento es muy útil para quienes no pueden controlar sus impulsos de apetito, en sólo pocas semanas lograrás resultados únicos. Es silencioso y permite el ingreso de líquidos esenciales para la supervivencia. Te harás adepta a escuchar a los demás y te transformarás en una persona reflexiva y de pocas palabras. Te configurarás en una persona calladita y con ganas de comerte a un cristiano. Hambrienta… pero silenciosa.

7. La máquina de tortura con enchufe o baterías: este aparato es de uso bisexual, o sea para ambos sexos. Para aquel que quiere verse bien con esos diminutos trajes de baño y para aquellas que piensan utilizar osados, no usados, trajes de baños de dos piezas de menos de 3 gramos de peso… consiste en electrocutarse con esas sonditas que generan descargas eléctricas para hacer trabajar a los músculos mientras uno esta en el sillón, en la cocina, en el trabajo o con amigos… sin mucho esfuerzo la publicidad te muestra gente con un físico “electrizante” y con solo sufrir un par de minutos diariamente. Molestias en todo el cuerpo y sensación de haber sido raptado por seres de otro planeta.
8. La crema chupagrasas: un elemento que sirve casi instantáneamente para eliminar eso que está entre piel y los músculos. De fácil aplicación, se administra en las zonas afectadas y “¡Voila!” mágicamente tu cuerpo se transforma en una maquina llena de músculos y atrayente figura, capaz de ocasionar miradas, accidentes de tráfico y alzas en los mercados de valores. La prueba se realiza en un vaso lleno de grasa que se separa automáticamente ¡Cómo si juera cosa e´Mandinga! Te sentirás encremada y expectante… como un postre.

9. Magia y ungüentos: aunque son de utilización poco frecuente los recursos más desesperados se corresponden a lo sobrenatural.: Chamanes del sobrepeso, médicos brujos dietarios, Hechiceros referentes de la sabiduría de la diosa Dietética, Gurús de las dietas del mago Berlín, Nigromantes de la ejercitación para usar esa ropita tan seductora e infernal, algún Gandalf de la dieta Gris … todos ellos puede darte una respuesta por una módica suma de dinero: “¡Usted está algo excedida de persona señora!.” Atacada y escéptica probarás hechizos sin mucho resultado, pero tu billetera adelgazará notablemente
10. Hipnosis: último medio sin necesidad de sacrificio extra por nuestra parte, recurrimos aun hipnologo que nos haga creer mediante ejercicios que no queremos comer, que queremos hacer ejercicios o que nos vemos bellas y radiantes. Utilizar con cuidado, muchos de estos “Hipnotistas” están algo ocupados y con muchos clientes, te hipnotizan así nomás rápido, se confunden y te terminas creyendo: ave de corral, monstruo nocturno, asesina sensual, lapidario ser humano o actriz de reparto.

¡No son soluciones con ningún secreto, es todo en la justa medida… excepto los de tema esotérico que son secretos de verdad!

¡AY! ¡Pero que lindo su nene señora!

Consejos y juegos para esos nenes que vienen de visita con sus padres y son un poquito… inquietos, juguetones, picarones, traviesos o destructores de la paz hogareña.

Quizás les haya pasado que recibieron la visita de algún amigo/a con su pequeñuelo o pequeñuela y luego de pasar el instante de reconocimiento del espacio físico, después de tomarse un juguito y cuando se comenzaron a sentir cómodos en tu humilde morada. La pequeña criatura (niño/a) se vuelve un tanto… loquito, se descontrola y todo se transfigura en un caos increíble. Platos rotos, gritos llantos… corridas, cosas que vuelan, mascotas traumadas y stress.
Sepa como reconocer la gradación infantil según su status de isomorfismo e inquietud natural:

Grado 1- Molestos… pero soportables.
1. El preguntón: este pequeño niño es muy investigativo y gustoso de indagar, comienza con preguntas simples “¿Qué es esto? ¿Por qué vivís sola? ¿No tenes hijos?” y va adquiriendo cierto grado de complejidad, hasta el grado de no poder responder a semejante interrogatorio perturbante… “¿Por qué no te casaste? ¿Por qué sos tan vieja? ¿Este quién es?”. La madre se sonríe mientras dice “¡Ay! A él le gusta saber”.
2. El que ataca la heladera: es un gordito simpático con carita de “yo no fui” te produce ternura verlo… hasta que entra en confianza… se dirige a la cocina y se come tus alimentos destinados a sobrevivir a un ataque nuclear. El progenitor dirá “Je je Está en crecimiento… mi chiquitín” mientras el hermoso retoño se come hasta la escarcha del freezer.

Grado 2 – Molestos… un tantito pesados
3. El nene calladito mientras está la mamá, que es un santo hasta que ella va al baño…: mientras su madre está es un amor con patas, pero ni bien ella desaparece por unos microsegundos, el pequeñín se transforma en un duende malvado que rompe plantas, cuadros, adornos y cuanto está a su paso. Es bullicioso y devastador, pero para sus padres es vivaz y alegre.
4. El que presenta el síndrome de hijo único… malcriado: entra estrepitosamente, comienza a tocar todo cuanto está a la vista y lo que no también. Es el que no escucha los retos de sus progenitores y sigue con su cateo infantil por toda nuestra casa, mientras sus creadores dicen en un tono bajito y sin violencia: “¡Papi eso no se toca! ¡No eso no! ¡Bájese de esa cortina mi sol!”. “Es algo revoltoso, pero ¿Qué chico no lo es?”.

Grado 3 – Insoportables… o algo inquietos
5. El emotivo: este hermoso pequeñito entra en nuestra casa lagrimeando, llorisquea… y pasados los cinco minutos llora a los gritos, sin poder callarlo o tranquilizarlo con nada. Es un futuro emo en potencia… “Llore mi niño no se guarde nada”. Es un escandaloso.
6. El abarcativo o mío, ¡Mío!: este niñito tiene un instinto algo malsano por los pronombres posesivos, sobre todo el uso del “mío”, aunque en un grado superlativo. Entra adueñándose de todo cuanto ve y si no lo dejas que propicie su espacio de posesión se transforma en el anterior. Se terminará llevando la mitad de tus cosas a la vista, para que no llore. Su mamá tal vez te devuelva algunas.
7. El hiperquinetico: él no entra en tu hogar, más bien arremete desde la entrada como si fuera una turba iracunda dispuesta a no dejar piedra sobre piedra en tu casa, y nada se salva… manchas de comida en los sillones, platos rotos, cosas por todo el piso, revoloteará a tus gatos y pateará la pecera.. ¡Pero es un nene!

Grado 4 – Demasiado danzarines y retozones… un retoño de terremoto y destrucción… ¡Aléjese! Por su seguridad.
8. El verbal gestual incorrecto y negativo: este niñito debería de venir con un moderador de habla y gestos que lo censure, pues su “libre expresión” es como decirlo suavemente… su boquita es una verdadera cloaca… dice cosas que te sonrojarían, palabrotas que no conocías y expresiones que ni un borracho podría reproducir. “¡Es un nene viste! ¡En boca de los niños nada suena malo!”
9. El que tiene un poder extrasensorial que apenas se mueve algo se rompe: este es un ser fuera de lo conocido, ni bien entra en tu hogar comienzan a caerse cosas que por su propia fragilidad se rompen, es proclive a los accidentes, todo se rompe a su alrededor sobre todo tu paciencia…
10. El piel de Judas, Damián (el de la profecia), Daniel el terrible… es todos los anteriores en uno: existen tres palabras que pueden describir la situación con este minúsculo y amoroso individuo: ¡¡¡Sálvese quien pueda!!! Deja tu casa hasta que él se quiera marchar…

Juegos aconsejados: Escondidas a mil kilómetros de tu casa, mancha estatua, a las estatuas, a silencio por 120 minutos, al chico secuestrado, a calabaza calabaza me voy a mi casa (y no vuelvo más), a la estatua, a me quedo quieto o el tío me suelta el Rod Wailer y otros divertidos juegos.

¡Como superar una entrevista de trabajo!

Maneras de afrontar o Como salir vivo de ese interrogatorio para ir posteriormente a otra entrevista y como lograr la aceptación del entrevistador versión 2.0

Por lo general la búsqueda de trabajo suele ser un tanto complicada, a pesar de nuestros deseos por ampliar nuestros horizontes, nuestras ganas de comenzar a ocupar las filas del sistema y transformarnos en personas laboralmente ocupadas. Aquí algunos, los 7 trucos escenciales:

1. Prepararse conforme a lo solicitado: una vez seleccionado el aviso clasificado al cual responderemos, debemos ponernos en campaña y realizar una serie de ejercicios obligatorios para acudir a la entrevista. Primero no debemos olvidarnos de la puntualidad, acudir el día solicitado en el horario solicitado… hay gente que cae dos años después cuando el puesto ya está como decirlo… un tanto ocupado o algo poco disponible. La vestimenta debe ser la adecuada… y la presencia está enmarcada por la anterior, descarta las remeras con inscripciones como “¡EH! Yo voy a ser tu jefe en el futuro”, el disfraz de payaso, tu traje de Elvis y ropa desordenada y poco sería. Aunque el traje de Elvis es cautivante.

2. Luchar contra "El síndrome de nervios pre-entrevista ¡Aghhhh!": una vez en el lugar, tenes que evitar que los nervios te jueguen una mala pasada, muchos buscadores y caza-empleos se nublan siete u ocho minutos antes de la entrevista. Comienzan transpirando un poquito diciendo “¡Qué calor hoy! ¿No?” y acto seguido están llenos de un sudor corpóreo que recubre toda la integridad de su cuerpo, tiemblan, se sacuden, hablan sin cesar, se les seca la boca y se desmayan tres o cuatro veces.

3. Actuar con naturalidad: hay que tener una difícil postura de personalidad que no muestre signos de debilidad, ni muy seguro de si “me llevo todo por delante este trabajo me lo dan en un dos por tres” ni mucho menos el tipejo muerto de hambre que nadie quiere denominado “victima llorizable” que al entrar a la entrevista dice: “¡Hola! ¡Buen Día!... ¡Bah! buen, si me da una oportunidad, nunca me dan nada…quevamohacer… mejor me vuelvo a mi oscuro antro que llamo casa… ese rincón en el callejón donde tengo mis pertenencias… No está bien ya conozco la salida”. Hay que ser positivo

4. Hablar con propiedad, honestidad y sin irse por las ramas: el truco, si es que lo hay es no desesperarse. Hay que evitar transpirar exageradamente, escupir al hablar, tartamudear, titubear y contestar con cuestiones sin importancia para la entrevista . Debe notarse cierta naturalidad y honestidad en todo momento. No aburras con historias y anécdotas que a nadie le interesan. Evita esos sobresaltos de habla sin sentido… “¡Ah! Esto me recuerda a una vez que nos fuimos de partusa… con Rolo y Fede”. Trata con las respuestas cortas, monosílabos preferentemente: no, si, ni, eh, oh, ah, ahá, ¡Cof! ¡Loqueusteddiga! ¡Ja!.

5. Experiencia comprobable quiere decir de verdad, es decir que ocurrió de a de veras: no cometas el error de inventar cincuenta trabajos anteriores que nunca hiciste tales como: subjefe de gerenciamiento de evaluación de cosos en una empresa x, subvicedirector Jr. A cargo de esas cosas de nada, Comprobador de situaciones en una empresa del sur del Congo Belga, trabajos varios en casa de una señora que vive cerca de lo de mi tía Maruja, amplio conocimiento en eso de no hacer mucho, pero que me paguen como para salir el fin de semana y otros sin rubricar o clasificar que no voy a nombrar.

6. Trucos denominados manotazos de ahogado o ¡JELP!: si notás que el entrevistador se está durmiendo, está moviendo la cabeza con actitud negativa, no te cree acerca de tu desempeño en el trabajo al sur del Congo Belga y ya no quiere escuchar otra anécdota protagonizada por Rolo, Fede y vos comienzan los trucos de desesperación: frases arquetípicas de lastimería útil “¿Le dije que soy un buen tipo?”
“¿Le dije que de chico siempre soñé con trabajar con alguien como usted?” “Mi perrito falleció hace unos minutos… pero me gustaría poder trabajar” “No acepto un no como respuesta… ¡Un fuera de aquí! Tampoco… eso de ¡Seguridad! Me influencia un poquito” “Sabe que se arrepentirá de haberme elegido… digo no se arrepentirá” “Tengo una hermana soltera muy linda… bueno. Algo linda”.

7. Muestreo de carácter post-entrevista para con los que están esperando ingresar después de tu paso por esa oficina: En la fila de espera postura post-entrevista: desacredita al entrevistador, la entrevista, el lugar de trabajo y todo aquello que haga dudar a los que están esperando a ser entrevistados después de vos. Es muy útil salir llorando, diciendo cosas como: “¡Por $100! Yo no pienso trabajar 20 horas diarias cargando cadáveres y enterrando mercancías robadas” “La entrevista tiene un examen de 105 preguntas sobre la situación en el país vasco y la zona de Turquenistan del oeste, con mapas y estadísticas… por suerte había estudiado” “El entrevistador me golpeó hasta el cansancio para ver si tengo lo necesario”.

(¡Mirá! Una participación doble como ilustrador en el blog del genial "The Bug" Polenta con pájaritos y en lo de mi amiga Apa Elegancia 0 ¡Al mismo tiempo! ¡Y al precio de uno!)

¡Oh si! ¡Todo es flores y espasmos de felicidad!

05 pistas que te avisan que comienza la primavera…
Ese momento del año marcado por el equinoccio y que esta plagado de dulzura, felicidad y amor sin cesar.

Esta extraña transición entre el invierno y el verano es un período de luchas internas y resplandor de las diferentes especies de plantas y árboles que comienzan a evidenciar su crecimiento, pero eso no es todo. Nos vemos influenciados por su carácter jovial, lleno de vida, color y ánimo, pero no es fácil de reconocer el paso de una estación fría a la subsiguiente… si bien unos días antes comenzamos a percibir la comezón de la estación primaveral, esta no se ve en acción hasta llegado el equinoccio (22 o 23 de septiembre en este hemisferio),

Las 05 pistas para tener en cuenta:

Pista 1 ese extraño sentimiento de que algo está por llegar, sabemos lo que es pero no podemos exteriorizarlo de manera adecuada o con aceptación plena: se comienza a respirar un aire medio extraño… el sol sale como de costumbre aunque algo es profundamente llamativo. Casi misterioso…diríase que en los días previos a la llegada de la estación, comenzamos a ver todo desde un ángulo distinto, más o menos 46º para ser exactos.

Pista 2 la leve sospecha se comienza a materializar de un momento a otro: todos los noticieros, programas de radio, revistas y diarios hablan de la llegada inminente de la estación llamada “Primavera”. Tus amigas lo comentan, tus enemigos te señalan que están decididos a una tregua en nombre del amor primaveral… en fin el tema comienza a rodearte por todos los flancos. Aunque no te das por aludido/a.

Pista 3 lo que antes fue duda se transforma en una certeza de tipo “¡Uy ya sé lo que pasa!”: comenzas a notar que hay flores por doquiera que vayas… inclusive en los lugares más extraños. Te sentís algo contento sonreís mientras sentís como se contagia esta estación llena de colorido. Abundancia de aromas y perfumes… numerosas personas llevando ramos de flores, alegrando el mundo… excepto si sos alérgico… ahí cambia un poquito la situación. Te hinchas, estornudas, te fallan las vías respiratorias y te acordas de la familia de los amantes de las flores.

Pista 4: el amor puede respirarse desde cerca, todo el mundo está enamorado o lo debe estar antes de que termine esta estación: es una especie de cuestión o transito inevitable, además resulta que todos te agobiarán con las frases obligatorias de sobremanera: “¡Ay! ¡Empezó la estación del amorrrr” “¡Oh! ¡Prohibido suicidarse en primavera como el libro ese! ¡Vistes!” “¡Ahhh! ¡Cómo se percibe el aroma del amor llamándote! iEscucha!....” “¡Ay! ¡Ay! El enamoramiento se da mucho en esta época por el temita de las hormonas… ¿No sentís nada raro?” "Lamur lamur"

Pista 5 cuestiones referidas a la naturaleza y que son perceptibles… de todas maneras estas ya no son pistas, porque los indicios se trastocaron en verdades absolutas… aquí ya todo es conocido: los días se van alargando, el sol sale un poco antes y se pone más después, siendo la noche más corta y el día más largo. Flores… eso ya lo había dicho, pero es que habrá muchas flores… vigor, fragancias, hermosura y frescura. Al ser el paso a otra estación nos vemos arrastrados por la naturaleza comenzamos a ver todo más bello y a pensar en estar corriendo por la plaza rodeado de flores en vez de encerrado en una oficina. Lo que solo cambia las cosas virtualmente, el mundo sigue girando.

De todas maneras y aunque ya sea obvio: ¡FELIZ PRIMAVERA PARA TODOS!

Propiedad Privada te enseña como hacer un libro I

Hoy: La foto del autor...

Para comemezar este curso de cómo escribir un libro, empezaremos por la parte menos complicada: y como la imagen generalmente habla por nosotros. Si vamos a publicar un libro tenemos que tener en cuenta varias cosas a la hora elegir la fotografía que nos representará. Fuera de esas cuestiones efímeras de la moda, como son nuestras caras, la ropa, la luz o el espacio físico. Tenemos que tener en cuenta el tema del que hemos elegido para escribir y el lugar donde irá la fotografía. Generalmente la mayoría van atrás en la solapa o en el frente. Pocas suelen traer pósters del autor o calcamonías con sus distintas caras mientras escribía el libro... los autores menos agraciados deciden no poner fotos porque a veces influye en las ventas.

Según la clasificación de libro

1. Terror: es obvio que esta temática debe ser acompañada por un autor de tipo oscuro, medio misterioso y hasta feo o por lo menos parecerlo. La foto debe estar en blanco y negro con la mirada directa a la cámara con sangre en la camisa o un cuchillo e inspirar miedo.
2. Humor: tu cara debe ser simpática, una sonrisa de tipo “viste, como te hago reír” Jaja ¿Viste? Jeje Yo me río todo el tiempo, soy un payasito a tu disposición ¡¡Ríe mi señor ríe y se feliz!! Oh me tenté jaajajejejejijijijijojuajua.
3. Cocina: la cara del “escritor” de recetas no debe decir mucho, mientras estés adecuadamente vestido y con las manos limpias tu libro se venderá “como si recién saliera del horno” (chiste de cocina). Además no sé si califica mucho como escritor… digo… "un poco de esto… tantos gramos de lo otro… al horno y a comer".

4. Autoayuda: cara de persona reflexiva la mano en el mentón con mirada de entendimiento, tratar de mostrar con la mirada “Yo pasé por lo mismo mi querido animalito y hoy soy exitoso… no pensarás que vas a ser como yo, pero te podrás atar los cordones al terminar de leer supongo”
5. Psicología: no es excluyente ser psicólogo, mucha gente tiene cara de tal y no lo es, y viceversa o sea mucha gente tiene estudios de postgrado en la materia y tienen cara de gente común y sana. Foto con anteojos en la mano foto de froi en el fondo de tu oficina con diván… dije diván no Iván.
6. Sexualidad: la cara es lo de menos mientras sepas de que hablas y no seas conocido de quienes buscan tu ayuda escrita. Cara de sé acerca del tema, pero nunca me pasó… o bueno una vez probé pero después me curé, evitar fotos grotescas.

7. Historia y temas técnicos: anteojos traje con corbata un libro abierto en la mano, dar sensación de yo estudié, este libro así de grande lo leí todo… y no trae dibujitos… y eso no es todo... también escribí este libro sin la autocorrección del Word. Soy todo un erudicto ¡Vistes!
8. Novelas: cara de escritor, para ellos: brazos cruzados; y mano sobre mano para ellas. Cara de soy un novelista pero igual te saludaría en la calle. La cara varía según la temática de la novela.

9. Cuentos para niños: cara de persona agradable, que quiere a los niños, en un lugar apacible rodeado de animalitos o abrazando un peluche, pero amistosamente. Las madres tienen que verte como tierno y caricaturesco. Si sos una mujer esto se hace más simple por el tema de la maternidad y eso de que las madres saben.
10. Poesía: ropa casual en colores calidos, carita, si, no cara, carita de enamorada de la vida, estilo "vivo poematizando todo, mi vida es la estrofa y el verso". En casos masculinos cara de tipo victima sufro con la poesía pero lo exteriorizo y lo hago en bellas palabras… léeme linda.

11. Temáticas de sufrimiento y Desamor: cara de pibe o piba sufrida que le rompieron el corazón, y sufrirá mucho más sino le compran este libro que tanto le costó escribir porque sufría y lloraba y se le mojaban los escritos con las lágrimas y tenía que volver a escribir hasta que se quedó sin lagrimas y ahora necesita la plata para que le operen los lagrimales que le quedaron a la miseria.
12.Anónimo: aquí no es necesaria la foto pero se pueden improvisar cosas originales. En la autobiografía y la biografía medio como que no es necesario si están escribiendo sobre vos es que te conocen, así es que hay que poner cara de uno mismo, sin expresión difícil. Por otra parte la autobiografía es recomendable como libro posterior a un par de éxitos, para que la gente no tenga que leer acerca de “Vida y obra de Juan García” donde contáis tus peripecias para llegar a fin de mes o de “Marcia una mujer como vos, que también se maquilló".

Atención: Si tu cara no se corresponde trata de gesticular para quedar acorde con el contenido del libro, mucha gente compra estos como los cd´s por la tapa y confunde mucho ver a alguien con cara de terror en un libro de poemas… así que o repensa el tema de tus escritos o intercambia fotos con otros escritores… como si fueran figuritas de Pokermon pero de carne y hueso.