ESAS COSAS QUE SE HACEN A LAS 00:00 DEL 31 DE DICIEMBRE, CLARO ADEMÁS DEL BRINDIS.

UNA SERIE DE MISTERIOSOS RITOS PSEUDO MÁGICOS QUE LA GENTE REALIZA LLEGANDO EL AÑO NUEVO, ESPERANDO EL AUGURIO O EL MILAGRO DE COSAS POSITIVAS PARA ESE AÑO QUE VIENE EN HORAS. LISTO PARA SER ESTRENADO.

No escribe la afamada Clara Vidente futurologa de este espacio, pero me dicta sus palabras porque considera que el teclado negro trae mala suerte, es muy supersticiosa y además mientras repasa mentalmente palabras mágicas para esta noche con la magia que traerá el 2010 y acá entre nos... tiene mas errores de tipeo que yo.

Llegando las 00:00 horas del 31 de diciembre existen costumbres, que nada tienen que ver con el brindis típico. Una serie de rituales que podría considerarse mágicos para que el año nuevo se comporte de acuerdo a nuestro gusto y placer. Es decir, son actividades directamente relacionadas de alguna extraña manera por su uso con lo que se desea en nuestro porvenir. Son millares tanto como las costumbres de cada familia, pero he aquí las más conocidas, significativas, acertadas y exitosas.

Las doce uvas: consiste en intentar deglutir doce uvas, 6 verdes y seis negras de cada racimo una tras otra, es una acción marcada por la gula pero que atrae según dicen la buena fortuna, cumple los anhelos, cura el estreñimiento y atrae la prosperidad. Tiene un bonus extra pues ver a una persona desesperada para comerse los doce frutos uno tras otro es un espectáculo mas que simpático. Si quieren atraer felicidad y risas a los primeros minutos de este nuevo año hagan reír a la persona cuando esta comiendo la sexta o séptima uva, o intenten que repitan palabras largas y engorrosas como supercalifragilisticoespialidos, caligrafía, apartadodecorreos y obtengan una sana diversión familiar. siempre y cuando alguien conozca la maniobra Heimlich… por las uvas, perdón por las dudas.

La maleta o valija: está costumbre es tan antigua como las maletas. Es decir de antes de mi abuela, de hecho ella me contó a cerca de ella, no, no de mí abuela, sino de la costumbre de año nuevo de la maleta. Que es simple y consiste en pararse arriba de una valija o maleta a las 00:00 del 31 de diciembre, esto es si queremos pasar el año siguiente de viaje. Tiene una importante contra, si no estamos en casa debemos llevarnos la valija a la casa donde recibiremos el año y ya se generan confusiones como que la gente piense que queremos quedarnos a vivir o que nos fugamos…o que nos invitaron a abandonar nuestro hogar, es decir estamos de patitas en la calle.

El dinero bajo la copa: una legendaria práctica para atraer dinero, moneda, riqueza económica. Esta es una costumbre centrada en la avaricia ególatra capitalista… siempre quise escribir eso. Y simplemente consiste en dejar dinero debajo de la copa antes de brindar o durante toda la cena. Cierto es que después de varios brindis quien más sobrio se encuentre puede realizar este deseo si todos ponen papel moneda bajo sus copas y no notan, mientras bailan, hablan de bueyes perdidos y de como el 2010 va a ser mejor. Riqueza asegurada, no es honesta pero es un comienzo. Robar esta mal, este espacio no se responsabiliza por posibles hurtos de el 31 de diciembre en adelante, esto no es una idea. No lo hagas. Malo, nene malo. Eso no se hace ¡A tu cuarto!

El comer un puñado de azúcar: este hábito momentáneo de la cena de año nuevo es dicen generadora de dulzura para el año, ternura, alegría y todo lo relacionado con lo dulce y el cariño. Es decir una expresión de deseo natural del ser humano, sentirse endulzado por alguien. No es una costumbre apta para diabéticos y además puede generar caries. Lo que nos trae dos cuestiones: primero si se es diabético se puede usar edulcorante pero nos traerá una dulzura medio fingida y poco natural. Y si se es odontólogo y mucha gente opta por este rito probablemente tenga trabajo durante todo el año. ¡EA!

Levantarse en cada una de las doce campanadas… obvio si hay campanadas sino las imagina no es válido: esta ultima costumbre entre muchas de las existentes y por cuestiones de tiempo no expondremos es para lugares donde se dan las doce campanadas para recibir el año. Es generadora según cuentan de riqueza, buena fortuna, alegría y suerte por kilo. Por otra parte produce cansancio, dolor de espalda y malestar estomacal, sepa que después de comer y tomar tanto levantarse y sentarse doce veces seguidas puede ser mortal, literalmente hablando. Es como una suerte de Pilates nocturno y de año nuevo. Los mas tenebrosos asumen que atrae el matrimonio... que es similar en términos al dolor de levantarse una doce veces de la mesa, pero diciendo "¡Si querida ya lo traigo! ¡Si querida acá esta".

Los mas extremos generan una guerra de comida familiar: lo que genera trabajo en el amplio sentido de la palabra, ya que después de eso serán horas y horas intentando limpiar budín de las paredes, ensalada rusa de esa camisa tan fina, manchas de sidra en los sillones, etc o sea si deseaban un nuevo año lleno de trabajo este es el más exacto rito.

Hay mas pero no queda tiempo, el año se va Y ahora viene el brindis… alzando sus copas, imaginarias o no, ¡Guarda con el teclado!

PARA TODOS AQUELLOS QUE SUELEN VISITAR ESTE ESPACIO DE MANERA ASIDUA, DE VEZ EN CUANDO, POR ACCIDENTE, POR ERROR, POR INSISTENCIA MÍA, ENVÍAN MAILS, ME SIGUEN DE MANERA PUBLICA (56 ESPECIALES COPROPIETARIOS DE ESTE SITIO), DE MANERA PRIVADA, A ESCONDIDAS, OCULTOS EN LA SOMBRAS, AGAZAPADOS EN LA OSCURIDAD Y QUE ME RECLAMAN MAS PARA EL AÑO QUE VIENE ¡¡¡UN MUY FELIZ AÑO!!! QUE SUS SUEÑOS SE TORNEN EN REALIDAD claro siempre y cunado no sean sueños de dominacion mundial o cosas demasiado extravagantes. ¡¡¡SALUT Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

¡OH LAMOUG! LOVE IS IN THE AIR! ENAMORATTO COMO UN INFANTE! LOCO DE AMOR! y ¡¡¡Ay cierto que tenia un blog!!!!

SEPA SI UD ESTA ENAMORADO… ASI LISA Y LLANAMENTE Y EN SOLO 6 PASOS. RESULTADOS GARANTIZADOS POR LO MENOS A LOS CIEN PRIMEROS QUE LO INTENTEN.

En un estudio peligrososisimo en el cual casi pierde la vida, le cuesta el corazón y casi empeña el alma. El Dr. Corazonne decide incursionar en lo más extremo de en lo que a cuestiones amorosas se refiere. La punta de un iceberg de dulzura, el inicio de una sinfonía de pajarillos que cantan el allegro más melodioso que puede ocurrirsete, doncellas danzantes y aroma a dulce néctar de hadas y un sin fin de sonrientes imagenes al son de musica romántica. He aquí el resultante de una investigación única pero no definitiva acerca de como se dan las fases del enamoramiento. Los estadios varían según la edad, la cantidad de alcohol en el vaso y el color de medias.

0. Pre-estadio conocido como colisionador de mundos, magnetismo, empatía o el flechazo de cupido: es una especie de inexplicable nebulosa de un funcionamiento tan misterioso, que aun hoy y hasta cincuenta y siete segundos atrás los científicos no tenían ganas de explicar. Bueno de hecho nosotros tampoco, es algo tan simple como un gesto, una mirada, una palabra, un algo así no más que un hola, una frase, un guiño cómplice o un ápice de dulzura, aunque puede derivar en los síntomas siguientes en ocasiones a primera vista.
1. Visión periférica borrosa solo puede apuntar a un individuo específico: luego de ese primer indicio, que creemos algo superado o engaño de nuestra espantosa y engañosa imaginación automáticamente se deviene, si esto es real, en la perdida momentánea de la captación ocular periférica para con otras personas. Pueden haber 7000 individuos, seis payasos cantando en algún idioma ya olvidado mientras hacen malabares con dagas prendidas fuego con las manos atadas, pero no, solo miramos a una sola persona, Una sola, y es inevitable e incluso casi poco disimulable.

2. La lengua me azota desatando ciertas cosas que debo decir para que me mires: es el proceso de llamar la atención, se cuentan cosas, se dicen frases hechas, se intenta comenzar un laso por medio del verbo. Se debe guardar compostura, no se debe exagerar, mentir o hablar demasiado rápido, ni demasiado. Uno de los pasos más complejos. Porque no hay parámetros comunicacionales y depende de cada ser humano.
3. El sintético estadio del flourfloating o llamado sensación de vuelo a escasos 5,91 pulgadas del suelo: si pasado el estadio anterior se siente extremadamente bien y en lo físico lo invade una sensación de flotar sobre el piso a cierta cantidad de cm es porque usted esta totalmente perdido, engatusado, embobado, embelezado, emborrachado de amor, etc. Solo le restan transitar el resto de los síntomas siguientes, aunque no en orden precisamente.

4. ¡Oh! Las mariposas en el estomago: este síntoma es confundido con frecuencia con garrapatas en la espalda, hormigas en el bolsillo trasero o piojitos en la mollera, pero nada de eso tiene que ver con el amor. Las mariposas, si léase mariposa y no marsopas, en el estomago son señal de amor. Es una cuasi cosquilla no necesariamente ocasionada por estos bichitos, pero se oye tan romántico.
5. Fase de Allzeimer in love Olvidamos cosas, nos distraemos el estatus conocido como la cuasi estación de “cabecita de novia”: siempre presente en nuestro pensamiento esa persona especial, nos hace olvidar que decir, que escribir que... esteee... ¿¿Sobre qué iba este tratado cientifico??... Creo que perdí el hilo conductor. ¡Proximo punto!

6. Breve ejercicio empírico que daría una cuenta final de lo que realmente le sucede a usted, si a usted señorita y a usted señor: es necesario realizar este breve ejercicio frente a un espejo o una superficie reflectante. Lea las instrucciones sabiamente, lenta y sin apuración. Mírese brevemente al espejo, cierre un ojo, ahora el otro. Si cuando lo abre ve a esa persona especial, no hay dudas esta enamorado. Si ve borroso visite al oftalmólogo necesita lentes urgente. Ahora levante una mano, la otra, las dos, grite fuerte, escuche el eco de su voz, salte en una pata, de un giro y ¡Voila! Usted esta completamente enamorado de lo contrario no estaría haciendo estas monadas.

Bien he aquí que si no ha resultado satisfactorio este estudio, después de todo y con las pruebas ya realizadas, respecto al amor y no coincide con su estado. Espere que ya llega ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire cómo llega! ¡Oh! ¡Qué lindo!… mientras usted cierra los ojos y siente como lo inunda el amor yo me despido porque vea la hora se hace tarde.

¡¡¡BIENVENIDO EL VERANO Y CON NUEVO HEADER SI SEÑOR!!! (la imagen de fondo es en Aguas Blanca, Tolhuin Tierra del Fuego)

CURSO CUASIMAFIOSO I… AUTOBOMBO Y AVISOS DE VIAJE

LOS 4 PRIMEROS EJEMPLOS PARA CONVENCER EN UNA CHARLA O CUANDO UN SIMPLE PEDIDO SE TRANSFORMA EN COHERCIÓN CUASIMAFIOSICA, PERO ASÍ SIN QUERER, QUE PAREZCA ACCIDENTALMENTE... INTROITO DEL CURSILLO FUTURO O EXCUSA PARA COMENTAR OTRAS COSAS.

Escribe “El Profe” los consejos de Charles Borlonni Experto en dictado a punta de pistola, Doctor con Cohercionis Causae y Summa con Armae. Decano de la UH MAFIA Universidad de Humanidad Mayéutica Axiomática Filosófica Internacional Americana. En la unica carrera en la cual "si sabes mucho" te va mal. (Esto es solo una muestra de lo que vendrá en entregas futuras.)

Sucede algunas veces que un simple pedido, que incluye expresiones coloquiales como: por favor, si lo deseas, si te queda a mano, si no te molesta, si es que podes, ¡Plis!, ¡Dale! Y otros. Se malinterpretan, y no se llevan a cabo. A veces se confunden, trastocan o se metamorfosean las palabras y al ser escuchadas por el receptor del pedido malinterpretadas, como si fueran señales de amenaza. Sepa como disimular las frases para que tengan éxito sus deseos y Ud. salga sobreseído… yo no voy a participar de esta matufia digo un excelente listado de frases para amenazar convencer sin reparos a diestra y sobre todo a siniestra:

En los puntos suspensivos… (Inserte pedido en forma imaginaria, ¡No! ¡No escriba el monitor señora!)

Mostrar amistad: la solicitud debe finalizarse con frases que muestren nuestra preocupación por el destinatario del pedido. Por favor… (podes hacer, traer, facilitarme…. tal cosa….) Digo, te conviene, yo sé porque te lo digo, viste que yo te aprecio mucho… Después de todo somos amigos, ¿Qué pistola? ¿Esto? Es un encendedor, ¿Queres fuego? ¡Ay! ¡No me tientes amigo!.

Demostrar sentimentalismo y humanidad: consiste en generar el pedido comprometiendo a la parte que realizará el “trabajo” o “favor”, se deben recalcar todos los sentimientos conocidos por el ser humano. Se hace la solicitud y acto seguido se acompaña con llanto, risas, sonrisas, cara de corderito degollado, gesto de niño que le dieron mal el vuelto cuando lo mandaron a comprar pan mignon, mueca de ¡Oh! ¡La pucha! ¡No soy nada sin tu ayuda! ¡Que abandono! ¡Snif! No me hagas convencerte con técnicas menos cariñosas.

Apelar a las imágenes tiernas: este pedido se acompaña de fotos, el sustento grafico siempre ayuda “una efigie pictórica tangible por los globos oculares vale más que miles de expresiones graficas escritas” Si no te molesta podrías (…) sino este pobre gatito/ perrito/ hamster/ pajarito/ mascota puede sufrir un episodio accidental (vale cualquier animal mientras mas tierno mejor, ratas y cosas como arañas no despiertan ternura a no ser que nos dirijamos a darks y gente rara en general) Si la foto es de la mascota de la persona a la cual queremos convencer, mejor aun. Sino tiene mascota improvisar. “Podría ser tuy mascota, además es muy tierno”.

La maniobra navideña: el sentimiento navideño se respira cada vez que comienza diciembre. Acompañar el pedido de cosas que tengan que ver con renos, papás noeles, nieve, cosas dulces, turrón, pan dulce, villancicos y amenazas. Si te niegas a cooperar te vamos a golpear con un pandulce vestidos de Papá Noel, te vamos a arrastrar atado a unos renos y mientras masticas turrón te obligaremos a cantar villancicos en eslovenio”. Todo acompañado de un ¡Feliz navidad!

Y más en proximas entregas. Ahora...

VOTAME, VOTAME Y ALGUNAS OTRAS COSAS URGENTES… UN NUEVO AUTOBOMBO

La Entrada a la Baticueva, El Blog del Murcielaguito, me nominó como mejor blogbolsolboglobgolbglob Blog de Interes General del 2009, la votación se hace por encuesta en el costadito de ese espacio…. a la derecha del monitor AQUÍ. Se agradece al Murcielaguito por la elección. ¡Obvio! esto es para que sepan que me nominaron… ahora si me quieren votar… bueno eso será bienvenido, no sientan la obligación… aunque se los agradecería mucho. ¿Amenazas? ¡No que va! ¡No hacen falta!

Pero sino les quedó claro, los visitará el excelente plantel de profesores de la UH MAFIA… Como para convencerlos con las técnicas nombradas y otras no tan divertidas. (Plantel Academico en imagen)

AVISOS IMPORTANTES Y APURADOS. ¡¡¡VIAJE!!!

¡Oh Deus mios! ¿Qué será de nosotros! Desde el martes 8 hasta el 16 de diciembre el equipo real e imaginario de este espacio virtual se traslada a la Capital del país, ¡SI! a Buenos Aires… con ansias de ver a mas de uno de ustedes, los que están del otro lado…. del monitor… sobre todo a vos, vos, vos, vos, ustedes y vos. Mensajes al mail, por supuesto elprofe1977@gmail.com.

¡ASI ES QUE NOS LEEMOS… Y NOS VEEMOS!

SEPA SI USTED TIENE EL GEN PARA SER JEFE EN ESTE SIMPLE TEST…

AL MEJOR ESTILO DE LAS REVISTAS MÁS TOP… RECLAME CON ESTE NÚMERO “TEST SEPA SI USTED TIENE NATURALEZA DE LIDERAZGO JEFACIONAL”

En un esfuerzo sobrehumano el equipo de Propiedad Privada se contactó con gente, no necesariamente especialistas, pero si especiales, gente al fin. Buscando realizar este fácil test respecto de la naturaleza que posee usted para ser líder. Responda una a una las preguntas con el corazón, el cerebro, la razón, la conciencia, la intuición y los sentimientos más afines a su persona, respecto de las situaciones presentadas como ejemplo, los resultados realizando un cálculo muy simple.

EL TEST

1. Te encontrás una varita mágica que concede tres deseos, lo primero que pensás es:
a) Las varitas no existen, la magia no existe, ya empezamos este test con la pata izquierda, ¿Varita Mágica? ¡Por favor! Si fuera por mí te despido. ¡Al averno, al averno contigo!
b) Que la gente sea feliz, que la paz inunde el universo y que lluevan kiwis… y posteriormente salga un arco iris, pero cuadrado, es un gusto que quiero darme hace rato.
c) ¿Cómo la encontré? ¿En que circunstancias? ¿Esto es legal? ¿Qué tiene que ver? ¡No sé que contestar! ¡Esta varita no es mía! ¡Lo juro señor Juez!

2. organizan una fiesta sorpresa con champán, canapés, música alegre y toda una comitiva de amigotes y amigatas, lo primero que decís es:
a) ¡Eso es imposible! Nadie gastaría tanto en mí. El champán no existe así como las varitas y la magia. ¡Me muero de ganas de despedirte! ¡Averno… etc.
b) ¡Qué lindo! Sob sob ¡Snif! ¡Ay me emocioné! Esperen… Ay no puedo hablar ahora… Snif. Pasemos a la otra pregunta mejor…
c)… ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde estoy quienes son ustedes?¿Fiestonga? ¡No, no, no! ¡Se me van todos a su casa ya, por faplis!

3. Te dejan a cargo de un barco con una tripulación formada por: seis hombres fuertes, dos piratas, un marinerito estilo osito cariñoso, dos enfermeritas, una supermodelo y un hombre rana:
a) Organizas un microemprendimiento de pesca y servicio de speedMorfing en alta mar, por supuesto el jefe sos vos, solo respondes a que te llamen Yack, el capitán, Yack Esparragou.
b) Te imaginas un idílico paseo lleno de delfines, sirenas y aventuras para transcribir en tu diario de Hello kitty… la tripulación se amotina y te abandonan en una isla remota con el hombre rana y el marinerito, de todas formas sonríes.
c) Es primera vez que ves un barco… apenas subís se hunde y la policía marítima te culpa de todo, sos sentenciado a pasar 300 años viendo los capítulos de la novela “Me caso, me cazo, me cacho, me marcho, me mancho de amor””.

4. Estas leyendo un test… si precisamente como ahora, no sabes como se calcularan los resultados y realmente comenzas a inquietarte…
a) Te quedas mirando la pantallita del monitor, hablas en voz alta diciendo: “¡Esto no es un test! ¡Es una burla! Viejo hay que hacer algo…¡Despidos masivos Ya! JUA JUA JUA Como lo disfruto”.
b) Sonreís, te sentís a gusto… no, augusto no. Aunque esto no se refiere a emperadores, ya comenzas a imaginarte cosas romanas hasta que caes diciendo “¡¡¡A gusto!!!” ¡Que tontorrón por dios!
c) Comenzas a babear, si mirando fijamente el monitor, así ahhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhh ahhhhhhhh, y después preguntas alguna inconsistencia como: ¿Verde agua o verde manzana?

5. Se descompone su computadora personal…
a) Gritas como un marrano a toda voz, berreando y expeliendo salivazos involuntarios ¡¡¡¿¿A QUIEN TENGO QUE MATARRRR PARAQUEME ARRRREGLENN ESTA PORQUERÍAAA??!!!
b) Decís: “Y bueno ya se arreglará, me voy a cortar flores” mientras, cantas un tema llamado “Shine baby shine” del grupo sueco austriaco afroamerindio “Girl be happy in the garden of the beauty Wonder nicely flowers in the sunshine boulevard”.
c) ¡Ay! ¡Yo no fui!, ¿Qué hago? ¿Qué hago? Me van a despedir, estoy expulsado , esta bien me voy solo, adiós, adiós… sob sob, conozco la salida.

6. Vas de viaje de negocios al sur de Malasia a un pequeño petit hotel con muy mal servicio, sin de televisión por cable, ni barcito en la habitación…
a) Llamas enojado… no no no indignado, no no excomusinvaporizado un adjetivo para destacar un estado de enfado inimaginable y decís: ¿Mi plata no vale? ¿¡Mi plata no vale?! ¡Echen a alguien por esto o los demando!”, expresando confusas o inventadas malas palabras “Parfania Calagrias Bermestillones Pantufleros bermellón!”
b) No haces nada, después de todo esto es un supuesto si estuvieras en Malasia saldrías a buscar flores autóctonas cantando el tema dos de la banda del punto 5 llamado “Shine dale shine plis”.
c) No sabes donde queda Malasia, gugleas la palabra aparecen 1.325.268.291.123 entradas y no te decidís en cual ingresar, sufrís un estado de conmoción violenta media loca y rompes todo, gritando “¡Fuego fuego! ¡Averno cerillos!”. Todos corren nadie puede evitar la hecatombe de tu enojo, tu furia… hasta que notas que no sabes porque te enojaste.

Mas de tres a: está en tu naturaleza el gen de la jefatura, estas hecho para dar órdenes, para pedir que hagan, para gritar, gimotear y torturar. Y sobre todo a decir Averno cuando te enojas. Espero no llegues a estar por aquí nunca nunca.

Mas de tres b: una persona tan tan sensible que el gen de jefe no se expresará jamás, sos afable como el dulce de frambuesa, feliz como la mermelada de arándanos, una canción, un osito y una florcita te hacen feliz la vida.

Mas de tres c: no hay palabras que te describan, realmente es probable que llegues a ser gerente de una multinacional o un director de un estamento publico, después de todo el que sabe sabe y el que no es jefe. Y a propósito estas orate.

Notas al pie: En los casos de Menos a que b pero con algunas c - Mas b que a sin c - Intervalos de a, b y con c sin f y otras: es simple sos como sos. Por nada del mundo marque sus respuestas sobre el monitor de su computadora. Si su resultado incluye números, letras japonesas o dibujitos pedrestres… vuelva a releer el test.

Frase del día:¡¡¡DIVINO MARTES TÍA ENRIQUETA!!!

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

03 ACTITUDES MÁS UNA DE YAPA… O SEA 4 ACTITUDES LLENAS DE PERSONALIDAD PARA ENFRENTAR LO ACCIDENTADO, COMPLICADOS, TORTUOSO E INSOPORTABLE Y HASTA TODO UN INFIERNO QUE PUEDE RESULTAR EL DÍA… PARA ACOMETER CON LA SEMANA POR VENIR.. LUEGO DE DISFRUTAR EL FIN DE SEMANA CLARO.

Antes que la semana se termine y te termine de sonsacar la paciencia o extermine tu existencia… (¡Qué frase! ¡Por Deus! ¡Con rima y todo!). Lo cierto es, y retornando al tema del preludio, no, no voy a referirme al preludio. El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal, más conocido entre sus adeptas, seguidores y divos emblemáticos persecutores de su pensamiento como el GISS. Logró encontrar casi cuatro maneras de enfrentar la vida diaria con plegarias muy llenas de personalidad. Luego de meditar en la terraza de su casa tomando de una taza (¡Y dale con las rimitas!), exprimirse un jugo de naranjas y vagar mentalmente con la mente, llegando a lugares inhóspitos, desconocidos y hasta inexistentes. Nos lega estas enseñanzas de actitud para todos los días, para la semana, para el vivir diario y mientras leemos el diario a diario, que valga la redundancia, viceversa y no necesariamente en este orden.

COMPORTAMIENTO ACTITUDINAL CON PLEGARIAS SIMPLES Y LLENAS DE TEMPERAMENTO

1. Actitud de frente manteca, condición iluminada con fases de divinización arbitraria y carácter absolutista de línea enigmática, aunque poco convencional y realista, algo sobreactuado y desinteresado: si, esta es la manera que con más frecuencia atrae la atención de la gente, pues no se pasa desapercibido gesticulando como si se tuvieran poderes divinos, no divinos de hermosura sino “divinos” entre comillas lo que significa “muy poderoso” también entre comillas. Mientras gritamos “¡Oh que poder! ¡El día no me afecta! ¡Estoy lleno de poder “divino” si, entre comillas amigos!”. Una manera de irradiar energía con un auto convencimiento de creerse cercano a un dios y alejar el incordio negativo.
2. Superheroica postura de enfrentación cuasi patológica con características similares al “Todos contra mi, me convierto en un héroe de acción y no dejo cabeza sin aplastar” que significaría eso, palabras más o menos: una muy enfática reacción ante la vida diaria es el autoproclamarse superhéroe, sin necesidad de capa y trajes ajustados… aunque si te place nadie te juzga, cada loco con su tema, no te vamos a señalar con el dedo índice por querer mostrarte. Sin miramientos gritar “¡AGHHHH! ¡Todos en mi contra! ¡Los aplastaré! ¡Los exterminaré! ¡HECATOMBE! ¡RUINA!” Mientras más verbos de destrucción se agreguen más efecto tiene.

3. El modo de comportamiento introspectivo, interior y de espalda a la realidad: resulta ser, uno de los modos más simples de enfrentar el día a día sin necesidad de sentirse afectado por el mismo. Consiste en dar la espalda a todo acontecimiento negativo del día, dándole virtualmente la espalda, con gesto de tranquilidad esotérica e invocando en voz audible: “¡No sé! ¡No escucho! lero lero lero lero… Alkasetser ommm”. Es un modo muy intimo de decirle al mundo que todo va y viene, que ya pasará, pero mientras vos estarás con el modo ”don guorri bi estading” (No te preocupes me quedo esperando de mostrándote el dorso de mi personalidad, no, no estoy enojado, estoy de reverso simple y llanamente) en encendido, meditabundo y reflexionero.
4. Realista intuitivo reflexivo pensante y determinado: uno de los métodos más simplista es poner cara de tipo normal, sin actitud reaccionaria, esperando el devenir de los hechos resuelto a enfrentar lo que sea. Es quizás una de las maneras más comunes de actuar, sin actuación histriónica y con una templanza más humana. Se acompaña de una voz pura, clara y tenue casi tierna, pero no tanto como para que duden de nuestros actos, mientras decimos decididos “¿Y?”.

VIERNES DE ILUMINACIÓN, COGNICIÓN, FILOSOFÍA, DISCERNIMIENTO Y SAPIENSIA ABSOLUTA… ¡FELIZ FIN DE SEMANA!