PROPIEDAD PRIVADA

COMO TERMINAR UNA RELACIÓN…
TIPS INFALTABLES (NO INFALIBLES)

Ante una avalancha de pedidos de consejos vía mail, paloma mensajera, cartas vía aérea, mensajes de voz y piedras arrojadas a mi ventana solicitando ayuda sentimental. Presentamos la Primera Entrega de Ayuda Sentimental. Hoy: Cómo terminar una relación pacíficamente.

1. ¡Se acabo!… llorando ante una nutrida cantidad de gente en la fila del banco. No hay nada más vergonzoso. Si te da la cara, arrodillado pidiendo perdón por no ser para ella/él.
2. ¡Adiós!…sin explicaciones, excusas y/o gesto alguno. Te volteas hacia el lado contrario en que se encuentra tu muchacho/a y te marchas caminando lentamente hacia el horizonte, sin mirar atrás. Preferentemente en la playa y bajo la lluvia. Si miras atrás y la mirada de esa persona te expresas un ¿¡Qué miras salame!?... y seguis caminando.
3. ¡Ya fue me tenes harto!… pataleando en el piso, escupiendo para todos lados y puteando en árabe, francés o geringonso. Según te parezca.
4. ¡No sos vos, soy yo!… es decir no sos vos la que quiere cortar esta relación, soy yo. O sea yo… ¿Si?... mirame, yo, no quiero seguir con esto. Para… resulta queeee no haceeemos tan, tan buena pareja.
5. ¡AGHHHHHHHHHHH! ¡TE ODIO! Corriendo tras tu pareja. Lo recomendable es doblar en la esquina y tomarse un taxi, cambiarte el nombre y mudarte a Oslo o a Sirilanka, también puede ser a Temperley, a menos que ya vivas allí.
6. ¡Sabes… tenemos que tomar rumbos diferentes!… yo soy un cruel cazatesoros (Cazarecompezas también funciona) y vos una chica de oficina, esto nunca funcionaría.
7. ¡En realidad soy alienígena! Mi nave esta acá a la vuelta… esperame con los ojos cerrados que te muestro… (demás está decir que salís corriendo, te tomás un barco a Escocia y te haces cuidador de ovejas calvas).
8. ¡Soy GAY!... esos álbumes de Rupaul, Gloria Gaynor, Village People y de Morrisey son míos. Y las calzas rosadas también… ¡BUAAAAAAAAAAAA! Correr hacia fuera del departamento, siempre y cuando no estes en tu departamento, en ese caso lloras y le decis: “snif… snif… ¡Andate!, pob favobbb.. sob… snif”.
9. ¡Soy agente secreto! mi misión era soportarte, y ahora la agencia me manda a Batu Gajah, en Singapur…Mi siguiente misión se llama Hillestra Mynaga.
10. ¡Mi familia no acepta la monogamia!… tengo seis prometidas esperándome… cuestiones de religión. Viste.

En la próxima entrega veremos: Como romper con tu pareja según la edad y tu color de pelo.