15 abr. 2008

COMO TERMINAR UNA RELACIÓN…
TIPS INFALTABLES (NO INFALIBLES)

Ante una avalancha de pedidos de consejos vía mail, paloma mensajera, cartas vía aérea, mensajes de voz y piedras arrojadas a mi ventana solicitando ayuda sentimental. Presentamos la Primera Entrega de Ayuda Sentimental. Hoy: Cómo terminar una relación pacíficamente.

  1. ¡Se acabo!… llorando ante una nutrida cantidad de gente en la fila del banco. No hay nada más vergonzoso. Si te da la cara, arrodillado pidiendo perdón por no ser para ella/él.
  2. ¡Adiós!…sin explicaciones, excusas y/o gesto alguno. Te volteas hacia el lado contrario en que se encuentra tu muchacho/a y te marchas caminando lentamente hacia el horizonte, sin mirar atrás. Preferentemente en la playa y bajo la lluvia. Si miras atrás y la mirada de esa persona te expresas un ¿¡Qué miras salame!?... y seguis caminando.
  3. ¡Ya fue me tenes harto!… pataleando en el piso, escupiendo para todos lados y puteando en árabe, francés o geringonso. Según te parezca.
  4. ¡No sos vos, soy yo!… es decir no sos vos la que quiere cortar esta relación, soy yo. O sea yo… ¿Si?... mirame, yo, no quiero seguir con esto. Para… resulta queeee no haceeemos tan, tan buena pareja.
  5. ¡AGHHHHHHHHHHH! ¡TE ODIO! Corriendo tras tu pareja. Lo recomendable es doblar en la esquina y tomarse un taxi, cambiarte el nombre y mudarte a Oslo o a Sirilanka, también puede ser a Temperley, a menos que ya vivas allí.
  6. ¡Sabes… tenemos que tomar rumbos diferentes!… yo soy un cruel cazatesoros (Cazarecompezas también funciona) y vos una chica de oficina, esto nunca funcionaría.
  7. ¡En realidad soy alienígena! Mi nave esta acá a la vuelta… esperame con los ojos cerrados que te muestro… (demás está decir que salís corriendo, te tomás un barco a Escocia y te haces cuidador de ovejas calvas).
  8. ¡Soy GAY!... esos álbumes de Rupaul, Gloria Gaynor, Village People y de Morrisey son míos. Y las calzas rosadas también… ¡BUAAAAAAAAAAAA! Correr hacia fuera del departamento, siempre y cuando no estes en tu departamento, en ese caso lloras y le decis: “snif… snif… ¡Andate!, pob favobbb.. sob… snif”.
  9. ¡Soy agente secreto! mi misión era soportarte, y ahora la agencia me manda a Batu Gajah, en Singapur…Mi siguiente misión se llama Hillestra Mynaga.
  10. ¡Mi familia no acepta la monogamia!… tengo seis prometidas esperándome… cuestiones de religión. Viste.

En la próxima entrega veremos: Como romper con tu pareja según la edad y tu color de pelo.

16 comentarios:

Rapote dijo...

Una infalible es esta:

11. En realidad me acerqué a vos para llegar a tu hermana/prima/cuñada/tía/mamá/abuela y después no supe cómo confesarlo. Pero a mi me gusta ella (refiriéndose a la pariente susodicha) en realidad...

No falla, la bronca será tal que hasta pueda terminar ahorcando a su familiar pero bueno esos son daños colaterales que a uno, ya rota la relación, no le importarán en lo mas mínimo...

Saludos,
Rapote

Mona Loca dijo...

"Ah, te olvidaste de traerme la revista que te pedí? ( o las papas, da lo mismo, puesto uqe es una excusa) ya veo, esta es tu manera de decir que no queres seguir con esto, está bien. NO te voy a rogar. Si no queres, no queres. Adiós"

Ahí parece qeu te deja él, pero lo dejás vos. Y encima te ahorras un monton de llantos y esas cosas.

Valido para mujeres, que manejamos mejor lo de la culpa, vio?

Tina dijo...

Eeeeeeeeeh voooooooooooooh!!!

Temperley queda a 25 minutos de Microcentro eh!

Y sí! yo vivo ahí. Trabajé durante años en pleno centro y estudié ahi tb y no me pasaba el dia viajando, así que no se me haga el que Temperley es un lugar remotísimo PORQUE NO!

Nadia dijo...

jaja! Profe: siempre tiene problemas con Tina! Se le va a enojar muchoooo! Jaja!

Muy buenas las excusas; por ahora, no pienso utilizarlas... pero me guardo una copia o se la paso a algún amigo en apuros! :)

Saludos!

El Profe dijo...

Rapote: es un aporte valiosisimo, además de efectivo gracias. Se adjunta. :)

Mona:Esta es muy buena, es perefecta... y no sé como no se me ocurrió. Gracias por el aporte. Se adjunta también. :)

Tina: no se me enoje, para mi son tierras lejanas, estoy en Tierra del Fuego... todo es lejano. Pero es sin ánimos de ofender. ¿Amigos?

Nadia: Tina es un amor... además no busco enojarla.
Guarda las copias que necesite y de paso hace un poco de propaganda ;).

SALUDOS A TODOS, Y COMO SIEMPRE, ¡GRACIAS POR LA VISITA! ¡VUELVAN PRONTO! :D

Isabel Romana dijo...

Me fascina tu sentido del humor. En definitiva, es lo que nos distingue de los animales ¿no? Un abrazo sonriente y enorme.

El Profe dijo...

Isabel: la verdad que viniendo de vos es todo un cumplido. Gracias y duplico ese abrazo para vos :D.

¡Gracias!

Rapote dijo...

(Fuera de Tema): Profe, vea si me "actualiza el tiburón" que (como Ud. fue de los primeros en ponerlo) tiene la "imagen con alojamiento viejo" y se "cae" muchas veces...

El HTML está allá en mi blog (o simplemente cambie la "img src" por esta: "http://s254.photobucket.com/albums/hh100/tiburonesdelanoche/th_banner_tn_chico.gif" ).

¡GRACIAS MIL!
Rapote

El Profe dijo...

OK Rapote, entendido. :D

Apalabrada dijo...

Jajaja están todas profe qué le voy a decir.
Podría ser: no entiendo como alguien como yo puede estar con alguien como vos. Chau (se la copié a Kramer de Seinfeld)

::: GørgôrøtH ::: dijo...

Ese no sos vos soy yo, es la pura verdad, me toco vivirlo!, pero ni loco lo decia, me gusto terminar sin recibir un cenicero en medio de la cabeza por decir semejante frase trillada! jaj

Saludos!

claudia dijo...

La verdad, cuando era joven y bonita, no me tocó romper muchas veces. Pero "andá y tomate un tiempo...todo el tiempo del mundo" reconozco haberlo dicho alguna vez...Voto por lo de "soy alienígena".

Kagahn dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
El Profe dijo...

APA:muy buena opción... que buen programa Seinfeld. :D

GørgôrøtH:Uyyy... y bueno, es toda una realidad. O sea que ¿Roviralta le pudo haber dicho eso a Su?

Claudia: Me olvidé de tomate un tiempo... lo dejo para las proximos consejos. Agradezco el voto. :D

Comentarista suprimido Spamer de Miercoles!!!!

rubiaa dijo...

jajaja! Las ultimas tres son impagables! son las que me faltan poner en práctica...
Recuerdo con alguna amiga en algun boliche haber usado la de "somos pareja flaco, no jodas" para sacarnos algun pesado de encima jaja, obvio, casi nunca funcionaba....

El Profe dijo...

Rubiaa: ¡Gracias me diste una idea! El próximo post va así: FRASES PARA SACARSE DE ENCIMA UN PESADO CUANDO TE SACAN A BAILAR prometo dedicatoría agradeciendo la idea :D

¡Un abrazo!