¡FRÍO!

05 ESTRATEGIAS PARA APALEAR EL FRÍO, PARA TERMINAR CON SU ATAQUE VERTIGINOSO Y LLENO DE DOLOR O COMO CONFRONTAR EL FRÍO, ESE INDOMITO E INEXPUNGABLE... INESPUNGABLE... INES PUNGABLE, ESO UN ENEMIGO MUY SILENCIOSO Y LLENO DE IRA. MEJOR DICHO 5 FORMAS DE AFRONTAR EL FRÍO…
PARA sintetizar:

MANERAS DE AFRONTAR EL FRÍO U OLA DE FRÍO POLAR VERSIÓN 2.0

0. Los que se repiten: “El frío es psicológico…” O “No tengo frío”: si, estos individuos son los que señalan que el cerebro es el que comanda el cuerpo, que todo pasa por la sugestión de los sentidos, que usamos el 5% de la masa cerebral, que Einstein era un capo que usaba como el 189,7% de su cerebro… Repiten constantemente “El frío es psicológico…” cuando sienten que las inclemencias del clima los ataca y lo repiten hasta que se abrigan, porque el frío se siente por más psicología que utilices. Los “No tengo frío” utilizan la psicología inversa, después de 16 minutos, igual no se pueden engañar y terminan abufandados hasta las cejas. También está un subgénero de individuos que dicen “El frío es mi amigo…nada me daña, soy indestructible ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! tengo una coraza” mientras corren en remera por en medio de los parques nevados. Después se dan cuenta que el frío no es amigo de nadie… bueno quizás de los pingüinitos, las focas, los leones marinos y los osos polares de coca cola si. Se resfrían, terminando en cama con 40º grados fiebre y tos.
1. Quienes deciden no salir de casa: se arropan en el sillón, se acomodan, con café o chocolate caliente o una combinación de ambos. Algunos agregan una bolsita de agua caliente en sus pies. Mientras miran alguna película sobre Hawai, playas y calor. Como para no sentirse tocados por la situación del frío que los rodea calladamente.

2. Quienes se Arman como si estuvieran por enfrentar la hecatombe, el final de los tiempos, el Ragnarok, el mismísimo Apocalipsis o peor aún una situación de descontento y temor como cuando justo se corta la luz y te comiste una película de 197 minutos justo al final… Se abrigan con Tapados, camperas con cuellos de piel, capas y tejidos bien gruesos (Pulloveres, sweaters, Medias, calzones de lana) en colores clásicos y shocking. Además utilizan adminículos y accesorios de abrigo: cuellitos, bufandas, orejeras, ovejas colgadas en el cuello o pieles sintéticas. Es fácil reconocerlos, aunque es muy dificultoso saber quienes son, pues no se pueden ver sus rostros completamente.
3. Hay Quienes dicen que tienen frío solo para que los miremos, o entablemos una charla con ellos o les admiremos por venir desde la calle tan valientemente: te dicen “¡Qué frasquete!” o “¡Qué ofrí!” o ““¡Afuera hace un frío que te hiela la sangre cual luna llena en los tenebrosos bosques de Transilvania cerca del castillo de algún conde lugubre!”. Estos tipos solo quieren charlar, pero generalmente son desconocidos o personas raras y que dan como “cosita”.
4. Algunos salen con todo los accesorios de abrigo y además una manta o se acuestan entre animales para acceder al calor corporal: o bien te dicen “¡Acércate que hace frío!” mientras sonríen mirándote “cariñosamente”, como insinuandote algo más (si, eso... viste, son de lo peor).
5. Otros que se proveen comidas nutritivas, con muchas calorías o los llamados alimentos hipercaloricos o Tónicos, vitaminas y otras medicinas o bien Whisky, Vodka o lo que tienen a mano: estos druidas del siglo XXII se suministran distintos brebajes o bien todos para trasegar el embate del imperturbable frío. Los que consumen bebidas alcohólicas no tiene frío, ni recuerdos, trastabillan al caminar y emiten pseudovocablos como “blourgpzakouammmannndahhhs” (¿Cómo andas belleza?).

NOTA: CUALQUIER OBSERVACIÓN ACERCA DE REFLEXIONES INCOHERENTES, MAL USO DE REGLAS ORTOGRÁFICAS Y ESTILO, DELIRIOS O CUESTIONES QUE PAREZCAN MEDIO TIRADAS DE LOS PELOS O QUE DAN A ENTENDER QUE SEPAN DISCULPAR ES NORMAL ENTRE LOS -17º Y LOS -13º GRADOS BAJO CERO. ES DECIR, HAY QUE ENTENDER QUE HACE FRÍO. HAY UNA OLA DE FRÍO POLAR POR LA REGIÓN.