19 feb. 2009

EL TUTORIAL PARA COLARSE EN UNA FILA (10 tácticas infalibles)

Técnicas de infiltración para columna ordenada de gente especial para bancos, boliches, tiendas supermercados, hospicios, fronteras y aeropuertos… o bien sepa como distinguir a quienes se intentan apropiar de su espacio de espera.

Una de las costumbres para ordenar espacios en los que diferentes seres humanos intentan entrar en el mismo lugar y no al mismo tiempo, y que funciona sin masacrase en la puja aunque no siempre, es formar fila. Pero a veces es necesario entrar antes que el que está delante de ti, ya sea por emergencia, necesidad, porque si, ¿Porque no?. Una de las maneras más simple es colarse, pasarse, depurarse, zarandearse, escabullirse, infiltrase y tamizarse en la línea, cola, columna de gente o en la hilera de espera. Aquí las más comunes formas de hacerlo y reconocerlo:

1. El sistema diplomático… La Solicitud amable de apropiarse del sitio o espacio delante de tu prójimo (o próximo): esta es una de las técnicas plagada de humildad y sinceridad, presupone que a la frontalidad de la solicitud el sujeto al que va dirigida la pregunta “¿Puedo tomar tu lugar si no es mucha molestia porque en realidad no tengo ganas de esperar dos horas y tu lugar parece ser estratégicamente hablando superior?” Aunque en algunas ocasiones no genera el resultado esperado y se torna en un ¡No! ¿Vos sos loco?
2. El método disimulado… El Silbidito desinteresado: es una técnica simple, sin mucha parafernalia y logística, consiste meramente en avanzar desde el sector en que nos encontramos hacia el espacio más próximo a los primeros puestos silbando en forma natural mientras acomodamos nuestra humanidad en el lugar deseado. Siempre y cuando uno quiera avanzar hacia delante y que uno sepa silbar… es sabido que no todo el mundo tiene esta característica humana de musicalidad labial. Es valido el tarareo y la vocalización de temas.
3. El procedimiento comunicador… La Pseudo comunicación cuasi espontánea: es una de las tácticas de búsqueda, se intenta someter al individuo que se haya ubicado en mejor situación espacial que nosotros con una aburrida aunque amistosa charla (anécdotas de nuestra infancia, detalles sin sentido sobre nuestra escolaridad y hasta el listado con nombre y edades de cada uno de nuestros familiares) lo que terminará por desmayado por el somnífero verbal. Si la conversación es demasiado amistosa puede traer inconvenientes de cercanía por confusión, aunque habremos ganado el espacio buscado.
4. El Aparato de distracción… La utilización del engaño: una estratagema de alto nivel… aunque muy engañosa puede ser de diferente naturaleza desde un disfraz para despertar el libido o señalar al cielo diciendo ¡Aghhhhhhh extraterrestres! ¡Nos invaden! ¡Nos invaden! Esta frase no debe gritarse muy fuerte, porque la gente comenzará a correr en búsqueda de un refugio, habrá saqueos y mucho miedo. Puede ser reemplazada por ¡Aghhhhhhh zebras! ¡Nos invaden! ¡Nos invaden!... o monos, o cualquier cosa que se mueva por si sola o a control remoto.
5. El modo de embestida reaccionaria… El Empujón: un método de acción directa es una manera de asegurarse el espacio físico, se procede a medir la distancia, triangular el viento, calcular la aceleración constante, multiplicarla por el peso de los materiales de nuestra vestimenta, dividirla por resistencia de nuestro calzado y sumar el peso de nuestra humanidad… si da números pares empujar con fuerza animal y sino también. Si los valores son inferiores a 25 volver a nuestro lugar y esperar.
6. La teatralización especializada… La Confusión sociológica… y la cosa nostra: es una especie de expresión muy ambigua que combina actuación, acción, decisión, logística y mucho ímpetu. Basado en la confusión de partes uno debe acometer contra el individuo en forma enérgica y utilizar los más variados axiomas y desarrollos de soporte y fundamentación que nos permitan ser verdaderos poseedores del espacio que éste ocupa. Es necesario expresar que estamos más aptos, que fuimos preparados, que la luna justo está en su punto culmine y todo aquello que pueda ocurrírsete… no es por demás garantía de nada lo que nos lleva a generar la famosa técnica mafiosa… amenaza, coerción y sonrisa.
7. La actuación enajenada… La Locura: una solución lógica luego de diferentes intentos fallidos de apropiarse del lugar del otro es alegar demencia, realizando movimientos de extraña naturaleza, vulgares espasmos similares a los pasos de baile flogger, emitir sonidos guturales y hablar al revés. La gente se apartará diciendo “Pasa, pasa…¡Por favor! ¡Pero no me toques!”
8. El esperpento emotivizador… Dar pena: universalmente armarnos de cobardía y representar a un individuo abandonado, temeroso y dañado por la vida que llora desconsoladamente mientras observa el lugar que sus pies podrían ocupar conmueve a los demás… en este caso “los mueve” y podemos adelantar unos lugares. Aunque a veces solo te facilitan un pañuelo y te regresan a tu sitio con nada más que un “Pobrecito… ¡No te coles!”.

9. El acto de arrojo… La peste: una muy extrema reacción de nuestra parte es proceder al artificio y al maquillaje para parecer enfermos (manchas, yesos falsos, muletas, curitas y chalecos de fuerza), acompañado de una tos estridente, ruidosa y la poca posibilidad de hablar de manera clara. Hace reaccionar al resto sobre aquel al que te dirigís mirándolo acusatoriamente para que sea más colaborador y humano y te deje pasar.
10. El extravagante móvil de acción… La Solicitud de dudosa procedencia y carente de humanidad violencia sin sentido: consiste en mentir descaradamente gritando de forma exagerada y dramatizada: “¡Yo estaba acá! ¡Este tipo se está colando!” y luego al resto de la gente ¿Acaso nuestro tiempo no vale? ¡Si se cola acá seguirá avanzando!... se producirá una batalla campal y podrás avanzar hasta el primer lugar.
¡TECNICAS VISTAS EN VIVO Y EN DIRECTO!

29 comentarios:

tiacosas dijo...

Aaaaaaaaah, noooo, profe! Jamás lo hubiera esperado de su persona!! Cómo nos va a enseñar a colarnos? Ahora vamos a tener que intentarlo! Usted se hace cargo por golpizas, aprietes, desmanes y gritos que podamos sufrir?

La candorosa dijo...

Tiene usté razón: he visto varias de estás técnicas llevarse a cabo.

En mi caso como soy una especie de alarma, si estas cuestiones se desarrollan en la fila delante de mi, CHILLO!!!!

Saludos!!!

aby dijo...

Le ofrezco una más con dos alternativas: Imprimir y plastificar una tarjeta de "ACCESO TOTAL" y colgársela del cuello o bien comprar en el tren esas pulseras fluor para niños y la señales a todos mientras entrás al lugar... no puede fallar!

besitos Profe!
aby.

Tampax Ultra dijo...

Genial como siempre Profe. Le estaba comentano algo acá, pero se me fue de las manos, así que lo copypasteé en mi blog y, como homenaje le puse un link al suyo.

The Bug dijo...

Permiso, permiso, che, a ver, subime este comentario que yo estaba en el primer lugar.

Rapote dijo...

Yo he visto a uno hacerse el rengo -con muletas incluídas- para obtener el primer lugar en un banco atestado de gente. Y al rato lo volví a ver -yo había desistido de hacer ése día el trámite- en la calle devolviendo las muletas al verdadero rengo, además de darle unos billetitos de propina...

;) Rapote

Mafa dijo...

juaaa Una más práctica es pedir un bebé prestado o ser padre y listo.
En cinco minutos estás afuera del banco y no pagás estacionamiento. y de paso quedás bien paseando al bebé de un familiar o amigo.

Saluddddd

Evis dijo...

Hay cada uno! Lo peor son las viejas con tacos altos y super maquilladas que aprovechan su edad para pasar adelante. Pero bien que pueden caminar con sus super tacos.

El Profe dijo...

Tiacosas: y si, nada mejor que lo empirico para ver como es realmente... me haría cargo de las golpizas, aprietes, desmanes y gritos que puedan sufrir... pero estoy algo lejos :P
¡Abrazotes!

La candorosa: aquí es todo es verdad... bueno casi :P Que lindo ser una especie de alarma, o es una especie de "sentido extra" ¿Anticipas que se colen o sos muy observadora? Y bien que hace en chillar :D
¡Abrasencias!

Aby: Gracias, por la alternativa agregada :) ¡Muy bien, ya la probaste podemos hacer un venta en lo internecks!
¡Besitos Aby!

Tampax Ultra: ¡Gracias amigo! y ahora voy pa su blog a ver :) ¡Abrazos!

The Bug: ¡Que buen alumno! La verdad que lo hiciste muy creible... pasá pasá

Rapote: ¡Esos individuos no tienen cara! Otra que una forma de ganarse la vida alquilando muletas afuera del banco los días de vencimiento...
¡Saludos amigo!

Mafa: Esa alternativa es válida y la había olvidado, ¡Muy bien Mafa! Lo mejor es que todos dicen: "¡Uy! ¡Qué buen padre, saca a su hijo/a a pasear al banco... !"
¡Salute Mafa!

Evis: Esas "señoronas de tacos" merecen un post aparte... Llegan después que uno y se van antes sonriendo realmente molestas ;)
Grrrr >:(
¡Abrazotes Evis!

Zippo dijo...

Otro!otro! es decirle al primero de la fila: "perdón, señor, sólo voy a hacerle una preguntita al que atiende y me voy, y no voy a hacer una cola de 1 hora por sólo eso, no?¿NO?¿¿NNOO??

Tampax Ultra dijo...

Mafa, eso resulta en Argentina.
Acá no, nadie te tiene la más mínima consideración. Hace un par de meses fui con mi mujer (8 meses de embarazo) y mi hijo (2 años e hiperkinético como todos los nenes de 2 años) al banco. 20 minutos demoramos para una cola de 5 personas. Nadie nos dió el lugar ni ningún empleado nos rescató. Encima nos miraban feo como diciendo "paren al chico ese".

Una vez nos pasó en el aeropuerto (con el embarazo anterior), mi mujer tenía 6 meses de embarazo, la cola de migraciones (como ven tengo problemas en esa área) tenía unos 400 metros, posta, porque estaban arreglando el aeropuerto y habían cerrado la mitad de los mostradores, entonces todos los vuelos se juntaban en la misma zona, tampoco existía en esa época la nueva terminal aérea, que alivió como el 40% de los vuelos (cabe aclarar que en la Ciudad de México aterriza un avión por minuto en promedio). Nadie, absolutamente nadie nos cedió el lugar. Los extranjeros miraban extrañados... ¿cómo una embarazada puede estar tanto tiempo en una cola?.
Después de una hora y cuarto me harté, fuí a uno de los mostradores y le encajé de prepo los pasaportes:
Sellámelos que mi esposa está embarazada y se siente mal (era en serio).
El tipo dudaba y miraba a una oficina vidriada donde estaba su superior.
Yo _ (con bronca) sellámelos, es tu obligación brindar un buen servicio.

En ese momento apareció mi mujer arriba de un carrito para llevar valijas, pálida y agarrándose la panza. El empleado selló los pasaportes y nos fuimos corriendo al baño.

Me hiciste acordar y ahora me voy a tener que ir a la cafetera a que se me pase la bronnnnnca.

El Profe dijo...

Zipoo: ¡Muy buen detalle! Ese artilugio suele dar muy buenos resultados... los segundos se trasnforman en minutos y posteriormente sacas dos resmas de tramites que querías consultar... :P
¡Abrazotes!

Tampax: es muy cierto... triste pero cierto, no hay respeto ni por viejos, ni embarazadas... es m´´as la gente disimula tratando de no notarlos.
Vaya a la cefetería y relajese mi amigo, muy buen post en su Blog :D
¡abrazotes!

Tefy.- dijo...

Yo lo que no tolero es a los viejos, que se creen que por ser simplemente 60 años más grande que uno tienen derecho a colarse, gritar y maldecir todo lo que hace el almacenero...mientras vos estas pidiendo un paquete de yerba, ellos se adelantan y le piden 200gr de jamon cocido paladini sin gracita por favor....y a mi me dan canas de quebrarle las piernas con una botella retornable de coca-cola...no es por ser mala ciudadana, ni tampoco se trata de una falta de empatia, es que los viejos ya me tienen podrida, scandote el lugar y contando 100 monedas en la farmacia y volviendolas a guardar una por una en sus monederos del siglo pasado...yo diria que alguna vez escribas sobre los derechos, izquierdos y transversales que estos ancianos se atribuyen asi mismos....no es justo, y se aprovechan de nuestra nobleza...

He dicho!

besos profe

El Profe dijo...

Tefy: sabes que ahora que lo decis me da que pensar... ¿Estos no se estar{an riendo a carcajadas por dentro mientras cuentas sus monedas y pasan antes que vos y yo? Voy a escribir sobre eso... es un hecho.

¡Besotes Tefy!

YO, la peor de todas dijo...

Profe, acaba de desilucionarme, yo creìa que esas bestialidades ocurrìan aquì en la jungla capitalina, pero que en el sur, era todo pinitos, pajaritos, nievecita, y gente un poco màs calmada que nosotros.

Pero puedo relatar otra. Yo he visto en la cola a la embarazada con el bebè, al señor de seguridad hacièndola pasar con total amabilidad y consentimiento del resto de los ciudadanos, y una vez delante del cajero, darse vuelta y hacerle señas al esposo que estaba afuera para que entre, sin importarle un joraca del resto y pagar èl los impuestos.
Conclusiòn, ella podrìa haberse quedado sentadita, y el señor hacer la cola, por lo cual utilizaron al niño concebido con amor como medio de corrupciòn

UUUUUUhhhhhh, ni le cuento profe el bullir de mi sangre italiana...

Ahhh, gracias por visitar mi blog

heguido dijo...

¡Pri!

¿Viste? ¡En los comentarios es fácil!

El Profe dijo...

Lamentablemente hay merodeadores de fila en todos lados, son una plaga que ha ido buscando y adaptandose a diferentes ámnbitos... El uso del bebe es lo más bajo he visto pasarse el bebe hasta tres veces (con gorrito y camopera, sin gorrito, y sin campera)con tres personas distintas que pasaron antes que todos... muy mal.
¡No me agradezcas de ahora en adelante lo hago parte de los links aquí al costadito! ¡ABRAZOS!

hEGUIDO: jajajajaja Si y no hay damnificados ni codazos ;)
¡Un abrazo vecino!

Rapote dijo...

Nada que ver con el post pero...

Si yo le digo: "20 Grandes Éxitos", a Ud... ¿Le suena?

Un abrazo,
;) Rapote

El Profe dijo...

Rapote: claro que me suena... le envío mail al respecto :)
¡Abrazotes!

Luna dijo...

Genial Profeee, me encantaron los dibujos. Pero hay algunas que no me animo a aplicar porque termino en el moyano!!
Beso!!

Tefy.- dijo...

profe a ver si actualizamos eee jajaja

besotes

El Profe dijo...

Luna: ¡muchas gracias! y si, lo mejor es empezar con las técnicas leves las de contacto suelen traer efectos secundarios y moretones ¡Ay!
¡Abrazotes Lunita!

Tefy: :D ya actualicé... la verdad que me está costando retomar el ritmo... iba a culpar al servicio de internecks pero no... bah recién hace poco que volvió por casa :)
¡Abrazotes!

El Vasco dijo...

Puto! Odio a los que se colan.

Saludos

El Profe dijo...

El Vasco: ¡Bienvenido! ¿Y quién se está colando? Yo estaba aquí desde temprano....
¡Saludos!

El Vasco dijo...

Eso dicen todos los que se colan...

El Profe dijo...

El Vasco: JAJAJAJAJAJAJAJA ¡Muy bueno! Esta bien pasa... en realidad yo estaba mirando nada más...
¡Saludos!

unServidor dijo...

Yo llevo un paquete con tamaño y forma de bebé y lo hamaco en silencio. Me dicen que pase primero, agradezco y hago el trámite. Durante el mismo, algunos sospechan (sobre todo porque para liberar mis manos lo pongo en el piso, entre mis piernas)... pero nunca dije que tenga un bebé.
;P

¡Feliz reencuentro, Profe malo (tengo mucho para leerte)!

El Profe dijo...

Unservidor: Jajajajaja Muy buena tecnica es digna y merecedora de estar entre las más ocurrentes ¡Bienvenido Amigo!
¡Abrazos enormes!

Zeithgeist dijo...

una buen avariante de la peste es el olor. Si se sabe q va a hacer una cola larga como de vibora y se es lo suficientemente estoico, uno puede dejar de bañarse tres o cuatro dias antes, cosa de juntar uno de esos olores penetrantes y contagiosos, que le aseguran un EXCELENTE lugar en cualquier fila q se precie (no apto para usarse en cola de alimentacion de crotos, por ejemplo...)