¡PLAN DE VUELO! Informe Tour 2008 2da. Entrega

Kit de comportamiento de emergencia para no cometer faltas
En el avión, en el aeropuerto y alrededores.
(Una breve selección de errores cuasipersonales cometidos hace no mucho y que no quisiera que ustedes repitan por ningún motivo… es incómodo de verdad)

¡Esas 10 cosas que no hay que GRITAR O HACER en el avión! ¡IMPRIMA Y GUARDE!
(Estos detalles deberían estar incluidos en la cartilla de instrucciones que se guarda en el asiento del avión)

1. Un cartel en el aeropuerto en la zona de check in, generalmente estipula que cosas no pueden ser llevadas sobre el avión… las bromas acerca de ellos deben ser aclaradas como tal para evitar infortunios, detenciones e interrogatorios. Avise de antemano: Voy a emitir un chiste: “¿Qué hago con esta bomba?”, Lo siguiente es un a broma que nada tiene que ver con mi persona y mi comportamiento común y civilizado: “¿Qué hago ahora con esta pesada espada medieval? ¿Eh? ¿Eh?”. Vale como chiste: “Pero pero, yo voy a una convención de ninjas ¿Qué hago con mis implementos de trabajo? Me están truncando mi sigiloso futuro”.

2. Repetí conmigo: Oficial de abordo dale O-FI-CIAL DE A-BOR-DO… nunca pero nunca AZAFATO… parece que es ofensivo para la masculinidad aérea… y estos no pegan cachetazos.
3. La azafata no os asistirá en todo lo que necesites… ¡NO INSISTAS! También pegan fuertes cachetazos. Lo de “Estamos para servirle” no es más que un “eufemismo comercial publicitario”. No es una insinuación.

4. Cuando dicen desabrocharse el cinturón… se refieren al cinturón de seguridad. ¡¡¡Por favor señor guarde eso!!! ¡¡¡Oh díos no mires nena!!! ¡¡¡No mires es una imagen de Satán, quedaras ciega por el resto del viaje!!
5. Ir al baño nunca es más incómodo… sobre todo cuando lo confundís con la cabina. ¡¡¡Uh!!! ¡Que complicancia cuantos botones para desagotar el agua!

6. El cartelito con el nombre de el personal de abordo solo es informativo… no queda para nada bien gritar ¡Eh Francisca tráeme otro SNACKKK! Y nunca de los nuncases cuando te ofrezcan algo de tomar grites “¡¡¡Esaaaa, Una ronda para todos!!!”.
7. Cuando el capitán expresa “iniciamos el descenso”... queda de muy mal gusto comenzar a gritar ¡¡Ea que no decaiga!! Además no tiene para nada gracia, y hay que traducir el chiste porque no todos los turistas entienden castellano ¡¡Ea!! ¡¡Don´t going down… Party Party!!
8. El pedido de las mesitas en posición vertical, son parte de la seguridad del pasajero… pero siempre hay que vaciarlas primero, pues difícilmente logren cerrar con los vasitos, snacks (sanguches) e implementos personales que cada uno deja sobre ellas.
9. Si el piloto da aviso del lugar de aterrizaje… Es muy desubicado pararse y gritar ¡¡¡ME BAJO EN ESTA, PARADA CHOFEEERRRR!!!
10. Al llegar a destino, la cinta de transporte de equipajes no es un juego de feria… sépanlo… los guardias de aeropuerto no ven la diversión como un medio de vida, es más ellos no suelen divertirse ni son divertidos, una de las características del perfil obligativas y principales de estos individuos es tener cara de poca diversión y maldad sin precedentes, comprobable en currículo vital y con sustento gráfico-tangible.

Con esta publicación, Reclama la estampita del Gurú Internacional de la Sabiduria Semanal haciendo levitación Semanal, (el martes 24 de Noviembre) en pleno vuelo de retorno, en el ala derecha del avión. Mientras el personal de abordo se arrancaba las vestiduras temeroso de lo que pudiera haber pasado y las individuas femeninas le tomaban fotos en forma descocada y sin control alguno. Mientras decían: ¡¡Gurú soy yo, Betiana de Neuquén!! ¡¡Gurú ilumíname, soy Constanza de Pamplona, España!! ¡¡Gurú Be my sweet and wild lover, I´m Marion of North Dakota!! Que es como decir: “es un gusto que nos impartas tus enseñanzas ¡Eea ea! Marion de Belgrano… simbolito doble de admiración”.