CONSEJOS

8 COSAS DIFICILES DE HALLAR
(Y QUE SI LAS PERDES LAS ENCONTRAS BUSCANDO OTRAS COSAS) I

En orden de importancia y desaparición:

El control remoto, es casi un clásico de los objetos perdidos. Ya no se utiliza la antigua frase "más difícil de hallar que una aguja en un pajar" ahora es "más difícil que encontrar el control remoto..." Lo peor: tenes diez controles distintos: el de la tele, el del equipo de música, el de DVD, el de la videocasetera (la mantenes hasta que pases los 600 videos que tenes a DVD). Lo peor: encontrarlo sin pilas. Encontras DNI bajo el sillón, sin pretenderlo.

El DNI (Documento Nacional de Identidad), ¡Te vas de vaciones! o ¡Llega la fecha de elecciones! si bien lo segundo ya es terrorífico se potencia cuando vas a buscar tu Documento Nacional de Identidad... un leve ¿Dónde lo puse?... y de allí a la desesperación. Revolves mochilas, bolsitos, carteras, bolsas, pantalones que usaste, camperas, intentas repetir los pasos que realizaste... y cuando te das por vencido encontras tu celular en el saco que te habías puesto la semana pasada, sin batería y probablemente con 500 mensajes de texto cuando lo cargues. Lo peor: hallar el documento en el lavarropas adentro de un bolsllo.

Los anteojos, no ves un pomo, tenes la vista cansada o los ojos irritados. Te ves obligado a investigar los bolsilos de tu ropa ¿Por que no los de la ropa ajena también? Después de casi tres horas de indagación encontras la billetera en la campera de tu mujer. Lo peor encontrarlos sin un cristal o solamente el marco.

El celular, queres llamar, o enviar un mensaje de texto… y de pronto notás que no tenes idea de donde está tu celular. Demás esta decir que a partir de aquí empieza una frenética pesquisa. Ya cuando pensaste en ir al locutorio o pedirle el celular a quien tengas cerca, hallas esa fotocopia que estabas buscando… lástima que rendiste la semana pasada. Lo peor: encontrar tu celular en el inodoro.

Ese tema en Mp3 (o ese Cd)... lo necesitas porque te lo pidieron o solamente porque te acordaste de esa melodía y te obsesionaste a tal punto que lo comenzas a buscar desesperadamente. Lo peor... es que perdes la tarde buscándolo. Lo irónico es que esa perdida de tiempo sea toda la tarde (o la noche) se debe a que a medida que buscas vas encontrando otros temas que te traen recuerdos, desdichas y preguntas. Entre los Cd´s que revisas encontras el DNI original.

Esa fotocopia... si, estás estudiando y te falta una hoja del medio de ese apunte entre la página 203 y la 205. Sabes que no es muy educado llamar a un compañero/a a las 03:00 de la mañana. Así es que decidís comenzar la búsqueda de la copia perdida. Recorres tus carpetas de apuntes, cuadernos, libros, folios, mientras te repetís el mantra: "Anillar las fotocopias no daña la mente... ommmmm... anillar las fotocooopias...." así hasta el desquicio. Finalmente vacías tu mochila. Lo peor: es la hoja donde justamente se sintetiza todo el tema de las 203 páginas anteriores y la única pista que te da la página 205 es "...así en la página anterior, se sintetiza este tema tan complicado". Buscando esa copia encontras tus anteojos en el fondo de la mochila con el marco doblado y los cristales rayadísimos.

La billetera, decidís hacer un párate (stop o stand by) y te queres ir a comprar algo para comer... horrorizado descubrís que tu billetera no está en el bolsillo trasero de tu pantalón. Calma, primero revisas todos tus bolsillos, luego la campera... Empezás a romper todo, vacías cajones, cajas, ropero, alacena y te das por vencido. Lo peor: encontrarla sin un mango. Buscándola encontras las llaves que volviste a copiar y que creías extraviadas, si en el bolsillo interno de la campera. Si, ese que tiene el fondo roto.

Las llaves, estas por salir...revisas mentalmente lo que tenes que llevar celular, los documentos, la billetera, las llaves... ¿Las llaves? ¡¡¡LAS LLAVES!!! (hasta acá son frases mentales) ¿Dónde miércoles dejé las llaves? (en voz alta y tirando todo lo que ya tenías en la mano) terminada esta última pregunta comenzas una búsqueda tipo comando... te arrojas al piso, revolves lugares en los que sabes que no las pusiste pero vale la pena intentarlo todo. Encontras en la hendidura del sillón el control remoto que buscabas, si, sin pilas.

Nota: Utilizando esta guía busca el objeto equivocado y encontraras el que realmente buscas. para ello revisa este util gráfico de correspondencia de extravío GCE (*) simplemente observa el objeto perdido y busca su correspondiente. ¡Más facil imposible! Otro servicio de Propiedad Privada Blog.

CONSEJOS IN-UTILES III

UN CHICLE EN EL PELO
(GOMA DE MASCAR EN LOS CABELLOS)

¡¡¡¡¡¡No!!!!! Te estabas peinando, y te diste cuenta de que tenes un pegote enorme en el pelo… definitivamente luego de varias pruebas (tocarlo, palparlo para sentir su textura, probar un trocito, mirar su color) llegas a la conclusión de que es chicle…. ¡AHHHHHHH! EL MUNDO TAL COMO LO CONOCÍAS ACABO. Bueno, en realidad no es para tanto. Hay un par de consejitos que la gente te da para estos casos, la mayoría son pelados o gente con peluca (no da mucha confianza, no?) Fijate y si sabes alguno más avisa.

Hielo: este es el primer consejo, diriase obligatorio. Apenas decís: “tengo un chicle en…” te contestan casi intuitivamente “¡Hielo!”. Sobre que tenes chicle pegado, te quieren enfriar la cabeza…Probabilidad de escalofríos “brrrrrrr” bastante alta. No dejar más de seis horas porque te podes resfriar.

Peine mojado con agua bien fría: es una versión más latí (Light) que la anterior, si sos como más “delicadin” y no queres que se te enfríe el cuero cabelludo o todo te molesta y apenas de apoyan el hielito decis “ay.. uy… ay… ¡Qué frío! ¡Aia!” con esto no te va a dar frío, pero te van a tirar las mechas que vas a gritar en francés.

Tijera: definitivamente no te queda otra… ojo que depende de dos factores importantísimos: si el pegote es grande fijate que el pelo no te quede desparejo. O según la ubicación.

Manteca: acá ya comienza la desesperación, según los entendidos en esta milenaria materia es el aceite graso de la manteca lo que deshace la “gama de mascar”. si aceptas este consejo vas directo a la opción 2.

Peine embebido en querosene: esteeee… no tengo piojos, vos sos la misma que me dijo lo del querosene con los piojos… ¿Tenés algo con el querosene? Digo ¿Alguna especie de fijación malsana tal vez?

Aceite de Girasol: es de efectos parecidos a la manteca, pero te deja con olor a girasol. En realidad no funciona muy bien. Si te ponés demasiado corres riesgo de adquirir el “síndrome del girasol” probablemente termines siguiendo con el cogote donde se ubique el sol. Probabilidad de tortícolis.

Tijera: ya me lo habías dicho antes… si hace un rato. ¿Qué? ¿Tan feo es el pegote?

Masticar el área afectada: es poco recomendable porque el pelo no se separa del chicle y los dientes no seleccionan que área masticar… puaj.. pfff puaj… cof… cof Un pelo.

Todos loa anteriores en dosis de cada 10 o 15 segundos: entraste en pánico, se acabo lo que se daba, te hartaste, dijiste basta, gritaste a los cuatro vientos, te fuiste de mambo. Sea como sea te enloqueces y comenzas a probar todo lo anterior. Probablemente te quedes sin el chicle, sin el pelo, sin paciencia…

Tijera te dije: ya te escuché….si me lo dijiste dos veces en este post. Ahhh queres que te lo agradezca… bueno gracias… gracias.

Pueden suceder dos cosas: o el chicle afloja dándose cuenta de que ha sido vencido por tu incesante lucha. Probas las tres opciones que se repitan entre los consejos leídos. O bien te quedas pelada/o, de todas maneras hay muy lindas pelucas hoy en día. Bah… me contaron. No es que me haya probado ninguna. (Eran tres cosas)

¡HABITAT!

Después de varios estudios, observaciones, trabajo de campo.... espionaje y horas de sueño perdidas. Propiedad Privada se enorgullece en presentar: "IDENTIKIT". Una especie de guía para que reconozcas los distintos tipos de individuos en los más diversos lugares de convivencia social.

FICHA Nº1 - HABITAT: El Ciber: lugar que no necesita de introducciones porque ya es parte de nuestros lugares por naturaleza. Especies encontradas:

Baboso (sexxxus extremus), se viste de saco y corbata, aunque lleva una barba de unos días y marcadas ojeras. Sus páginas predilectas son las triple X, aunque también vista sitios porno. Sus búsquedas frecuentes son “chicas hot, minitas re desnudas, recetas de flan de chocolate…chicas hot, pasa que las busca dos veces, y otras”. Frase preferida: “¡Uy! Esto salió como página emergente cuando buscaba una receta de flan de chocolate.

Jugador (gaimerabsolutis), la vestimenta varía, aunque generalmente tienen cara de adolescente o adolescente arruinado. Se los reconoce por la gorrita dada vuelta casi obligatoria. El juego es su vida, su comida, su bebida y su aire. Piensan que lo que pasa ahí adentro es la realidad. Búsquedas frecuentes: juegos, games, trucos, trucos, juegos, games, turcos (cuando escriben rápido trucos) Frase Preferida: le dí, LE DÍ…. LO MATÉ MIERRRRRD….soy un capo!!!!! Fana (fanáticusenfermisus), esta pegado a la computadora, si visitas el ciber en cualquier horario, lo encontras en la misma máquina, con la misma ropa o carente de ella, siempre fijándose en algo, clickeando una y otra vez. Busquedas frecuentes: infinitas. Frase preferida: ¡Mi
Precioso! (abrazando a la computadora)
Chateador/a - chater (chatearistremendis) Generalmente pegadisismo a la pantalla, difícilmente sabes si es mujer u hombre. Sus cabellos greñudos no te dejan evidenciar detalles de su género. Solo escuchas el tac tac tac tac de sus rapidos dedos, por momento esboza sonrisas y sentimientos. Su lugar es la red no busca... encuentra chats. Frases preferidas: :D :) XD :P
Siameses (Pegadusenlasillais) el cartelito dice bien claro “No más de dos personas por maquina”, pues bien ellos son una sola persona. Funcionan como una entidad única, se ríen al mismo tiempo, los gestos son compartidos. Uno usa el mouse y el otro el teclado. Búsquedas frecuentes: No tienen importancia, solo comparten la máquina. Frases predilectas: JAJAJAJAJAJAJ JAUAJAUJUJUJAA ¡Ahhh lo dijimos al mismo tiempo!

Misterioso (quienesestipus), siempre está en el ciber callado, inmóvil, es un misterio lo que realmente hacea allí. No emite ruido ni hace una mueca, escribe pausadamente, cada tanto escuchas un clic. Búsquedas frecuentes: desconocidas, existen un alto porcentaje de que busque como fabricar bombas, espiar tu correo y dominar el mundo. Frase predilecta: Cof... cof.
El alardeador (gritonus insoportabilis), el es todo lo contrario al misterioso, el te entera de todo lo que recibe, hace y lee, porque lo grita a viva voz. Se ríe de los chistes en vos alta y repite la última parte esperando que te unas a la risa “Dijo que fue el curaaaajajajajaja”. Búsquedas frecuentes: conocidísimas. Frase predilecta: No podes!!!!! Que bolu!!!!! (Gritando y golpeando los puños contra la mesa repetidas veces)

El Pibe (cumbiancherusenfermus), no le conoces la cara... es más no sabes si tiene cara. Lo que si sabes es que no tiene oídos porque mata a todo aquel que concurre el ciber con su música: cumbia... cumbia y con un poco más de cumbia. Búsquedas frecuentes: cumbia, cumbia nena, cumbia, pasión tropical, psioan torpiscl. Frase predilecta: ¡¡¡Esa!!! ¡¡¡Ay amor!!!
Catrasca (cagada tras cagada) es el que hace cagadas, se lo reconoce por su cara de yo no fui, yo no toqué nada. Pero lo único que sabes que cada vez que toca una tecla, roza el mouse o se apoya en la máquina... todo se apaga y comienza a largar humo. Búsquedas frecuentes: soluciones web, errores más comunes, como arreglar eso que rompí, excusas para un dueño de ciber enojado Frases predilectas: Eso estaba así cuando llegué, yo no toqué nada, esteee... flaco me ayudas esta cosa se apago de nuevo.

Oficina móvil (trabajusdesde ellocutorius), es una trabajadora frenética. Está hace más de dos días en esa máquina, tanto es así que la empresa le envía su correspondencia y pago al ciber. Búsquedas frecuentes: Trabajo, trabajo desde un ciber, trabajo y no tengo vida, trabajo Frase predilecta: estoy al tope, ya te llamo.... no mejor lo dejamos para mañana.
Duración del estudio: 5 horas en total - Dinero invertido: $15 En horas de internet $20 en sobornos y $5 en espionaje. Cualquier similitud con la gente que registré de ese ciber que queda en la esquina es pura casualidad... no sos vos, te lo juro.
Si quieren elegir el próximo lugar de estudio o ya han observado especies de algún sitio. Envien sus sugerencias al correo de este blog elprofe1977@gmail.com

ESTE POST VA DEDICADO A MI AMIGA BATERFLY CON MUCHO CARIÑO :D

Y A TODOS LOS QUE ME VISITAN DIARIAMENTE ¡GRACIAS Y BUEN FIN DE SEMANA!

¡¡¡¡TIENES UN E-MAIL!!!!

Esos momentos de ilusión al abrir el mail...

1. No tenes correos... abris otra casilla, pensando que tus contactos perdieron el papelito donde anotaron tu correo. Comenzas una cadena de mails para que se enteren de tu nueva dirección.

2. No tenes correos... abris una casilla nueva y te envias correos vos solo con distintos nombres.

3. Tenes un correo… sonreís levemente... la sonrisa se te va, es el abogado de tu ex informándote fecha de audiencia por alimentos.

4. Tenes un correo, sonreís levemente... la sonrisa se te va, es el abogado de tu ex que te manda un correo cadena.

5. Tenes 2 correos, te alegras... los dos son en japonés, ofreciéndote no sé que producto para hacer crecer tu… coeficiente intelectual... u otra cosa.

6. Tenes 10 correos... con leer el asunto ya se te va la sonrisa... reclamo de pago, amenazas varias, salve a las ballenas por solo cien pesos,¿Bucas el amor de tu vida?, Atención ganador de 1.000.000 de dólares, amenzas varias II, aviso de mora entre otros.

7. Tenes 600 correos recibidos, te alegras... 590 son Spam, 5 son correo cadena, 4 de amenazas varias y 1 de tu ex para avisarte que se casa.

8. Recibis 20 correos, 10 son así:NextPart_000_5ca3_348d_b39Content-Type:application/vnd.ms-powerpoint;ame="salvenalasratasdeTumbutulandia.pps";Content-Transfer-Encoding:base66Content-disposition:attachment;filename="salvenalasratasdeTumbutulandia.pps"No los contestas. Los otros 10 son fotos incriminatorias de vos disfrazado de bombero bailando arriba de una mesa con un montón de chicas en una disco no muy conocida el sabado anterior a este post.

9. No tenes correos... te alegras.

10. No tenes ninguna cuenta de correos… así es que vivis una vida tranquila y pacíficamente entre arbolitos llenos de frutitas de colores, animalitos simpáticos, golosinas que surgen del aire, nubes con formitas de corazón y tus amigos te regalan oshitos... y te manda abashos por telepatía.

10. (alternativa B) No tenes ninguna cuenta de correos… así es que vivis una de inmunda desgracia, todo te sale mal, se te cae el mundo, ya no soportas más esta desdichada existencia que el resto llama vida.... corres a un ciber y abrís un correo... y esperas....esperas... y asçi hasta que te avives que tenes que pasarle el mail a tus conocidos para que te envíen algo.

AVISO: Si quieren sacarse la bronca por la cantidad de mails recibidos y no deseados, spam, avisos sin sentidos, cadenas y otros etc, acá les dejo un link de insultos y eufemismos (Los pueden usar para otras cosas también):
http://www.avizora.com/glosarios/glosarios_i/textos_i/insultos_eufemismos_i_0001.htm

¡AL FIN!

DIBUJOS

(orgullo y autobombo)

Bueno finalmente, sin que me importe el no haberme amigado con el sacanner, posteo unos dibujos que regalé a unos blogs amigos. El primero surgió de una batalla imaginaria en el chat del blog de los Podentaristas

(los podentaristas son el grupo de comentaristas más o menos fijos del blog de Esteban Podeti Yo contra el mundo del Calrín).



El segundo es un regalo a una amiga que leo desde que empezó este nuevo proyecto llamado Tanto Anteojo y que ella colgó allí, hoy. Lectura muy recomendable.