¡¡EXTRATERRESTRE!!

MANERAS DE AFRONTAR o “Como superar la sensación de Alineación o esa cosquillita que te hace sentir fuera de este mundo… extraterrestre por darle un nombre” VERSIÓN 2.0

Compatible con Güindous 3.0 a Güindous Bista. Requisitos de sistema recomendados no inferior a Pentium, 256 MB, disco duro de 1 GB (por lo menos 500 MB de espacio libre) Garantía de más o menos un par de horas.

Existen una serie de situaciones, más o menos normales que nos transforman a ojos de los críticos más concienzudos en una suerte de aliens.. Puede ser una expresión que quizás es considerada como vieja o pasada de moda, una frase mal utilizada, una opinión demasiado sincera, una idea considerada extraña, un gusto por algo que quizás el otro ve con ojos de extrañeza o ignorancia irresoluta, una suerte de atuendo o un simple atisbo de insensatez que funciona como disparador para que te digan ¡Oh! ¿De qué planeta venís? ¿Sos extraterrestre?.
Se pueden distinguir un poco más de tres fases dentro en su clasificación:

01 TIPO LEVE, EXTRATERRESTRE TIERNO O DE PRIMERA FASE: por una razón cuasi-tierna que raya mínimamente con lo extraño, los que te rodean te miran patidifusos, aunque no sos de temer. Expresarán a media voz cosas como: “¿Quién sos el hermano no reconocido de E.T.?” “¡¡¡Ahhh re que era mi amigo Mac!!!... ¿Ah no sabes de que hablo? Era una pelí… de un extraterrestre re-simpático” o “¡Sos como Alf!”. Solución: en aprobación haces el gesto de “E.T.–Teléfono-mi casa” (imitando la voz claro está) o separas los deditos como Spock o como Mork del planeta Ork… en fin si no conoces ningún saludo extraterrestre sonreí y subí los hombros como que aceptas pero que no te molesta.

02 TIPO MODERADO, EXTRATERRESTRE DE OPINIÓN O DE SEGUNDA FASE: surge el motivo o tema, decís algo que consideran de una extrañeza fuera de este mundo como “A mi no me gusta el Balón-Pie (fútbol)” “No me gusta la mayonesa” “”. La gente te mira así de reojo, se susurran cosas por lo bajo, entre dientes y te señalan disimuladamente cabeceando e insinuando entre ellos que perteneces a un grupo reducido de extraterrestres que visitan la tierra. Solución: aunque pueda provocar rechazos por parte de todo aquel que no comparta tu opinión, mantente firme ¡Si! ¡Soy extraterrestre! Bueno, a menos que te lo pregunte un científico con cara de loco o alguien del F.B.I. ahí disimula y vete silbando bajito.

03 TIPO SEVERO, EXTRATERRESTRE DE USOS Y COSTUMBRES O DE TERCERA FASE: comienzan a producirse resquemores, gestos no traducibles al lenguaje escrito y palabras a regañadientes “mgghhszsacashcahvcagrrrr” a raíz de comportamientos, detalles considerados medio tibios, costumbres y utilización de modismos y atuendos fuera de circulación. Fuera de la negación, enfrentamiento y temor a la hora de relacionarse contigo el otro dirá cosas como: “¡Mijo!¿So estraterrestre vos?” “Eso no se usa mas, al menos no en este planeta, ya fue” “Pedir permiso, porfavor y gracias es de extraterrestres” Solucion: si pareces tan extraterrestre fulmínalos con la vista o bien no los escuches, mantra sugerido para especimenes de tu planeta: “nnnnnnnnnomeimportalamodaaaaa”.

04 TIPO TOTAL, EXTRATERRESTRE DE ADEVERAS O EXTRATERRESTRE PROPIAMENTE DICHO O SEA EXTRATERRESTRE: profundamente marcado por tu forma de ser llamativa, extravagante y algo disociada de la realidad. La gente al verte desde lejos ya llegó a la conclusión de que no sos de este mundo. Te dirían de frente: ¿¡Vos sos extraterrestre!? ¡No, no disimules nos damos cuenta! …Pero…¿De dónde venís de Martes? No, no disimules nos damos cuenta. En serio te lo pregunto. Solución casi romántica: Soy de aquella estrella que brilla en el firmamento y que ustedes conocen como el cinturón de Orión…

¡Feliz viernes… yo, vuelvo a mi nave espacial!