Gataflorismo de viernes

Reacciones más o menos emocionales ante los cambios de clima

Si bien alguna gente sólo se queja del clima en términos de si hace mucho frío o mucho calor, o que está muy húmedo. El clima influye en nuestro comportamiento y genera reacciones emocionales inevitables. Aquí un informe para que el clima no te agarre desprevenido y sepas que le pasa a la gente a tu alrededor cuando el día está así.

1. Frío: además de las quejas recurrentes, las personas se ponen de mal humor, miran de costado y putean entre dientes, eso si no abren mucho la boca porque se les destemplan los dientes y ahí si es jodido. Si hay frío muy por debajo de los 0º la gente no parece molesta porque se les congela el rostro y permanecen con la cara a-emocional con la que salieron de su casa. Hacen vaporcito con la boca, se les pegan los dientes de arriba con los de abajo dicen "brrrr quefffrrfffrrfríodemierrrrquehacecuandovendráelcalorrrr".

2. Calor: la gente transpira, se queja, transpira, se queja y vuelve a transpirar. Se masifican los baños durante el día, se toma más agua, más cerveza y se usa ropa menos abrigada. Si el calor es excesivo suelen aparecer visiones de espejismos con odaliscas, palmeras o negros abanicándote en un oasis en el horizonte, dependiendo de si sos nena, nene o de lo que vos entiendas por oasis. En general sonríen, pero el calor aumenta y se terminan enojando.

3. Humedad y presión atmosférica: si está muy húmedo la gente le hecha la culpa de sus males existenciales a la humedad. "Ay Roberto me dejo por culpa de la humedad snif snif" “ ¡BUAAAA Mamá! desaprobé porque el ambiente estaba húmedo”. Si la presión barométrica medida en estopascales esta muy por debajo la gente se desmaya y vislumbra un futuro color verde manzana, escucha melodías mesiánicas y se siente apesadumbrada. Si en cambio está por los aires es todo lo contrario, pero escuchan melodías ufanadas de paz y ven todo en magenta. Sonríen pero con cierto gesto de “Bah…hola…Je” el cual es muy raro por cierto.

4. Viento: la gente se pone incordiosa por el peinado que no les dura, porque se les vuela la peluca, o deben correr tras sus sombreros por cuadras y cuadras, se les desarma el diario, o se les escapan sus papeles importantes. Algunos, los pelados, van por el día ventoso tranquilos y felices cantando un tema de “Julieta Venegas” …Ser delicado y esperar dame tiempo para dar…, excepto los pelados con sombrero o peluca.

5. Lluvia: generalmente la gente se moja. Cosa que no parece muy novedosa en principio, algunos se ponen tristes, otros se ponen románticos mientras escuchan temas de JAF, Patricia Sosa o A-HA, hay personas que se alegran y otros tantos que se enojan. Es un día muy desconcertante, porque uno termina por confundir que es lo que realmente siente la gente por la lluvia. Hay ánimos dispersos y equívocos frecuentes. Los gestos son de animosidad irrelevante y arritmia armoniosa. La gente suele decir “Siempre que llovió paró”.

6. Día nublado y neblina: las personas andan cabizbajas, meditabundas, bajoneadas, con ese sentimiento plomizo de absorción decaimiento que abate y entristece, aunque de a ratos alguien dice “Ya va a salir el sol” entonces uno recupera la esperanza y vislumbra la luz en cualquier brillo que encontramos. Si la visibilidad es de menos de 100 metros la gente suele chocarse, hay malos entendidos confusiones y demandas por acoso.

7. Nieve: fuera de los detalles del frío (releer el punto 1 si ya se los olvidaron y luego seguir leyendo desde aquí) algunas personas hacen un gesto de ¡Oh que lindooo! Se arrojan bolas de nieve y hacen muñequitos con bufandas caritas simpáticas y mucha alegría. Todo es felicidad y armonía. Excepto que tengas que manejar entonces todo se transforma en molestía y gesto de “Ahquemiportalanieve”.

8. Vendavales, huracanes y tornados: en ese orden de aparición se corresponden, porque la gente es exagerada de por sí: alarmas, gritos, corridas, descontrol y furia desmedida, saqueos y llanto. Generalmente la gente corre con los brazos en alto o arrancándose los pelos mientras gritan “Oh se cae el cielOOOOOOOOOOO”. Hay personas que no tienen la mejor idea que dejarse llevar por los fuertes vientos y salen volando.

9. Tifones y Tsunamis: las personas se asustan, rezan, gritan y en pocas palabras actúan de manera similar a las anteriores, pero con más énfasis en los gritos. Excepto los que entienden “sifones y Tiramisus” que esperan a ver que soda y que postres les traerán.

10. Faltan las Erupciones de Volcanes, tormentas de nieve, inundaciones, tormentas de arena, invasiones de humo, costras voladoras, cenizas, terremotos, temblores, Aluviones, tormentas eléctricas, fiestas electrónicas, la final de bailando por un sueño, recitales de patito feo y otros desastre naturales. Pero la idea se entendió hasta el anterior.

Además es viernes…no les voy a plagar la imaginación con imágenes de gente corriendo para todos lados, desesperadas, llantos, tristeza, violencia sin sentido, gritos y viejecitos sin consuelo, por el desastre natural que los toma desprevenidos ¿Qué clase de ser humano sería si quisiera que así comenzarán el fin de semana?.

¡¡DISFRUTEN EL FIN DE SEMANA... QUE SE AVECINA BUEN CLIMA!!

¡UN TOP TEN DEL JUEVES!

Luego de una intensa encuesta a raíz del tema que mi estimada amiga Bater posteó AQUÍ y que derivó de acá, se me ocurrió hacer mi propia indagación, pero con las mujeres allegadas a mi persona, y las no tan allegadas también. Las respuestas, que no fueron cachetazos (intenten preguntarle a completas desconocidas acerca de su vida sentimental…) Como decía: las respuestas se transformaron en experiencias horrendas surgidas de los tipos de novios que tuvieron cada una… así nació:

EL TOP TEN DE LOS NOVIOS QUE JAMÁS RECOMENDARÍAS
(Decálogo actualizado 2008)

1- Detallista: (traducción: El Maniático Obsesivo) es un extrovertido que te demuestra en cada fecha, a veces cada dos minutos, que se “acuerda de vos”. Fechas importantes para este muchacho: el día que se conocieron, el día después que se conocieron, el día que comenzaron a salir, el día que lo plantaste por primera vez, la hora del primer beso, tu cumpleaños, el de tu hermana, el de tu mamá, y treinta y dos mil fechas aniversaristicas más, con horas exactas. Acompañadas con sus respectivos “presentes”, desde pancartas y mascotas exageradas a globos con tu nombre dejados en tu oficina, en el baño o en la cocina.
2- Conversador: (traducción: El charlatán o El chamuyero) se trata de dos hombres: uno que charla hasta por los codos de temas interesantísimos, siempre acompañados de frases originales como “Este Tinelli es un capo”, “el fulbo es un arte” … o bien el segundo caso en el que nada de lo que dice se acerca a la realidad, miente hasta cuando duerme. Realiza una suerte de muestra de desinterés total hacia la verdad. Escuchar, escuchan, porque es un acto inevitable, pero de aquí a que presten oído y te comprendan… mmmmm.
3- Defensor de lo suyo: (traducción: El Egoísto) no es posesivo, no claro que no, pero si pudiera te pondría un cartelito que diga: “está mina es mía” y siempre lo deja en claro frente a sus amigos, tus amigos, extraños, conocidos y cuanta persona se cruce… tú eres su pareja, el cartel, más la frase indirecta: “Qué miras gilastrún, es mi novia, mi jermu” es incuestionable.
4- Mira, pero no toca: (traducción: El Baboso) esto tiene otros nombres… curioso, mirón desmedido, fisgón, espía…. un hombre que admira la belleza femenina y se descogota cuando ve algo “interesante”. Frases predilectas: “los ojos son solteros” “es para darle de comer a los ojos, tontita, vos sos mi amor”...
5-Halagador: (traducción: El Pesado, perdón “el Mea Culpa”) no es necesario, pero cada dos segundos te recuerda que te ama, que sos única, que sos la más linda del mundo, que le gustan tus ojos… tus orejas… esto se potencia cuando se olvidó de una fecha importante o llegó en estado de bulto, dos días después, de un asado laboral.
6- Está pendiente de su novia: (traducción: El inseguro…Ejem… El superinseguro) es un insoportable que no puede subsistir sin llamar 60 o 90 veces al día, generalmente porque te extraña o porque piensa que lo dejaste de querer o porque sólo quería escucharte. Te sigue a todos lados. Es como una sombra, pero un poco más denso. Ahora cuando está a tu lado… el ambiente lo cortas con shillet.
7- Un celoso moderado: (traducción: mentira… El Celoso… o el acaparador) cela un poco, un poco ahora, un poco después de que celó, cela cuando te das vuelta, cuando no lo notas e incluso cuando el mismo piensa que no te cela y lo dice abiertamente: “no, yo no soy celoso, perooo… quién era el tarado ese que saludaste? ¿Qué, ahora a cualquier idiota lo saludas con un beso?”
8- Buen compañero: (traducción: El Pollerudo) está del lado de la mujer, que al lado!!! Pegado!!! Es un chicle un insufrible… es leal, pero porque no te deja ni a sol ni a sombra. En cualquier discusión, conflicto, mal entendido, ataque de nervios, pelea con sartenes, te apoya, defiende y destaca un lastimero: “si, amor”.
9- Hombre y niño a la vez: (traducción: El Inmaduro) es ridículo como un niño caprichoso, te hace cosquillas o te persigue en medio de una reunión o un casamiento; no se toma nada en serio. Pero para él no todo es un juego… a veces también es joda. Crecerá, pero seguramente para entonces ya estes casada con otro. Frase identificadora: “Ah… viste cómo sos”
10- Demuestra lo que siente: (traducción: El Plomazo… perdón “el superatento”) es cariñoso, amorosos, demostrativo, no tiene vergüenza… y en cuanto lugar se le ocurre aparece con una pancarta, un letrero, un perro o un peluche… ya sea en la sala de urgencias, en tu trabajo, en un velorio, con gente que no lo soporta…. Una de sus frases: “TE AMOOOOOOOO SOS MI TODOOOOO, NO ME DEJESSSS… NO POR FAVOR….. ah… ya volvés?… eh… me traes unos cigarrillos?”

Atención: existe una delgada línea entre uno y otro. Además de una interacción entre cada una de estas “personalidades”, que llegan a confundir estos estadíos casi incurables. A veces pueden alejar a las mujeres. Repetí después de mi "¡¡¡Observa la patalogía y huye Mujerrrr!!!".

Winnie Pooh y sus ejemplos de Psicología

¡¡¡Filosofadas de mitad de semana!!!

Según estudios de pasillo, conclusiones robadas de compañeras de trabajo y prestancias mentales del gurú de la sabiduría semanal. Mirar el programa de Winnie Pooh (güini pu), si, el osito ese fanático de la miel. Te produce trastornos de conducta, y serios problemas de angustia y desánimo. Las historias de cada personaje son tristísimas y además representan problemas y carencias importantes. Es más cargan con trastornos muy graves.

Winnie Pooh, el famoso osito que le gusta la miel, que es re chuchi, pero esconde cositas un tanto turbias: es el representamen de la adicción excesiva, no tiene más preocupación que el de conseguir miel, es el ejemplo típico de la adicción escondida “Oh miel” (léase con voz finita tipo osito Pu) pero ahora según mis analistas Psicólogos de dibujitos animados en realidad el dice “Oh… dame miel… la necesito Tigre… sólo un poco más”. No puede controlar su compulsivo gusto malsano por este dulce manjar.

Tigger, el tigrecito anaranjado… el del pumquesinderebotar: vive saltando de aquí para allá, probablemente también este un poco hiperquinetico, pero tras esa carita de felicidad e inocencia fingida él oculta un sentimiento de tristeza descomunal, fue abandonado de cachorrito. Vive en la eterna búsqueda de su extraviada familia. Y cada tanto sufre de llantos recurrentes.

Piglet, el cerdito rosado: representa el sentimiento de culpa, la sumisión, las fobias y los miedos. Vive atormentado y sin querer hacer nada por miedo a… Se siente agobiado y sufre un gran complejo de inferioridad, por su tamaño, por su voz, por su padecimiento de afasia verbal, por sus características físicas, por su color, por ser un cerdo.

Rabbit, el conejo: este personaje no necesita mucho análisis. Es gruñón, su vida la pasa enojado, quejándose y enfadado. Tiene serios problemas del manejo de la ira. Ha destrozado más de un plan de sus “amigos” por no saber como enfrentar su personalidad explosiva y sus pulsiones agresivas.

(En las imágenes se observa el problema que ellos aceptan como propio simplificado en una palabra)

Roo o Rito, el cangurito: no puede separarse de su madre Kanga, es más vive dentro de su madre, obviamente por culpa de ésta que no le permite hacer nada. En él el complejo de Edipo hace estragos en su pequeña personalidad, sobreprotegido y temeroso de que pueda opinar su madre. Nunca hace nada sin su consentimiento. Es agorafóbico.

Igor (Eeyore) el burro: solitario, vive en una casilla hecha de dos o tres troncos, le pasa la lluvia, siempre está triste y desanimado (también si vos o yo viviéramos así estaríamos igual o Peor). Sufre de depresión crónica y estados de Abulia, melancolía e incluso angustia recurrente y autocompasión victimizante cansante “Oh pobre Igor…” refiriéndose a si mismo.

Owl, el búho: el complejo de superioridad con patas, bueno con garras porque es un ave. Es el consejero de el bosque de los cien Acres, se las sabe todas y sabe todo sobre todos. Odia que no le consulten. Siempre está tratando de meterse en la vida ajena y según él sus consejos son la verdadabsoluta. Megalómano, delirios de grandeza y absolutismo del super yo.

Advertencia legal: todos los nombres de estos personajes pertenecen a Disney, así que ojo, que con el tipo congelado no se bromea. Yo acá refiero ideas y representaciones puramente ficticias y sin ánimos de ofender a los seguidores del osito o herir susceptibilidades de sus creadores. La permanencia de niños menores de 18 años, prepúberes y mayores de 90 años queda bajo la exclusiva responsabilidad de sus tutores legales. Ante cualquier duda miren un par de capítulos y saquen sus propias conclusiones. Promoción válida para Argentina, Sudamérica, Centroamérica y toda parte de Europa dónde hablan en español.

LUU… LU… ¡Bah! Lunes… NO, Martes

LAS POSTURAS DE UN DÍA GLORIOSO… NO.

Si, a raíz del post del viernes próximo pasado, llega a ustedes “Maneras de afrontar… Versión 2.0”. Si porque si… no hay explicaciones, bueno en realidad si, ya sé que hoy es martes, pero lleva más o menos 24 horas digerir el paso del fin de semana transcurrido entre jolgorío y nada que hacer a está suerte de vida ocupada que marca el comienzo de semana. Para muchos este será otro post de análisis de conductas humanas, para otros una útil guía y para los menos una serie de máximas orientadoras de un gurú de la sabiduría semanal.

“MANERAS DE AFRONTAR EL INICIO DE SEMANA - VERSIÓN 2.0”

1. Los que se recuperan utilizando fuerzas externas: saben que es lunes… pero de todas maneras enfrentan la semana, ellos saben que el miércoles estarán diciendo “¡Uhhh! ¡Recién es Miércoles! ¿Por qué no es viernes de una vez por todas??” sin embargo ellos utilizan ciertos secretos milenarios de carácter mágico que los harán enfrentar la semana… Otros toman café que es casi lo mismo.
2. Los que afrontan otra vez 1000 cosas pendientes y 500 cosa para hacer y un par de inconclusas… trabajo… responsabilidades… ¡¡¡AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!: estos están fuera de todo análisis simplemente se sientan y comienzan lo que saben comenzará otra vez el próximo lunes,y otra vez y así hasta que se jubilen, caiga un meteoro (acá pasó algo así hace unos días) y sucumba la humanidad o nos invadan los alienígenas y nos esclavicen…o lo que pase primero.
3. Quienes no se dan cuentan que pasa alrededor: pasaron del viernes al lunes en forma automática… en realidad mis sospechas son que nunca se fueron o que viven en el trabajo. Se los reconoce porque andan en pantuflas, bata y pijama en el trabajo lo que generaría más sospechas sobre que podrían estar viviendo en la oficina.
4. Los que viven en el limbo o en un mundo aparte: ellos no tienen ni idea de nada. Si les decís que es jueves se lo creen… si le decís que afuera llueve jalea de frutilla también. Suelen estar en trance laboral… se los reconoce por sus frases robóticas “¡Buen día! Bip… bip..” “0 1 0 1 00 11 0 1 0 1… le dije” hola” Paparulo espero respuesta bip bip”. Otros viven en un mundo paralelo donde siempre es viernes… así que viven con la ansiedad de que mañana viene el descanso (O sábado si trabajan el sábado…si trabajas de lunes a domingo… es un planeta paralelo donde no existe el trabajo).
5. Los positivistas: a todo le encuentran su belleza, a todo, a cualquier situación. Dicen cosas como: “¡Oh! ¡Ah! Es lunes arriba el ánimo que ya se termina la semana” o “¡Uy! ¡Ay! Se acabo el café tomemos mate cocido” o bien “Se acabo la yerba mate… tomemos café… Ah… ¿Café no hay? … tomemos mate cocido” . Y sonríen mucho.
6. Los negativistas: para ellos todo es pésimo, todo es malo y sobre todo el lunes. Dicen cosas como: : “¡Oh! ¡Ah! Es lunes ¡Uhhh! Que calvario no se termina más la semana… recorcholis ¡Uf!” o “¡Uy! ¡Ay! ¡Ay Dios mío! Se acabo el café… no me gusta el mate cocido… el mundo se ha terminado ¡AGHHHHHHHHHHH!” o bien “Se acabo la yerba mate… ¡Corramos! ”. Sonríen poco y nada.
7. Algunos más que son así como vos y aquel, pero un poco distintos: no les apasiona así como ¡Uhhh que loco el lunes me apasiona! pero tampoco se arrojan por un balcón, saben que tarde o temprano vendrá el viernes. Al menos eso esperan. Sonríen de a ratos o lo justo y necesario.
8. Yo: soy de los que tardan 48 horas en recuperarse y recién comienzan a quejarse del lunes. Y voy pasando por varias de estas formas de afrontar el lunes… bueno… todas.
9. Vos: si queres, podes contarme con tus palabras como afrontas el inicio de semana, lo haría yo, pero si adivino muy acertadamente aquello que pienso, y le atino…. probablemente te asustes y comiences a persignarte enfrente de la pantalla o a echar agua bendita mientras gritas ¡¡Un exorcista urgente!!

Nota: ¿Vieron? ¡Ya es martes!

CONSEJOS IN-ÚTILES VIII

REMEDIOS PARA EL INSOMNIO

Bastó que dijera "Ahhh... No me podía dormir anoche..." para que me llovieran consejos acerca de cómo terminar con el flagelo del insomnio, ese invisible tormento que ataca por las noches como vil y oscuro personaje, amedrentando el intento vano de querer conciliar el sueño.

Contar ovejas: es uno de los clásicos remedios en contra de este suplicio, podés contar 100 y dormirte, pero … ¿Qué pasa si te interesa mucho saber cuantas ovejas podes contar y en vez de dormirte te desvelas más?... "rara vez funciona este remedio casero" lo dice alguien por ahí que contó hasta 397.815 avejas y se tuvo que levantar para ir al trabajo sin dormir.

Vasito de leche tibia con miel: o sea ni vaso, ni taza, ni tacita...vasito. Si tomamos en otro recipiente probablemente no funcione, y ahí se quejan con otro. Recuerden a mi me dijeron "vasito". Además señalan que este remedio es casi automático, terminas de tomar el vasito y te da sueñes. Claro… claro.

Tomar un baño: dicen que un baño es relajante, descansante, dormitante... por lo que viene de diez para este problemita. Luego del baño tomate de todas maneras el vasito de leche con miel (muy recomendado entre los cirujanos del sueño) y contate unas ovejitas... no pases de 100.000 acordate.

Hacer ejercicios escuchando música suave y relajante: es un buen momento para probar con algunos ejercicios para el alivio de la tensión: tales como la respiración profunda, la meditación trascendental, el yoga, el tai-chi, el I –hing, el Kun-Fu, el Fen-chui y el Dormi-lon. En muchas ocasiones es el estrés el culpable...así que cualquier cosa que alivie la tensión nos devolverá las ganas de dormir. Y si no a quejarse con Don Estrés.

No comer pesado: es obvio que no debemos comer muy abundante o cosas complicadas de digerir... como por ejemplo un ortitorrinco crudo... porque probablemente no nos de sueño. Hay que optar según me comentan con comidas simples... es decir comida a secas. Un llogur, una fruta o un canapé.

Descubrir que lo causa: este... ehhh... ¿Y la dichosa respuesta? ¿¿QUÉ??¿La tengo que buscar yo? Esto de las dudas y tener que descubrir yo mismo que me pasa, me produce menos sueño... ahora no sólo no me puedo dormir sino que además me siento inundado de dudas "¿Por qué no puedo dormir? ¿Qué me pasa? ¿Seré yo? ¿Hay vida más allá de aquella montaña? ¿Eran verdaderos los abdominales de los Espartanos de la película 300?"

Un libro aburridisísimo: antes que nada los libros que me nombraron y que se detallan a continuación no son opinión de este blog aunque haya cabeceado más de una vez pasando alguna página de ellos. El caballero de la armadura oxidada, Platero y yo, biografías de tipos que hacen biografías, cualquier cosa que tenga muchos númeritos y sin dibujos, el código procesal penal, listas de índices de productos brutos internos de Tanzania y libros sin letras, ni fotos o sea que no sea un libro... lo que nos hace entrar en una terrible dicotomía que terminará por dormirnos.

Una charla telefónica con alguien que sepas que te aburre, y que por lo tanto debería de producirte ese estado de ensueño del cual está careciendo en este momento tu vida, o más bien tu noche: llamar a alguien aburrido puede ser una muy buena opción, algún profesor solterón y solitario de química o de Historia de los materiales de la construcción I…"Disculpe lo llamaba a esta hora porque quería que me recuerde la tabla periódica de los elementos".

Alcohol...: ahhh perfecto… No, dejame terminar alcohol no, si bien produce somnolencia en principio altera los estados normales de percepción de... : (si hubiera escuchado esto anoche seguramente me dormía) Por otra parte uno puede tomar hasta quedar inconsciente, después queda otro pequeño temita para la resaca, pero acá están los consejos para eso (Consejos In-útiles IV).

Lograr hábitos estabilizadores de sueño: por ejemplo si todos los días uno se toma un vaso de leche tibia, o se baña cerca del horario en que frecuentemente nos acostamos, cada vez que hagamos estas actividades, el cerebro relacionará eso con dormir y así te dará sueño. Lo dificultoso es si, por ejemplo te tomas un vasito de leche con miel porque te dolía la garganta en el trabajo, te da sueño y te dormís sobre el escritorio. Pero bueno hemos evidenciado una vez más que no son remedios infalibles.

Por las dudas: Estos remedios son consejos que no deben realizarse sin la supervisión (no como la de Superman, que es licencia y marca registrada de DC comics) si de la supervisión o sea que nos vigile un adultero y si no te podes dormir consulta con tu médico, pero trata de llamarlo de día.

¡¡¡VIEEEEEEEERNEEEEEEEEEEESSSS!!!

LAS POSTURAS DE UN DÍA GLORIOSO… ¿O NO?

A raíz de haber escuchado miles de frases durante toda la jornada respecto de los sentimientos que genera en la gente este día, aquí les van algunas posturas de ciertos cientos de seres humanos sobre este glorioso día:

1. Los que vislumbran el fin de semana: Apenas comienza el día ya se los puede ver saltando en una pata, con una sonrisa tan natural y alegre, que te contagian. Los miras y se alumbra el día por más que este lloviendo, haya un sismo, un alud de trabajo, cosas por hacer, reuniones, fotocopias, lectura… bueno, te alegran por un rato, hasta que notas que el día todavía no termina y tenes mil cosas para hacer, pero ellos sonríen mientras dicen: ““¡Oh! ¡Qué alegría llegó el quinto día hábil al fin descanso si SI SI!”
2. Los que trabajan al otro día: generalmente tratan de pasar desapercibidos, de no mostrar lo molesto que resulta escuchar a todos los que dicen: “¡Oh! ¡Qué alegría! ¡Qué júbilo! ¡Qué felicidad llegó el vierrrrrrrrrrrrrnes!”. A veces sin embargo no se aguantan y los ahorcan, o se enojan o bien dicen subiendo el hombrito de manera indiferente “¿Y a mi qué?” mientras te sacan la lengua, se dan vuelta y dicen cosas así como entre dientes “bsbsbscarajobsbsbsesviernnesbsbsbstontañañañaña”.
3. Los que no entienden porque los anteriores al anterior (los del punto 1) se alegran: miran de reojo, mueven la cabeza hacia todas las direcciones y se acercan preguntando “¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Mañana hay algo? Digo porque la semana pasada también hubo viernes y la que viene también trae.”
4. Los que se alegran y luego se dan cuenta que no tienen nada para hacer: pasan por un proceso de asimilación del día, se levantan contentos y cuando tomas contacto con ellos los confundís con los primeros, luego ellos mismos se dan cuenta de lo inevitable y decaen de golpe. ““¡Oh! ¡Qué alegría llegó el vierrrr…. ¡Uy! Mañana no tengo nada que hacer… este…. ¡snif!
5. Los que se alegran porque si: saltan de felicidad de lunes a viernes, si los ves durante el fin de semana, notás que también andan a los saltos, o son muy felices o viven endrogados. Dicen cosas como:“¡Oh! ¡Qué alegría!” pero sin razón y sin aparente relación con lo que vos les decís.
6. Los que tienen miles de cosas que hacer el fin de semana: los notas preocupados al mirar el calendario… se sumergen en una especie trance que los derrumba y los aplasta, acto seguido comienzan a gritar: “ES VIERRRRRNESSS MAÑANA TENGOQUEHACERMILESDECOSAS” “¿De verdad qué es viernes? ¿Seguro qué no es jueves?” y transpiran mientras miran el reloj. No quieren que llegue el fin de semana.
7. Los que no quieren que se termine la semana porque se dan cuenta que les quedaron quinientas cosas pendientes: como los anteriores, pero estos no quieren que termine la semana, en realidad es casi igual al anterior porque no quieren que llegue el fin de semana… “ES VIERRRRRNESSS MAÑANA DEJÉMILESDECOSASSINHACER” “¿De verdad qué es viernes? ¿Seguro qué no es jueves?”
8. Los que les da lo mismo si fuera martes después del viernes: no hay estudios que puedan definirlos, porque parecen normales, son normales, te dicen buen día y sólo dicen: “Ah… cierto que es viernes…” y siguen trabajando.

Deben haber más posturas... pero estas son las que más he oído entre pasillos, oficinas, aulas, salas de espra y bancos. Y ya que viene al caso: ¡Que tengan un muy buen fin de semana!

ORDENANDO TU CUARTO

¡EN 10 PASOS!

A raíz de pedidos de amigos y conocidos de este blog, que no comentan porque tienen pedido de captura en algunos países, y que rogaban gritando a los cuatro vientos "¡¡¡Mi cuarto es un desastre!!! ¡¡¡No encuentro nada... ni la salida... ni las ventanas...estoy tapado en cosas aquí y más allá… ayuda.. ayuda!!!". Así es que me pusé en campaña. Consulté bibliografía especifica y de carácter científico técnico y universal. Sin querer entre estas dí con una de esas revistas que tienen de todo y entre una de sus notas encontré…¡¡¡10 pasos para mantener ordenado tu cuarto!!!

Luego de intensos estudios junto a mi equipo de monos creativos… utilizando Nuestra teoría del orden aparente (esa que hace ver que todo está ordenado, pero no es así) concluimos en la siguiente guía.

"CONSEJOS PARA QUE TU CUARTO PAREZCA ORDENADO EN 10 SENCILLOS PASOS… Y NO ORDENANDO TANTO" (Obviamente está es la versión de Propiedad Privada)

1. No dejes que se acumule ropa… si no la vas a usar: ese pantalón…esa remera… o ese calzoncillo (bombacha si sos nenita)… no los tires debajo de la cama. Si te desvestís apurado cuelga las cosas donde van, que no cuesta nada. La solución no uses nada… o mejor aún usa y descarta. Así no tendrás que estar acomodando cosas sin sentido. Si el desordenado es el otro Tirale todo por la ventana…veras que ordenado se vera todo sin esa montaña de ropa.
2. Tender la cama apenas te levantas… si no dormís solo, este paso no lo hagas apenas te levantas porque la otra persona posiblemente se moleste un poquito o le sea dificultoso salir de la cama. Quizás comiences a buscarla/lo y te des cuenta días después que lo/la dejaste bajo las sábanas.
3. Las toallas se cuelgan para que se sequen… no las arrojes sobre la cama ni las guardes húmedas. O podes Dejarlas tiradas en el baño… ves así tu habitación tendrá una cosa menos que ordenar y podes culpar a otro.
4. Si comes en tu cuarto no olvides llevar los platos, la fuente con las ensaladas, los vasos, los platitos de postre y demás utensilios a la cocina… y por ningún motivo dejes migas en la cama, restos de comida en los cajones, ni restos de asado bajo la almohada. Mejor no comas en la habitación… o no te lleves comida tan elaborada.
5. Si fumas no arrojes la ceniza en el piso usa ceniceros y no esperes a que rebalsen para vaciarlos… ni improvises ceniceros cuando estos estén llenos… usando tapitas del desodorante, los bolsillos de una camisa o detrás de los cuadros porque queda horrendo.
6. El Basurero en lugar estratégico: ubícalo en el lugar que te quede cerca desde cualquier ángulo y no arrojes la basura desde lejos. Y si la basura cae al piso no la patees debajo de la cama.
7. Todo en su lugar: Los libros, papeles, hojas, revistas y útiles de estudio deben tener un lugar destinado y fijo. No mezcles ropa con libros, perfumes con revistas y apuntes y papeles con los restos de comida porque te vas a angustiar.
8. Si abrís algo cerralo: las puertas del ropero, los cajones, el desodorante, cremas, sprays, la boca en malos momentos… recordar todo en su lugar.
9. Si te quitas los zapatos uno al lado del otro y debajo de la cama o en el ropero…porque después existen las confusiones y terminas usando zapatos diferentes, una zapatilla y una chancleta o una bota tejana y un zapato de taco aguja.
10. No dejes nada debajo de la cama…. ¿Entendiste? Ahora saca toda esa ropa, esos ceniceros llenos de cigarrillos, ese montón de zapatos, esos restos de comida, esas toallas, la basura, los peluches el gato del vecino y el perro que habíamos dado por perdido hace meses. ¡¡Ahora!!

Siguiendo estos consejos tu habitación debería verse de la siguiente manera:

(¡Aahhh! ¿Vieron?... estoy incursionando en el misterioso arte del collage)

MÁS FASES DEL SER HUMANO

EL ESTUDIANTE... ESTUDIANDO... BAH! INTENTANDO ESTUDIAR

Generalmente estos estadios se dan paulatinamente y dependiendo del examen, de la fecha y de la materia a rendir. En ciertos casos se dan todos juntos, sobre todo en los que el estudiante se pone a estudiar el día anterior salteando todos las fases y llegando a la demencia obsecuente y duradera.

0. -- Inicio del preestadio: esto a ocurre a los 28 segundos de que nos dan la fecha de examen, comenzamos a evidenciar

1. Tranquilidad absoluta: del segundo 29 a la media hora de conocida la fecha. Signos evidentes: muy pocos, color normal de rostro, escasa sudoración, en fin, estás como siempre. Frases, preguntas y pensamientos recurrentes: ¿Qué comemos? Es fácil este tema... ¿viste? (con las manos en la cintura y guiñando el ojo).

2. Mi yo interno - Reconocimiento Del Terreno: no hay un momento definido científicamente, pero ocurre en el preciso instante en que tomamos contacto con los apuntes, libros y fotocopias del tema a estudiar. Te miras al espejo y decís “Yo puedo”. Signos evidentes: intermitencia de sentimientos, estás como ansioso y desequilibrado emotivamente, no te afecta tanto como debería. Temperatura normal. Frases, preguntas y pensamientos recurrentes: … y bueno después de todo no es tanto como pensaba. La semana que viene empiezo.

3. Falsa seguridad – la Primera lectura: una semana después comienza el primer ojeo del material (ojeo: mirada veloz y muy superficial). Signos evidentes: sensación de tranquilidad semejante al endrogamiento, todo pasa en cámara lenta, sonrisas cuasi frecuentes. Frases, preguntas y pensamientos recurrentes: como estas con tiempo decís "Oh Ah... es muy facil... Oh Ah estoy confiado de que voy a sacar una buena nota" “Oh ah nada puede dañarme soy como el superman de estos pagos…”.

4. Irrelevante Intranquilidad e Incomodidad: transcurrida la mitad de semana justo el miércoles hasta casi el día anterior a la fecha estipulada. Comienzan las dudas generalizadas “Que el tema lo viste poco, que son muchas hojas, que a quien le sirve saber esto para ser Licenciado”. Signos evidentes: comienzo de una fiebre incipiente, no te sentís bien sentado ni parado, las piernas pesan y los ojos te giran. En algunos pacientes se presenta un importante delirio persecutorio. Frases, preguntas y pensamientos recurrentes:

5. Nerviosismo Pre Examen (el cuiqui evaluativo): día anterior al examen aquí ocurre un padecimiento llamado “el síndrome detodojunto” en el cual todos los conocimientos se superponen… se te mezclan los autores, las teorías, los términos y las definiciones… Signos evidentes: lees todas las palabras juntas como si fueran una oración larga sin final, te duelen los ojos, se te seca la boca y te transpiran las manos. Frases: elautordeestateoríaevidenciaunaobsecuentedeterminaciónporlainvestigacióndeeeequemepasanopuedohablarseparandosilabasahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

6. Locura - desapego de la real realidad: madrugada a unas horas antes: se te exasperan los ánimos, lloras, te enojas, volves a llorar. Intentas leer en vano, pero ya estás perdiendo la paciencia. Signos evidentes: lágrimas, se te obnubila la visión, se te comienza a romper la ropa, te crece el cuerpo y te pones verde… si, tipo Hule (que es una marca registrada de Marvel Comics) Frases: "No soy yo cuando me enojo ¡¡¡AGGGGGGGGGGGHHHH!!!!"

7. Desesperación ilógica pre casi en examen: de una hora a 15 minutos antes del examen. Ya estudiaste todo pero pensás me van a reprobar me van a reprobar. A cinco minutos empieza la subfase de la Desesperación Ilógica Extrema de Los Cinco Minutos antes del examen: pensás que tenés que repasar todo, que lo más importante te lo vas a olvidar "Lo que no aprendiste hasta acá no lo vas a aprender en cinco minutos" te lo dicen los sabios y aquellos que empezaron a estudiar en el Punto 1. Signos: ira, enojo, llanto, falsa euforia de me lo sé todo, llanto otra vez y miedo… mucho miedo. Frases comunes: ¡AH! ¡OH! ¡¡No sé nada!! ¡¡¿¿PORQÉAMIDIOSPORQUÉ??!!

8. Fase de interfase en la cual el cuerpo y la mente intentan reacomodarse a la ya transcurrida evaluación de los conocimientos adquiridos en el período anterior a la fecha de la evaluación: El corazón vuelve a su ritmo normal.

9. Nerviosismo Post Examen: Desde el momento que entregas la hoja y salís del aula, comienza una serie de cuestionamientos razonativos los signos evidentes y las frases se confunden: te preguntas, mientras transpiras y te corre un sudor frío por la espalda “¿Habré puesto todo sobre este tema?” “¿Era como lo leí?” “¡Uhhhh! Me olvidé referirme a la teoría esa del blablabla” y así hasta quedar en estado catatónico tirado e el sillón sin habla y con la mirada pérdida en el horizonte mítico.

10. Retorno a la normalidad: tranquilidad absoluta. (bueno es muy parecido al punto 1. pero como si nunca te hubieran informado del examen. Sos feliz… y estás más calmado. Las fases se repiten al ecuchar otra fecha de examen y así hasta que te recibas.

Este estudio se encuentra avalado por años de estudio... noches en vela, mucho café y mate recorriendo mis venas.

Nota: En instantes se agregará el gráfico de estas fases. ¡Bah! en unos minutos.

Finalmente presentamos este útil gráfico para que reconozcas en que fase estás ubicado mientras intentas terminar de estudiar.

¡¡PROPIEDAD PREMIADA!!

¡PREMIACIÓN!

Primero que nada... debo contarles que anoche una sorpresiva comitiva me armó una entrega de premios en un hotel suntuoso y ante la concurrencia de cientos de lectores, comentaristas y diversa cantidad de personalidades del ámbito bloggeril.
La primer sorpresa me la dio Temperita del blog Temperas Mentales que me entregó el “Ignobel Award” al blog coterráneo. Emocionado subí al podio a recibir mi primer premio. Improvisé un agradecimiento entre vergonzoso y desmedido.
Minutos después Jhon Blogger anunciaba otra sorpresa para mí, esta vez de manos de Nadia de El Ancla Web que me entregaba el premio “Muchas Gracias al blog amigable”... luego de un improvisado discurso de dos horas y de muchas lagrimas de los presentes. (No sé si lloraban de emoción o porque fue muy largo el acto en si).
El broche de oro vino de manos de Rapote, Tiburina y todo el equipo de TN tiburones de la noche que me galardonaron con el “Tiburón de Peluche al blog insicivo”. Nos abrazamos, lloramos, agradecí a todos por estar ahí y hacer esto posible... además era el momento justo para anunciar que PROPIEDAD PRIVADA había llegado a ¡5305! visitas número emblemático si los hay. Pero eso no fue todo de pronto Unservidor representante del blog Seleccione Reales Dijes me llamó otra vez al podio y esta vez para recibir "El premio Diamantazo al Esfuerzo Personal"… ya sin palabras… nos abrazamos y agradecí nuevamente el gesto de todos mis compañeros bloggeristas. Fue el final de una noche de glamour, felicidad y conmoción positiva. Mucho Champagne... promotoras bailando en las mesas... música en vivo… descontrol… y regalos.

¡Gracias a los que me premiaron, a los que leen y comentan, a los que leen y no comentan y a todos!

(Cabe aclarar que en mi imaginación este momento fue muy vivido, en el público estabas vos, vos y vos también, al menos me hubiera gustado que fuera así.)

FASES DE UN LUNES AGITADO

Esos momentos difíciles de afrontar y en los que te das cuenta que será un largo, largo, largo comienzo de semana… y para colmo te dormís, te pasan mil cosas y no sabes que cara poner a los que te dicen “¡Hola! ¡Buen día!” o “¿Qué haces? ¿Cómo andas?”. Si, está bien, no es de buen gusto usar el subtítulo para descargarse por como empezó este día.

1. Suena el despertador….en realidad no suena, te quedas dormido: (08:45) manoteas ese aparato malevolo que te informa lo tarde que te despertaste, lo tarde que vas a llegar a un lugar o lo dormido que te quedaste, además informa la hora. Cuando tu mente deja de lado ese sueño que estabas teniendo en el que “eras un investigador privado que estaba a punto de descubrir al cupable detrás de un red de corrupión”… Abrís los ojos, tomas conciencia… respiras profundo… y realmente lo notas “¡¡¡ES LUNES!!!”.
2. Con un pie en la cama y otro en el piso: (08:49) demás esta decir que cuesta despegarse de la posición horizontal cuando estamos, tan cómodos, arropaditos y sin ganas de levantarnos.
3. Todavía estás en la cama, bueno la mitad de tu cuerpo está acostado. Cinco minutos más: si realmente te hubieras despertado a tiempo, esto podría ser posible, pero tenes 15 minutos para planchar una camisa, un pantalón, tomar algo semejante a un desayuno, correr con lo que reste…
4. Yendo de la cama al baño en estado alfa: (08:51) lavarte la cara, los dientes, afeitarte, bañarte, peinarte… teniendo en cuenta que estas medio despierto el resultado de esta combinación será por demás interesante. Probablemente utilices la crema de afeitar como dentífrico el dentífrico como shampoo y terminarás enojado y con heridas leves en casi todo tu rostro.
5. Intentando vestirte sin ganas, con sueño y aturdido: (08:56) el pantalón medio planchado, la camisa a medio acomodar, estás confundido o no sabes que estas haciendo. Tu cuerpo responde en piloto automático.
6. Desayuno: (08:56) la ingesta más importante del día… hoy en términos de necesidad y horario cosa imposible… reemplazarlo por una barrita y unos sorbos de agua. O en el trabajo café recalentado y galletitas.
7. Ida al trabajo: (08:57) en resumidos detalles “corres”… si nada más que eso.
8. Llegada al trabajo, obviamente tarde, a medio vestir, a medio higienizar, totalmente despierto: (09:05) en el caso que tu lugar de trabajo quede más o menos cerca llegarás más o menos tarde, menos o más retrazado
10. Colmo del colmo: (09:15) luego de las explicaciones, que te quedaste dormido, que no desayunaste, que te sentís mal y no sabes como llegaste… te sentas en tu escritorio y se corta Internet… tres segundos exactos se corta la luz.
10. b) Momento en el suspiras y decís: (09:30) “¡Lunes! Feliz comienzo de semana… estoy listo para lo que sea” Sonreís y esperas. Después de todo ¿Qué otra te queda?

BONUS TRACK: (09:45) aún sin luz, ese momento en que alguien te dice “Podría ser peor podrían haber -5º y ser lunes” Te anotició hoy es Lunes y no hay -6º bajo cero hay -5º grados bajo cero” o sea yo estoy dormido, pero vos en que mundo paralelo estas residiendo que no notas estas pequeñas vicisitudes de el comienzo de semana.
¡SONREÍ :D QUE HOY ES LUNES!

10 FRASES (2)

10 frases que escucharás si te teñís el pelo…

Como se anunció en el post 10 tips que escucharás si te cortas el pelo un sábado. Presentamos un rejunte de las frases recopiladas aquí y allá sobre la tintura y sus efectos. Las escuché de terceras, cuartas y conocidas. Esto es investigación, no chusmerío.

1. ¿¿Te teñiste el pelo??: (La pregunta inevitable entre obvia y desinteresada…) No, en realidad me fui a dormir y mágicamente me levanté así con este color, debe tratarse de un padecimiento extraño y poco frecuente o bien algún sortilegio mágico de alguna bruja… ¿No fuiste vos?
2. ¡Te quedó hermoso!: (La admiración honesta… una amiga) ¡Gracias! Viste era el color ese tan lindo que vimos cuando vos te teñiste en la pelu… si, y además se parece al color que tiene laamigadelahermanadelaquetrabajaenelarchivo.. y la conversación se extiende por varios minutos. (bueno, horas).
3. Ah… qué lindo: (Desinterés total, probablemente un hombre que no le interesa tu cambio de look o una compañera que no le interesa en absoluto nada. Si viene de tu pareja…) ¡¿Cómo que “Ah… qué lindo”?!... ME PASÉDOSHORASENLAPELUQUERÍA PARA QUÉEEEE PARA QUE ME DIGAS ah que lindo….
4. ¡¡¡¡GUAUUUUUUUUU qué hermosura!!!!: (Falsus absolutaenstis, una falsedad total) ¡¡¡Ay gracias!!! ¡¡¡Me queda tan lindoo como a vos te queda ese pantalón rojo semiajustado con esas botitas verdes y esa blusa que parece de tu abuela!!! Y estás más delgada querida. (A palabras falsas… expresiones falsas más I.V.A)
5. ¿Y ese que color es?: (la duda existencial) es el mismo color que tenias vos la semana pasada, un poco mas claro que el color que tuviste el mes pasado, pero no tan oscuro como te teñiste ahora… que parece borgoña con visos oscuros.. pero vos decís que es negro.
6. ¿Querías que te hagan eso… o pediste otra cosa?: (La duda que es mejor callar) esteee… yo soy así, si pedí esto. Y si queres podes no mirar también, nadie te está obligando cariño.
7. Te quedo horrible, no mentira, te quedo lindo: (La broma desubicada) ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAA! Snif snif … sos la tercera que me lo dice: primero el peluquero, después mi marido y ahora vos. Me voy a comprar un sombrero.
7.b. Te quedo horrible, de verdad, te horrible: (No, no es broma…) ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAA! Snif snif … sos la cuarta que me lo dice: primero el peluquero, después mi marido, una amiga y ahora vos. Me voy a comprar un sombrero.
8. Ah te teñiste… ni me había dado cuenta: (… Distraído comentario ) ¿No te diste cuenta?... todo el mundo lo notó. Y bueno que se puede esperar de alguien que vino con el pullover al revés y en pantuflas.
9. Ese es rubio ceniza oscuro o rubio ceniza claro: (¡Ahhh pero sos una experta!) es rubio… así a secas… rubio… ru-bio r-u-b-i-o. Para…¿A dónde te vas? Me falto dibujartelo con crayones.
10. …sin palabras…(Sin respuestas)

¡AL DESNUDO!

Me llego este juego primero de manos (virtuales) de Tina y después de Abby (también virtualmente) y como se ve que son chusmas y quieren saber de mi. No quería contarles mucho, así es que no iba acontestar nada. Pero luego alguien entró a casa, en la madrugada, previo a patear la puerta, me sacaron de la cama y me llevaron no sé donde...me pusieron una luz en la cara y me exigieron que me confesara. Aún sin que me hubieran golpeado, tanto, iba a contestar este "Jueguito del miedo".

REGLAMENTO:

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

CONFESIONES, VERGÜENCITAS Y OTRAS YERBAS

1. Trabajé en la tele... acá en Tierra del Fuego, era un programa psuedo copia de Videomatch y CQC unidos, pero con menos plata, menos gente y muy limitado talento. Aún hoy algunas personas me señalan con el dedo y dicen "¡Mira Mami! el de la tele"(Era pobre necesitaba el dinero). Por suerte no hay nada en Youtube (todavía).

2. Siempre me tienen que empujar para hacer las cosas... abrir este blog... terminar mis proyectos... contestar este juego... (para postear no tanto).

3. Me hago limpieza facial, loción astringente purificante, hidratante y máscara facial... Todos los viernes. Si, y soy bien hombrecito.

4. Cada luna llena paso por mi fase de sentirme horrendo, un patito feo y poco atractivo. Me miro al espejo y me encuentro 100.000 defectos. Este es uno de mis más insoportables defectos.

5. No me gusta la cumbia... pero después de un par de copas... varias, en realidad... la bailo y bien. Como si la disfrutara.

6. Trato de confesar cosas lo más que puedo... pero los secretos más secretos... acá no pienso exibirlos.

Listo, ya termino el interrogatorio. Si aún quisieran saber más: Qwerty me hizo la primera entrevista en su blog y Mr. Em me sometió a un ping pong de preguntas muy divertido.

(Les ofrezco libremente someterse a este juego. Porque algo de chusma y curioso tambien tengo )

MARTES 13

Si, con toda la originalidad del mundo, hoy que es un día tan atípico, se me ocurrió un post que nadie iba a escribir. Un post sobre mala suerte… si, ya sé… echale la culpa a otro: bien, esto es culpa de la gente que comenzó a abrumarme con todas las supersticiones y creencias que recordaban. Así que, sin más preámbulos:

CONSEJOS IN-ÚTILES VII ESPECIAL DE LA MALA SUERTE

1. No te cases ni te embarques ni de tu casa te apartes ni te mudes a otra parte ni…: ¡LISTO ENTENDÍ! no moverme de casa y ni si quiera pensar en pasar cerca del registro civil. ¡Uy! Tengo que hacer un trámite…
1.2 Si ya te casaste, evita embarcarte: si ya me casé es tarde para que me avisen de no embarcarme, porque estar en ello significaría algo así como estar embarcado en una relación. Ahora pregunto ¿Qué tiene esta gente en contra del matrimoniazgo? Yo aún no me caso pero… tampoco me voy a casar un martes trece con toda esta gente diciendome que me caeran mil maldiciones y que se me enfriará el café.
2. No pases por debajo de la escalera: uno de los clásicos por así decirlo…si vos sos el que está arriba de la escalera es más que obvio, pero si no hay nadie y tengo algo así… como ganas de… pasardebajodelaescalera. No hay problemas. ¿O si?
3. No apoyes la tijera en el diccionario: según la creencia tiene que ver con el innombrable. No, Voldemort no, con Mefistófeles, Satanás, el señor de las tinieblas, el diablo… nadie me supo explicar, pero si dejas una tijera arriba del diccionario en martes trece la hoja en donde figura diablo se quema y te caen como churrucientos años de mala vibra y todo eso. Posiblemente nunca encuentre la pieza de ese rompecabezas que tanto soñas terminar.
4. ¡¡¡No te vistas de negro!!!: a mi este color me gusta… pero como todo lo relacionan con oscuridad igual malo… nene no toque… quema… caca. Resulta que vestir de negro supone atrae malos augurios. Ni hablar si justo se te posa un cuervo en el hombro.
5. Si te reís el viernes… el sábado llorarás: pero hoy es martes… de todas maneras lo agregué porque me lo dijeron muy convincentemente. Y me dijeron que es un hecho casi probado.
6. Abrir el paraguas dentro de la casa: ¿Con que razón alguien querría abrir un paraguas adentro de la casa? Si lo haces mereces la mala suerte… amenos que tengas goteras y te este lloviendo… lo cual me apena un poquito.
7. El gato negro: según me dicen es malo de por sí, porque es negro, porque en eso se transformaban las brujas, que si se cruza, que si te mira fijo… que son re traicioneros,
8. Romper un espejo: suponen siete años de mala suerte, pero además hay que sumarle la falta de reconocimiento necesario para saber quienes somos. Además sin él no cortamos todo al afeitarnos, no podemos peinarnos, ni maquillarnos
9. Cortar fierro: se refiere a cuando vas caminando con alguien y pasan los dos separados por un poste, un cartel o lo que sea que los separe. La explicación señala que al separarse por un objeto externo la vibración que los dos cuerpos amistosos tenían se corta y se vuelve mala, se pelearán, discutirán y no se querrán ver más.
10. Pasar la sal sin apoyarla en la mesa: generalmente si no la apoyas en la mesa, se cae. Y si se cae la sal es mala suerte y hay que tirar un puñado de sal por el hombro izquierdo para cegar al diablo... dicen.
11. Pasar la aguja de mano a mano: generalmente según estos sabios de oficina es pelea segura entre quienes se pasan una aguja. Si pinchas a la persona probablemente n o sea mala suerte, pero si un enojo válido.
11.2 Pasar el cuchillo de mano a mano: ídem al anterior pero heridas más graves, enojo más difícil de olvidar, golpes y escarnios asegurados.
12. Para ir cerrando... no vayas de festejo con amigos a un lago llamado "Horrible Horror" o "El lago oscuro donde pasan cosas raras los martes 13", probablemente aparezca un tipo con máscara que los quiera fletar a todos, si corres te alcanzará igual porque a pesar de que él camina te alcanza igual: Y no querrás pasar por una tan detestable situación.
13. ...

Pondría uno más pero me dijeron que hacer un post con trece puntos, en Martes 13 es malísimo... y no yo soy supersticioso, ni creo en brujas, pero que las hay las hay.

IDENTIKIT: COSAS DE OFICINA (1)

RADIOGRAFÍA DEL ESPECIMEN NUEVO

Ya sea por designios del destino o simplemente porque este tipo de cosas pasan. Llega un nuevo/a compañero/a al trabajo, luego de la bienvenida, los globos, las serpentinas y el agasajo. Aprende los detalles que lo hacen único y que perderá en su futuro trabajo.

Espécimen: Hombre/Varón/Caballero/Pibe/macho
1. Pelo: el primer signo de un novel, posee pelo, con el tiempo se le caerá, utilizará un peluquín o se pintará la cabeza con aerosol negro.
2. Ojos: no posee ojeras, todavía. Miran hacia el noroeste con inclinación al futuro, creen en la gente, piensan que van a prosperar, que su carrera será productiva, que la oficina parece una familia donde todos se aman y comparten buenos momentos.
3. Mentón: afeitado prolijamente se levanta dos horas antes de entrar al trabajo. Dispone de tiempo, está descansado, de buen humor y no llegará a medio afeitar.
4. Sonrisa: es honesta, una sonrisa de en serio… no está fingiendo le caes bien. Por lo menos hasta que te conozca y lo arruines o le acuses al jefe que llegó seis minutos tardes o que lo encontraste jugando al solitario.
5. Camisa: bien planchada, con las rayas donde deben estar, sin manchas, perfumadas y sin estrías de horas de estar sentado pasando datos.
6.Corbata: nudo o lazo inglés, hecho en cuatro pasos no en dos como vos o sin la corbata o la corbata dibujada con marcados azul. Esta es de verdad.

Espécimen: Mujer/Nena/Caballera o Dama/Piba/Hembra
1. Ojos: mirada que expresa fe, esperanza y confianza. En cuanto conozca el nido de víboras y como el carácter del jefe sus ojos estarán decaídos y desesperados. Su mirada vigilará su espalda.
2. Pelo: color natural, sin canas blancas ni cano verdes. En dos a tres semanas aparecerán las primeras traviesas canicies. O el pelo se le caerá para dar paso a una peluca estilo Chubaka.
3. No posee ojeras: carece del maquillaje tapaojeras, los lentes son para ver y no para parecer intelectual. Mira amablemente a todos por igual.
4. Aros: tiene los dos, posee el tiempo suficiente para arreglar estos utensilios, que con el tiempo perderá corriendo para no llegar tarde o intentando forcejear para sacar una fotocopia. O arrojándoselos a algún compañero guarango.
5. Boca: sonrisa entre honesta a descaradamente inocente… si supiera lo que le espera. De todas maneras este semblante tan bello dura poco y a las dos semanas nos olvidamos de esa sonrisa tan tranquilizante que nos transmitía un aura todo así… como lleno de paz… y con aroma a que todos nos queremos.
6. Camisa: planchada, sin marcas de horas de estar apoyada en el respaldo de su silla esperando ese bendito fax que nunca llegará o rasgada porque se trabó la computadora, te enojaste y explotó por los aires.

Nota: si sos vos el nuevo, el que lee. Si, exageramos un poco. Las cosas pueden salir bien también, tendrás una carrera exitosa, los políticos se volverán honestos, se acabará la injusticia, por fin encontraremos el final del arcoiris lleno de oro, conocerás una doncella (o un príncipe, todo depende de tus gustos musicales) vivirán felices y danzaremos al ritmo de “Everybody is Happy” cantado por los duendes amorosos re chuchis que viven en armonía en la tierra de “Siclaro”. Si el que lee es otro, no les cuentes nada, deja que sigan soñando.

Próxima entrega: “Frases que se dicen a tus espaldas cuando sos el nuevo/a”

Más frases sobre compostura y tacto

Esas cosas que deberían ser avisadas con un poco de disimulo… si, con tacto.

Hay una serie de cosas que si bien son feas situaciones, es más evidente y de mal gusto avisarlas de la manera incorrecta. Es por ello que aquí se presenta una guía de correctitud verbal y tacto verborrágico según la situación acontecida. Para que no metaís vuestras patas hasta.

* El cierre del pantalón bajo: no se dice así cual balde agua fría: "Señor tiene la farmacia abierta"... se debe decir con finura y desinterés fingido, pero desinterés al fin: "Vuestro pajarillo está a punto de recuperar la libertad cierre su jaula por favor", que queda mucho más refinado.

* La mancha de mayonesa, dulce de leche o café en la camisa: señalarla con el dedo es de pésimo gusto, hace pensar que usted nunca se manchó (Algo así como ¡Uhhh! Yo no me manchó usted es un verdadero cerdo). No digas nunca "¡Uy! Mira... mira... ¡Te manchaste la camisa desastrado!". Simplemente acérquese al individuo y tosiendo falsamente diga: "Cof.. cof...estas manchado cof cof con mayonesa en la camisa cof cof desalineado".

* La mancha de... bueno... de esos día femeninos: no se dice "¡Ahggggg! Te manchaste con eso... nena… ¡Re-Out lo tuyo!" a los gritos. Se debe llamar discretamente a la persona aparte y al oído evidenciarle veloz un ”Este…temanchastelepantalónconrojo¿Estásconesoque teagarraunavezalmes?” Y acto seguido correr.

* La mancha de rolando: era como parte de la lista… un chiste…(la mancha…) así que en este caso no hace falta decir nada... es más para cantar, pero sin descontrol eh.

* Mucosidad en la corbata o en la camisa: queda de muy mal gusto avisar esto si la persona esta disertando o dando una clase, mucho menos persignarse echando maldiciones y diciendo “¡Oh Diooooosss! ¡Este hombre tiene un moco en la camisa! ¡Oh cielos!” lo más cercano a la correctitud es levantar la mano ante el auditorio y concretamente decir: “Su señoría tiene un apresto mucoso de verdosidad en su vestimenta”.

* El corpiño notorio tras un botón desabrochado en la blusa: si usted es hombre, ni se le ocurra decir “Flaca se te ve el corpiño rojo debajo de esa blusa color turquesa que se te desabotonó”… probablemente siga un cachetazo o preguntas como ¡¿Qué hace mirándome el escote juerguista?!. Por ello es altamente saludable avisarle a otra señora (que de todas maneras pensara en que usted es un sucio degenerado que además le señala detalles de una señora a otra, ¡BAH! Déjalo así. Si en cambio sos mujer bastará un simple “Tu botón, ¡percanta!” si la mina te cae mal porque es chupamedias del jefe no le digas nada.

* Ausencia o desaparición de botón: Se aplican las frases anteriores en el caso de ser una mujer la que no posee el botón. Ahora bien si se trata de un hombre que sufre de ausencia crónica de botón, si no se le ve nada que nos de cómo cosita… no hace falta exasperarse ni crear una batahola por un botón. Se acepta la sugerencia “Señor, ha perdido un botón..je je”.

* Una miguilla en la mejilla: entiéndase que miguilla o migaja no es lo mismo que un resto de sanguche, nunca diga "¡Pst! señor, Señor, ¡¡SEÑOR!! tiene un coso en la camisa… creo que es una miga de algo". No, no, nononono… se debe prestar aviso con vocablos más adecuados estilizados términos vocálicos "Distinguido buen hombre, me apresto a asegurar que tiene usted una migaja de algún comestible en vuestra fisonomía”.

* Orégano en el diente: no deben utilizar el nunca bien ponderado “¡Puaj! Tenes Orégano en uno de tus dientes” o “Tenes orégano en tus dientes... ¡Ahh re que había comido pizza!” es mejor buscar la reflexión y destacarnos con un cuasi fruncido “Disculpe, tiene un condimento en el incisivo molar izquierdo pieza interdental número trece… descuide, no es nada”. Siempre asegúrense que se trate del ya mencionado condimento porque si es una carie, el individuo entra en shock, llora y se ofende.

* Lápiz labial en la cara o en la camisa blanca: si bien esto se puede deber a un saludo recibido o a un arrumaco reciente (o notan reciente) es muy mal visto y habla muy mal de vos, que avises de este detalle delante de todos y menos de la mujer de quien contiene la camisa que lleva la mancha. No basta un “Tenes una mancha de pintalabios uhhhh jajajajaja uhhh jua jua ¡Miren! ¡Miren!” es más aceptable decir previo codazo “Tenes una mancha de pintalabios uhhhh jajajajaja uhhh jua jua” pero al oído.

* Manchas indescifrables: para este caso existen dos posibles avisos de muy buena expiación para caso. “Creo que tenes un algo en la ropa… no sé que es ni quiero saberlo” o bien “Me parece que… tienes no sé que sucia entidad en vuestros ropajes intenta extirparlo o tápalo por favor”.

En la próxima entrega: Más frases para aprender tacto y compostura y para que no sigas ofendiendo al más débil. Seguimos sumando material para el futuro Manual del sentido común.

CONSEJOS IN-ÚTILES VI

Granitos, impurezas en la piel y puntos negros.

Otra vez esta terrible sección de consejos oídos en oficinas, peluquerías, bares y pasillos. No dejan de abrumarme con consejos cada vez que pregunto ¿Qué hay para...?.
Con seguridad alguna vez te has levantado, porque todos nos tenemos que levantar alguna vez... no, no te podes quedar en la cama todo el día. Seguramente también fueron al baño a lavarse la cara para despertarse y al mirar fijamente, ya sin lagañas, en el espejo notaron que el reflejo les correspondía su imagen con un horrible granito en la punta de la nariz o en la frente o 5 o seis repartidos. A mi no me ha pasado porque tengo un cutis muy, pero muy bueno. De todas maneras una vez pregunté para aconsejar a un amigo....

¡NO TE LO TOQUES!: como siempre empezamos con el consejo obligativo, esto es lo primero que te dicen, gritando y rasgándose las vestiduras "¡¡Va a quedar peor!!" "¡¡Se te va a hinchar la zona afectada!!" "lampsf imfrrempfasg senp tecmpf solfmpa"(sic), que feo cuando te dan consejos con la boca llena, traducido y con el biscochito ya tragado sería: "Las impurezas se te van solas". Es mi cara (bueno, la de mi amigo) así es que me toco igual.

Cremas: son la segunda opción, antes de las curas milagrosas y caseras, pero ¿Las cremas no son para las mujeres? no será crema chantilly ¿No?... no eso yo no me lo pongo. Bueno, las necesito. Son aceitosas, con perfumes no muy atrayentes y viscosas. Si queres que no te vean con esas impurezas horrendas, esta es una buena opción porque con el olor a limón, la zona medio hinchada y la crema nadie se te va a acercar.

Limón: ¿QUÉ? pero el limón arde... además ya me escraché la cara aprentándome la nariz y me va a doler. "Pero el limón cicatriza las heridas es un astringente natural, aunque algo fuerte" ¿ALGO? se me secó el grano, pero después se pone más, más rojo y la piel se siente estirada...como en una cirugía estética. El helado de limón no sirve de nada… solo calma la hinchazón… y te deja pegajoso.

Maquillaje: ¿Maquillaje? “Si el maquillaje cierra los poros y el proceso no permite que el granito o punto negro respire y se termina secando” bien, pero ¿Maquillaje? La gente que va a decir… que van a pensar… y bueno ya me puse limón. Esto tiene un aroma más atrayente que el cítrico. Está bien que sean antiestéticos pero comenzar a histeriquear con estética exagerada no me parece una solución.

Máscara facial de avena: consejo de la nona, si los hay… hervís agua, hechas la avena y una vez lista te la zampas en la cara… No olvides dejarla entibiar porque puede resultar algo doloroso. La esparces por la zona atacada o atacas la zona esparcida, una vez seca espera 30 minutos… yo no me voy a quedar 30 minutos con esto en la cara. Según dicen acelera el proceso de no sé que para que no sé como o algo así.

Manzanilla: otro consejo de la nona, pero de otra nona. ¡No gracias! Ya tome un té… Ah ¿No es para tomar?... la explicación es lavarse la cara con té de manzanilla varias veces al día, así mágicamente esos granos grotescos se van. Si después de esto te dicen café, cereales con dulce de leche, guiso de mondongo o esparcirte empanadas en la cara creo, que entenderás que las dos mejores opciones son las que siguen.

Máscara facial, pero de payaso o de gorila o también esas bolsitas de papel con agujeritos: esta es la opción de la desesperación total, si nada de lo anterior funcionó o bien con todo lo anterior la cara te quedó peor, la solución simple es: una máscara… no es muy útil para ir al trabajo, casamientos, agasajos serios y esas cosas, pero si estás en la organización podes aconsejar… ¡Fiesta de disfraces!

Dermatólogo: si es que conseguís un turno… y luego de seis horas de espera, estos charlatanes te dirán que psicosomático, nervioso, que necesitas una dieta espacial (o especial) o que simplemente te vas a quedar así de feo. Te recetarán esta crema, o lo otra, una pastilla o un jarabe o bien algunas cosas de los consejos anteriores (anotado en un papel secreto para no desprestigiar su profesión, porque no creen en curas caseras supuestamente). Finalmente te irás a tu casa enojado, cansado, con la cara aún llena de cosas y te pondrás una máscara.

Nota: El equipo de este blog, recomienda no probar estos métodos no aceptados por la OMS Organización Mundial de la Salud). Apretarse los granitos y puntos negros es perjudicial para la belleza momentánea, si vas a beber no conduzcas, no fumes, por lo menos acá cerca. Si leíste por favor comenta, con tu comentario estas salvando a un animal en peligro de extinción. (Continua la exitosa campaña).

IDENTIKIT ENTREGA ESPECIAL

LAS FIGURITAS DEL TETRIS TE REVELAN TU PERSONALIDAD ¡¡¡¡GRATIS!!!!

A raíz de un minucioso estudio acerca de este juego (horas y horas jugando), hemos llegado al descubrimiento que depende de tu personalidad te corresponde una figura del Tetris. Los llamados pentánimos o Tetránimos. Son muy semejantes a las letras: I J L O S T y Z, estas figuritas o piezas bidimensionales de cuatro bloques en distintas disposiciones caen de la parte superior de la pantalla, como cae la gente a veces… así de improvisto. El jugador nada puede hacer para impedir la caída, como nosotros no podemos impedir que caigan a casa, pero se puede decidir la acomodación de la pieza (0°, 90°, 180°, 270°) tal como en el juego y en que lugar se van a acomodar.
Cuando logras hacer que coincidan en una línea, esta desaparece, es como limar asperezas entre tus amigos y allegados. Los acomodas, los convences y posteriormente comienzan a caer más rápido, tal como en el juego las cosas se complican cuando se amontonan todos y se te crispa la paciencia. Finalmente a diferencia del juego los mandas a todos al carajo. O no.

1. I: Esta figura es la que corresponde a la gente que llega tarde a todos los lugares donde la necesitan o la invitan. Ahora, cuando llega es difícil de acomodar porque no se lleva con nadie, es como distinta. Como esta figura que uno le hace espacio en un rincón para sumar puntos y... ¡¡¡Siempre llega tarde!!! Por otro lado cuando el azar lo quiere, llegas a tiempo y le das alegría a quienes te rodean. Se aconseja acomodarte en 0º o sea que te quedes así tranqui, sin decir nada, sobre todo cuando llegas tarde y sos el padrino de bodas.

2. J: Esta figura es de las personas rebeldes, los que miran a la izquierda, esos que les gusta disentir por que si, porque son ellos. Muchas veces los confundimos con la figura subsiguiente (La L), porque te hacen pensar que son así y después se dan vuelta como una media. O bien los miras dos veces porque se parecen. Los podes girar, podés intentar acomodarlos, pero siempre se quejan. Son difíciles de describir, pero generalmente patean los tachos de basura y aborrecen a los gatitos… tan lindos que son… estos botarates los aborrecen. Venga michi…michi… no maulle tristemente.

3. L: La figura de las personas legales que siempre miran hacia la derecha, por más que intentes llevarlos por la senda equivocada, no hay empuje o rotación que valga. Ellos siempre miran para ese costadito. Y agradecen ser acomodados en el lugar que les corresponde, personas emprendedoras, amables, fiables y muy soñadoras. Le gustan los perros, los gatos, los peces (a mi los peces no me caen… tan, tan bien pero bueno gustos son gustos).

4. O: ¡Uhhhhh! es lo que se escucha por lo bajo cuando llega una persona de estas características. Ocupa espacio, molesta, estorba y simplemente no podes hacerlo encajar en ningún sitio. Te descuajeringa (neologismo de desordenar) todo lo que venias preparando, claro vos esperabas una figura 1, una 2 y quizás una 3, y aparece este y te rompe los esquemas. Cae en fiestas cuando no lo llamaste, viene disfrazado a una fiesta formal y por más que lo gires su personalidad es siempre la misma. ¡No cambia! Lo bueno es que se queda calladito y te ayuda a lavar los platos.

5. S: Es muy divertido, lo giras para un lado, lo giras para el otro, se adapta como puede, pero se adapta y está feliz donde lo acomodes. Es un tipo de esos que invitas porque tiene mucha chispa. Hace chistes, sabe bailar, es apuesto, es culto y bcaballero….mejor no lo invites porque opaca al resto de tus amigos (firman tus amigos).

6. T: personalidades ambidiestras o bifocales, miran para donde les conviene no son personas de fiar. Intentas en vano girarlos porque son difíciles de acomodar, te dicen “Para, para ¿Qué haces? Loco” después de eso se enojan, te quieren pegar y vuelven a la normalidad en siete o doce segundos. Son divertidos, pero peligrosos,

7. Z: este es el famoso copypasteador (copión) le hace creer a los demás que es como el anterior al anterior (S) o como el otro o este otro, pero no, este es todo lo contrario, hace chistes malos o desubicados, palmea en la espalda a tus invitados cuando están tomando algo y dice: “¡ESAAAAAA!” Cada dos palabras, escupen, comen con la boca abierta, hablan con la boca llena y se toman todo a su alcance, se duermen y no molestan más.

Próxima entrega: ¡¡PACMAN y psicología marital!!

MÁS FRASES DE LOS ADENTROS

Frases cuando regalas algo

Lo que se dice por dentro (Cosas que se piensan).

¡Oh!: (llevando ambas manos a la cabeza): quiere decir me sorprendiste, no lo esperaba, ¿Cómo te acordaste?, ¡No lo puedo creer!. Si viene acompañado con lágrimas es porque la última vez que regalaste algo habían estrenado E.T. en el cine.
¡Ay!: (llevando ambas manos a las mejillas): ¡Qué hermosoooooooooo!, ¡Me mató!, ¡Qué lindo que lindo… qué lindo! Es algo re chuchi, dulce, con corazoncitos, mariposas o rosado, esta re lindo, no lo esperaba, que ternuras, es una conjunción entre obsequio de reconciliación y sorpresa porque sí.
¡Uy!: ¡Qué es esto! ¿y Esto por qué? Esta es una señal preocupante, quiere decir que ya lo tenía, es más es la tercera vez que te regalan lo mismo. Si viene acompañado de ceño fruncido, se aconseja que te agaches, probablemente te lo arrojen por la cabeza. ¡Cuidado!
¡Uy! ¡Qué lindo!: ¡Qué lindo! Me gustó. Es de lo más simple le gustó, no es importante la fecha o el momento en que lo recibió, posiblemente antes habían discutido, te fuiste un par de días, dormiste en el sillón, se desencontraron, se arrojaron ollas, sartenes y ceniceros. Pero le gusto.
¡Uy! ¡Me encantó!: ^#*/#@!!!! (no hace falta la traducción) Este signo es de evidencia y complicación, no se te ocurrió comprar otra cosa que realmente le sorprendiera, sabías que lo esperaba, o habías oído que le gustaba. Probablemente, solo probablemente terminé en el tacho. El regalo, tu relación y tus ánimos.
Ah… qué lindo: (sin signos de admiración): ¡PUAJ! ¿No había algo más feo? ¡Se lo va a poner tu madrina! Definitivamente es signo de mal gusto, el regalo es feo o no le va a quedar. Hace una cosa, usa la frase: “Si queres podes cambiarlo”.
Esteeee… lindisimo: ¡Me gustó! Pero estamos enojados. Deja de hacer regalos para compensar tus errores. Pedí perdón…. Así: ¡Perdón! ¡Perdoname!. ¿Viste? Y es más barato y todo.
Dejalo ahí… con los demás regalos: no hace falta destacar lo evidente, tu regalo llegó en mal momento, es feo, de mal gusto, le queda horrible o chico, y ¡¡¡¡Tenía el precio!!!!
… (Silencio de 10 segundos, ceja derecha levantada y cara de “lo abro o no lo abro” con leve sonrisa de costado): ¡Qué lindo! ¡Qué hermosura! ¿Qué hizo? ¿Qué hice? ¿Por qué este regalo sin razón? Si, se te ocurrió romper con tus propios esquemas y le regalaste algo sin razón, porque si, porque te surgió… y ahora le dejaste confundido/a.
… (Silencio de 10 segundos a cinco minutos, ceja izquierda levantada y cara de “no lo abro o no lo abro” con leve gruñido, piecito inquieto, puños cerrados y ojos irritados color sangre): ¡GRRRRRRRRR! ¡Mejor que corras! El regalo es gigante, el moño muy adecuado, el papel metalizado…. Pero…. El cumple, el aniversario, esa fecha tan importante… ¡Ya pasó hace tres semanas!. ¡Corre!

¡MÁS EXCUSAS!

LISTA PERPETUA DE
EXCUSAS PARA NO CASARSE

Si estas pensando seriamente en contraer matrimonio… si estas viendo que tu chico te mira con cara de marido… si estas imaginando que tu niña está preguntando demasiado por un vestido de novia y no sabes como escaparle a este importante compromiso. No podes dejar pasar por alto la siguiente lista, por las dudas, por ahí lo estas dudando o sinceramente no queres y no sabes que decir…. Porque a veces no basta solo un dame un tiempo…. Leé, toma aire y fijate cual se ajusta a tu situación.

Enero: “¡Uhhh! recién empieza el año tenemos tiempo para organizarlo… pensa… la torta, el vestido… el salón” “Se fue todo el mundo de vacaciones… no va a venir nadie.”
Febrero: “Es cuando más calor hay… te vas a cocinar con el vestido que elegiste.” “¡Noooo! La gente recién está retornando de las vacaciones y nadie viene con ganas de andar pensando que ponerse o que regalar.” "Algunos salen de vaciones en esta época."
Marzo: “Están comenzando las clases, ya sé que no tenemos hijos, pero pensa en los invitados… o no van a tener un mango o nos van a regalar útiles y mochilas que están en oferta.” “Están comenzando las clases, tenemos que comprar los útiles y mochilas que están en oferta.” “El 21 comienza el otoño y todo se reseca… me pone melancólico ¿No querrás que me case así todo melancólico?”
Abril: “Los que están estudiando en la universidad recién están comenzando el ciclo así es que no va venir ninguno.” “Está lo de la semana santa y vos sabes que soy muy religioso.”
Mayo: ”¿Cuál es el apuro? todavía no llegamos a mitad de año… tenemos tiempo para pensar una fecha apropiada.” “Además es el mes del trabajo… y vos sabes lo trabajador que soy.”
Junio: “Mitad de año para casarse… es muy fecha sándwich y vos sabes que los sándwiches me dan acides” “El sexto mes creo que es re mala suerte y viste lo supersticioso que soy.”
Julio: “El invierno es una época fría para contraer matrimonio” “El invierno es horrendo para que nos casemos hace frío y probablemente nos regalen bufandas, guantes o gorros de lana.”
Agosto: “La verdad que este mes nunca me ha gustado” “Imaginate vamos a poner en las invitaciones nos casamos el 08 y ¿Sabes los chistes que van a venir con eso?”
Septiembre: “Es el mes de la primavera, todo florece, hay pájaritos, mariposas y todo es rosa… parece demasiado perfecto, de seguro algo nos sale mal.” “Es el mes del estudiante y vos sabes que yo soy muy estudiante. (o bien “y yo antes estudiaba mucho.)”
Octubre:”¡Uhhh! Faltan dos meses y se va el año, no alcanzamos a preparar nada. Además Diciembre ni lo cuentes porque están “las fiestas”". ”Es el mes de eso…. De Colón… con la calaveras… y sabes lo… ya sabes que a mi me gusta Colón.”
Noviembre: “”¡Uhhh! Faltan un mes y se va el año, no alcanzamos a preparar nada. Además Diciembre ni lo cuentes porque están “las fiestas. ¿Eh? ¿Cómo qué te dije eso el mes pasado?”
Diciembre: “Llegan las fiestas… creo que nos va a opacar nuestro festejo.” “La gente en las fiestas de navidad siempre se emborracha.” “¿Mira si algún desubicado se viene disfrazado de Papa Noel?” “Además sabes que me encanta el espiritu de la navidad.”
Enero: (repite desde el inicio) se agrega “Empieza un nuevo año tenemos doce meses para organizar todo.” “Este año puede ser...”

* Se agregan como frases comodín para acomodar en el mes que corresponda según el caso:
“Pero… pero… es tu cumpleaños este mes… y yo quería … ¡Bah! Tenía pensado festejarlo“
“Pero… pero… es mi cumpleaños este mes… y yo quería … ¡Bah! Voy a festejarlo“
“Pero… pero… es el casamiento de mi mejor amigo/a y tenemos la despedida… Y van a decir que nos casamos el mismo mes, que somos poco originales o envidiosos o malos... y vos sabes lo perseguido que soy.”
“Este mes la luna está en conjunción con Marte seguramente nos vamos a pelear… vas a ver. Sabes que yo para esto tengo un sexto sentido.”

En futuras entregas: “Excusas exageradas para no casarse” “Frases para no que no descubran que mentimos”